«Возрастные особенности подросткового возраста.

Общаться с подростком. Как?»

Каждому из нас очень хотелось бы, чтобы с детьми не было никаких проблем, особенно проблем с послушанием. Но на деле всё оказывается настолько проблематично, что взрослые теряются, начинают искать решения, ещё больше запутываются, а подрастающий ребёнок всё больше забирает власть в свои руки.

Сегодня я предлагаю поговорить о ваших детях, которые совсем недавно были прилежными первоклассниками, а теперь уже подростки. Что такое подростковый возраст, какие опасности он таит, какие возможности он предоставляет, как сделать так, чтобы эти опасности предельно уменьшить, а возможности полно­стью реализовать, как вести себя родителям с подростком? На эти и многие другие вопросы я попытаюсь дать объяснение.

Подростковый возраст очень сложный, но необычайно важный период для становления личности человека.

Давайте остановимся на возрастных особенностях подросткового возраста.

Возрастные особенности подросткового возраста (7-9 классы).

1.Средний школьный возраст (от 11-12 до 14-15 лет) называют отроческим, или подростковым.

2.Процесс формирования новообразований, отличающих подростка от взрослого, растянут во времени и может происходить неравномерно, из-за чего в подростке одновременно существуют и «детское» и «взрослое» .

3.Центральное новообразование отрочества - чувство взрослости – возникающее представление о себе как уже не ребенке. Подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремиться быть и считаться взрослым.

4.Ведущая позиция общение со сверстниками .

5.Возраст характеризуется перестройкой мотивационной сферы (в том числе наполняются новым смыслом и уже существующие мотивы), интеллектуальной сферы (проявляются элементы теоретического мышления и профессиональная направленность интересов и планов), сферы взаимоотношений со взрослыми и сверстниками , личностной сферы – самосознания.

Очень коротко остановимся на каждом пункте.

1.Средний школьный возраст (от 11-12 до 14-15 лет) называют отроческим, или подростковым.

В психологии и педагогике принято под подростковым возрастом понимать возраст от 11 (12) до 15 лет, что соот­ветствует среднему школьному возрасту учащихся 5-9 классов. Подростковый возраст разделяется на младший подростковый и старший подростковый кризисом 13 лет. Хотя как, по сути, так и по характеру происходящих в этом возрасте перемен, подростковый возраст в целом является кризисным.

2.Процесс формирования новообразований, отличающих подростка от взрослого, растянут во времени и может происходить неравномерно, из-за чего в подростке одновременно существуют и «детское» и «взрослое».

Этот период называют переходным от детства к взрослой жизни (юности). От подростков окружающие ожи­дают более зрелых поступков, на них возлагают больше на­дежд, с ними чаще советуются, доверяют, с них больше тре­буют. В детстве поведение ребенка контролировали родители, а взрослая жизнь требует принятия собственных решений. Подросток стремится отстоять свою независимость, приобрести право голоса. Все то, к чему подросток привык с детства - семья, школа, сверстники, - подвергаются оценке и переоценке, обретают новое значение и смысл. Приходится пересматривать свое отношение к ми­ру, принимать и самостоятельно вырабатывать ценности, мировоззрение, идеалы.

Избавление от родительской опеки является универсальной целью отрочества. Но избавление это проходит не путем разрыва отношений, отделения, что, вероятно, тоже имеет место (в особых случаях), а путем возникновения нового качества отношений. Это не столько путь от зависимости к автономии, сколько движение к все более дифференцированным отношениям с другими.

В период подросткового возраста весь организм человека выходит на путь активной физиологической и биологической перестройки (наступает половая зрелость).

Кардинально перестраиваются сразу три системы: гормональная, кровеносная и костно-мышечная. Новые гормоны стремительно выбрасываются в кровь, оказывают будоражащее влияние на центральную нервную систему, определяя начало полового созревания. Выражена неравномерность созревания различных органических систем. В кровеносной системе - мышечная ткань сердца опережает по темпам роста кровеносные сосуды, толчковая сила сердечной мышцы заставляет работать не готовые к такому ритму сосуды в экстремальном режиме. В костно-мышечной системе - костная ткань опережает темпы роста мышц, которые, не успевая за ростом костей, натягиваются, создавая постоянное внутреннее неудобство. Все это приводит к тому, что повышаются утомляемость, возбудимость, раздражительность, негативизм, драчливость подростков в 8-11 раз.

Так начинается негативная фаза подросткового возраста. Ей свойственны беспокойство, тревога, диспропорции в физическом и психическом развитии, агрессивность, противоречивость чувств, снижение работоспособности, меланхолия и т. д.

Негативные изменения, происходящие с подростком:
ранимая неустойчивая психика, высокая тревожность;
проявление эгоцентризма;
намеренная манипуляция взрослыми;
внутренний конфликт с самим собой и окружающими;

проявляются склонность к необдуманному риску и неумение оценить степень его опас­ности;

аг­рессивность, зачастую без причины;
повышенное негативное отношение к учителям, родителям, взрослым;
страх одиночества (мысли о суициде).

Позитивная фаза наступает постепенно и выражается в том, что подросток начинает ощущать близость с природой, по-новому воспринимать искусство, у него появляется мир ценностей, потребность в интимной коммуникации, он испытывает чувство любви, мечтает и т. д. (И. С. Кон).

Положительные изменения, происходящие с подростком:
проявление чувства взрослости;
рост самосознания, самооценки, саморегуляции;
повышенное внимание к своей внешности (рост, фигура, лицо, одежда);
проявление самостоятельности в приобретении знаний и навыков;
появление познавательной мотивации;
желание быть не хуже, а лучше других.

3.Центральное новообразование отрочества - чувство взрослости – возникающее представление о себе как уже не ребенке. Подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремиться быть и считаться взрослым.

Центральное новообразование подросткового возраста - чувство взрослости – возникающее представление о себе как уже не ребенке.

Возникшее у подростка чувство взрослости проявляется, как субъективное переживание готовности подростка быть полноправным членом коллектива взрослых. Подросток начинает чувствовать себя взрослым, стремиться им быть, и считаться. Своеобразие заключается в том, что подросток отвергает свою принадлежность к детям, но полноценной взрослости еще нет, хотя проявляется потребность в признании ее окружающими. Претензии подростка на новые права распространяются прежде всего на сферу его отношений со взрослыми. Он начинает сопротивляться требованиям, которые раньше выполнял; обижается и протестует при попытках ограничить его самостоятельность. У него обнаруживается обостренное чувство собственного достоинства, и он претендует на большее равноправие со взрослыми. Создается специфическая для этого возраста ситуация: права взрослых он ограничивает, а свои расширяет и претендует на уважение его личности и достоинства, на доверие и предоставление самостоятельности.

Формированию у взрослых равноправного отношения к подросткам мешают:

• Неизменность общественного положения подростка - он по-прежнему школьник;
• Полная материальная зависимость от родителей;
• Привычный стиль взрослых в воспитании – направлять и контролировать ребенка;
• Сохранение у подростка детских черт в поведении.

Важно обсуждать с подростками проблему прав и обязанностей каждого человека, в том числе, родителей, по отношению к самому себе. Поэтому успешность воспитания подростка в немалой степени зависит от преодоления взрослыми своего стереотипного отношения к нему как к ребенку.

В это время подростки бросаются в активное узнавание различных аспектов жизни, активное опробование своих новых ролей. Им не нужны ничьи советы, ведь им необходимы собственные ошибки.

4.Ведущая позиция - общение со сверстниками.

Общение. Ведущим мотивом поведения подростка является стремление найти свое место среди сверстников. Причем отсутствие такой возможности очень часто приводит к социальной неадаптированности и правонарушениям. Оценки сверстников начинают приобретать большее значение, чем оценки учителей и взрослых. Подросток максимально подвержен влиянию группы, ее ценностей; он боится утратить популярность среди сверстников. В общении как деятельности происходит усвоение ребенком социальных норм, переоценка ценностей, удовлетворяется потребность в признании и самоутверждении.

Чаще всего, общение выходит за пределы школы и выделяется в самостоятельную важную сферу жизни. Отношения со сверстниками выделяются в сферу личной жизни, обособленной от влияния, вмешательства взрослых. В сверстниках подросток ценит качества товарища и друга, сообразительность и знания (а не успеваемость), смелость, умение владеть собой.

5.Возраст характеризуется перестройкой мотивационной сферы (в том числе наполняются новым смыслом и уже существующие мотивы), интеллектуальной сферы (проявляются элементы теоретического мышления и профессиональная направленность интересов и планов), сферы взаимоотношений со взрослыми и сверстниками, личностной сферы – самосознания.

В этом пункте хотелось бы остановиться на отношениях подростков с родителями.

Сфера взаимоотношений с родителями на протяжении всего периода взросления остается значимой и оказывает сильное влияние на формирование личности. Старшие подростки впервые “открывают для себя родителей” и начинают предъявлять им чрезвычайно высокие требования.

В семьях отсутствует атмосфера теплоты в отношениях родителей и детей. Каждый шестой подросток (из полной семьи) испытывает эмоциональное отвержение со стороны обоих родителей. Наиболее типично враждебно-непоследовательное отношение родителей в сочетании с их психологической автономией. Подростки формулируют его как отношение “не до тебя”. В половине случаев в отношении подростков к родителям присутствует явная или скрытая враждебность.

В подростковом возрасте отношение к семье в целом и к родителям изменяется в следующих направлениях:

1. Появляются критика, сомнения и противодействие ценностям, установкам и образу действий взрослых.

2. Эмоциональные связи с семьей ослабевают.

3. Родители как образец для ориентации и идентификации отступают на второй план.

4. В целом уменьшается влияние семьи, хотя, по сути, она остается важной референтной группой.

Что же делать родителям?

Необходимо, чтобы подросток осваивал взрослую позицию , а для этого он должен вносить реальный вклад в жизнь своей семьи. Полезно прописать договор о правах и обязанностях подростка, а на каникулах предоставить ему возможность где-нибудь поработать. Он будет учиться не потому, что его заставляют, а понимая, что ему это нужно. Будет сообщать, когда задерживается, потому что, будучи во взрослой позиции, пожалеет родителей.

Уважаемые родители, вы должны знать, подросток подвержен сильнейшим переживаниям, вызванным с чувством наступающей взрослости и формированием образа “Я”. Чувство взрослости как проявление самосознания является стержневым, структурным центром личности.

Один из первых результатов самопознания - пониженная самооценка (подросток стремится к решению самых простых задач, что мешает его развитию). По многим критериям - “ум”, “общение”, “здоровье”, “характер” и др. - в 10-балльном измерении подросток оценивает себя примерно на 5 баллов, а по критерию “счастье” не поднимается выше 3- 4 баллов. Процесс самопознания идет по пути обнаружения все новых недостатков и негативных качеств, подросток во всем винит себя - и в плохой учебе, и в конфликте с родителями. Этому способствует усвоение им представлений и оценок, которые есть у окружающих взрослых. Исследования показывают, что родители практически не видят положительных черт, достоинств подростка, тогда как суждения о недостатках предельно разнообразны, конкретны. Подросток еще не умеет опираться на сильные стороны своей личности, характера, свои достоинства, поэтому уязвим.

Психологические рекомендации родителям.
Выстраивайте позитивные отношения между вами и ребенком.
1. Беседуйте с подростком дружелюбно, в уважительном тоне. Сдерживайте свой критицизм и создавайте позитивизм в общении с ним. Тон должен демонстрировать только уважение к подростку, как к личности.
2. Будьте одновременно тверды и добры . Взрослый должен быть дружелюбным и не выступать в роли судьи.
3. Снимите контроль . Контроль над подростком требует особого внимания взрослых. Ответный гнев редко приводит к успеху.
4. Поддерживайте подростка . В отличие от награды поддержка нужна даже тогда, когда он не достигает успеха.
5. Имейте мужество . Изменение поведения требует практики и терпения.
6. Демонстрируйте взаимное уважение . Взрослый должен демонстрировать доверие к подростку, уверенность в нем и уважение к нему, как к личности.

Наиболее распространенные проблемы, связанные с воспитанием подростков.

Общаться с подростком: как?

Наши дети растут - растут и проблемы, связанные с их воспитанием. Как найти взаимопонимание (и можно ли его найти). Но прежде отвечу на наиболее часто задаваемый родителями вопрос: "Какой период подросткового возраста самый трудный во взаимодействии с ребенком и почему?". Ответ следующий: самое трудное для родителей время (да и для самого ребенка тоже) - это промежуток между 13 и 14 годами. А на вопрос почему? Мы уже ответили - всему виной подростковый кризис (кризис 13 лет).

Итак, основные проблемы этого возраста.

ПРОБЛЕМА 1. «Мой ребёнок меня не СЛЫШИТ».

Пример "Моя 14-летняя дочь совсем от рук отбилась: она вообще не реагирует, когда я прошу ее что-нибудь сделать. Делает такой вид, будто меня и нет вовсе рядом. А мне уже надоело повторять: "Сколько раз тебе говорить?!!" - все равно нет никакого ответа. "Отстань!" - и то не всегда соизволит сказать..." Знакомая история? Что же делать в таких случаях, как "достучаться" до своего ребенка? Вам помогут следующие правила:

Правило 1. Обращаясь к ребенку, говорите меньше, а не больше. В таком случае у вас повышается вероятность быть понятым и услышанным. Почему? А потому, что детям требуется больше времени на осмысление того, что они слышат, прежде чем что-то ответить (у них совсем иная скорость переработки информации, нежели у взрослых). Таким образом, если вы задаете своему чаду вопрос или просите о чем-нибудь, подождите, по крайней мере, пять секунд - ребенок воспримет больше информации и, вполне возможно, даст адекватный ответ. Постарайтесь говорить кратко и точно, избегайте длительных монологов. В этом возрасте ребенок становится восприимчивее, если знает, что не придется выслушивать целую лекцию. Например: "Убери, пожалуйста, в шкафу перед тем, как пойдешь гулять", "Сейчас тебе надо выучить физику" и т. д. Иногда достаточно одного слова-напоминания: "Уборка!", "Литература!".

Правило 2. Говорите доброжелательно, вежливо - как бы вы хотели, чтобы говорили с вами, - и... ТИХО. Пониженный, приглушенный голос обычно застает человека врасплох, и ребенок обязательно остановится, чтобы послушать вас. Ведь недаром учителя так успешно используют этот прием, чтобы привлечь внимание разбушевавшегося класса.

Правило 3. Будьте внимательным слушателем, не отвлекайтесь на посторонние дела, когда ребенок вам что-то рассказывает. Слушайте его в два раза больше, чем говорите. Ваше взрослеющее дитя просто не сможет стать внимательным слушателем, если ему не у кого этому учиться. Убедитесь, что сами можете служить примером того, что требуете от своего ребенка (обращайте внимание на то, как вы выслушиваете мужа, друзей, родных и, конечно же, самого ребенка).

Правило 4. Если вы очень сильно раздражены, разговор начинать не стоит. Ваше раздражение, агрессия моментально передадутся вашему ребенку, и он вас уже не услышит. Это связано с тем, что одной из психологических особенностей данного возраста является эмоциональная нестабильность, в большей мере обусловленная гормональными изменениями, происходящими в организме ребенка.

Правило 5. Прежде чем что-то сказать, установите зрительный контакт с ребенком. Сначала убедитесь, что он смотрит на вас, а не в сторону (если нет, то попросите посмотреть на вас - этот прием работает и со взрослыми, например с мужьями). Когда вы смотрите друг другу в глаза - ребенок в вашем распоряжении, можно формулировать свою просьбу или вопрос. Если делать так все время, когда вам нужно внимание ребенка, это приучит его слушать вас.

Правило 6. Нередко подросткам бывает сложно с ходу переключить свое внимание на ваш вопрос, особенно если они заняты тем, что им очень нравится. Мало того, ребенок и вправду может вас не слышать (такова особенность внимания в данном возрасте). В таком случае делайте предупреждения - установите временное ограничение: "Я хочу с тобой поговорить через минуту, пожалуйста, отвлекись" или "Мне понадобится твоя помощь через две минуты". При этом установленный временной интервал не должен превышать пяти минут, иначе подросток просто забудет.

ПРОБЛЕМА 2. "Грубость, неуважение к старшим. Мой ребенок все время РАЗДРАЖЕН"

Пример "Сыну 13 лет, он рос добрым и спокойным воспитанным мальчиком. Сейчас он уже, по его словам, полностью ощущает себя взрослым, но с этой взрослостью в нем появились совершенно новые черты - он перестал слушаться, все время грубит, пререкается, что бы ему ни сказали. Я только и слышу: "Ага, сейчас!", "Ты мне не указывай!", "Что ты вообще понимаешь?"".

Психологическая причина подобного поведения: появление необходимости почувствовать себя взрослыми. Желание чувствовать себя взрослым есть, а истинной взрослости еще нет. Ребенок-подросток еще не может пользоваться теми привилегиями, которые дает человеку статус взрослого, но уже потерял те преимущества, которые у него были в детстве. Вот подросток и не знает, как ему проявить свою "взрослость", и находит самый простой путь - грубость, дерзкие фразы, которые раньше он не мог себе позволить. И здесь родителям очень важно правильно повести себя, чтобы не просто наорать и "задавить" авторитетом, а исправить ситуацию.

Правило 1. Если ваш ребенок грубит, сразу же укажите ему на это, чтобы он всегда знал, что перешагнул черту. Направляйте свои замечания на поведение, а не на саму личность ребенка. Например: "Когда я говорю с тобой, ты закатываешь глаза. Это проявление неуважения. Не надо так больше делать", "Говорить мне "отстань", когда я с тобой разговариваю, недопустимо. Постарайся сделать так, чтобы я больше это не повторяла".

Правило 2. Научитесь говорить с ребенком на равных, не сюсюкайте и не подавляйте - дайте ему почувствовать свою значимость, чтобы он не искал другие способы для получения этого ощущения. Почаще советуйтесь с ним в разных семейных вопросах - не исключено, что он предложит какое-нибудь свежее решение, да и грубить в такой ситуации нет никакой надобности, более того, грубость здесь будет выглядеть по-детски.

Правило 3. Разъясняйте ребенку, как правильно, а как нет, что можно, а что нельзя. Не думайте, что ребенок сам знает, как надо правильно себя вести. Ваш авторитет ему еще очень нужен. Только постарайтесь сделать это не в виде нравоучения, а во время дружеской беседы, еще лучше - на примере собственного опыта.

Правило 4. Старайтесь не вступайте в пререкания. Не надо демонстративно вздыхать, пожимать плечами, показывать, что вы рассержены, уговаривать, ругаться - такая тактика только усугубляет подобное поведение. Практика показывает, что дети-подростки перестают грубить, дерзить, когда видят, что это неэффективно для привлечения внимания взрослых. Так что держитесь нейтрально, не отвечайте. Например, смотрите отстраненно на что-нибудь, а если не помогает, закройтесь в другой комнате. Просто откажитесь продолжать разговор, пока ребенок грубит, и делайте так ВСЕГДА.

Правило 5. Даже если подросток неправильно и грубо себя ведет, делайте ему замечание только с глазу на глаз, а не в присутствии других взрослых или подростков. Подростки ОЧЕНЬ болезненно воспринимает любую критику в свой адрес, а это может привести к ярко выраженному оппозиционному поведению и лишь усилит грубость.

ПРОБЛЕМА 3. "Мой ребенок все время ВРЁТ"

Пример "Мой сын все время мне врет - по любому поводу, в таких ситуациях, когда этого можно было бы и не делать. Даже по мелочам, просто так. Ведь во многих случаях вранье сразу же всплывает наружу, и он это понимает. И все равно врет! Почему?"

Причина: К сожалению, в подростковом возрасте вранье, тем более если оно имело место и раньше, становится для ребенка привычнее, он врет чаще. В общении со взрослыми это проявляется потому, что появляется все больше секретов от родителей, а следовательно, и причин обмануть. В общении со сверстниками - чтобы приукрасить свои качества, возможности и способности. Очень плохо, когда это становится привычкой, и утверждение "Само пройдет" здесь явно неуместно. Нужно постараться мягко, деликатно, но решительно отучить своего ребенка врать.

Правило 1. Предполагайте честность и требуйте правдивости. Постоянно объясняйте свое отношение к честности: "Все в нашей семье должны быть честными друг с другом". Но перед этим проанализируйте, какой пример честности подаете вы сами. Используете ли вы сами "невинную" ложь? Просили ли вы, чтобы ваш ребенок ответил по телефону, что вас нет дома, когда вы есть, и пр.

Правило 2. Попробуйте выявить возможные причины обмана. Как правило, подросток начинает врать в первую очередь для того, чтобы привлечь к себе внимание родителей, взрослых, друзей. На втором месте зависть, отчаяние, обида или злость. А на третьем - страх перед наказанием или боязнь подвести родителей. Причем прямой вопрос на эту тему не срабатывает: он, как правило, сам точно не знает настоящих причин. Проанализируйте сами: когда началось вранье, кому он врет - всем или только некоторым?

Правило 3. Несмотря на то, что ваш ребенок уже не малыш, продолжайте объяснять ему, почему обманывать плохо. Приводите веские аргументы, сопровождая их наглядными примерами, близкими возрасту ребенка: вранье может привести к неприятностям, часто к очень большим; репутация тоже страдает, группа сверстников перестает тебе доверять (в подростковом возрасте это имеет очень большое влияние); обман обижает, особенно самых близких людей и т. д. Задавайте вопросы, которые помогут ребенку самому понять, к чему может привести подобное поведение, и дожидайтесь на них ответа. Например: "Если ты не будешь держать слово, как я могу верить тебе?" и т. д.

Правило 4. Помните, что подростки чаще всего обманывают, чтобы привлечь внимание. Исходя из этого, старайтесь реагировать на преувеличение или искажение правды не слишком остро. Если ваш ребенок поступил именно так, постарайтесь сохранить спокойствие - от вашего крика и причитаний ему захочется только сбежать куда подальше, но никак не стать честным.

Правило 5. Введите "штраф" за ложь. Причем выберите такой метод, чтобы ваш ребенок в результате его использования расхотел обманывать. Например, пусть каждый раз, обманув, пишет извинения "пострадавшему" - матери, отцу и пр. (вам полезно будет почитать написанное, чтобы понять своего ребенка).

ПРОБЛЕМА 4. «Мой ребёнок не хочет учиться».

Основные причины нежелания учиться.
- Лень, а проще говоря, нежелание трудиться.

Отсутствие мотивации - «А зачем учиться вообще?»

Усталость и большие нагрузки.

Не сложившиеся отношения с учителями и одноклассниками.

Страх быть неуспешным, заниженная самооценка.

Проблемы в отношениях с родителями, стрессы.

Сегодняшние дети часто не хотят учиться по очень простой причине: они совершенно не знают, для чего это нужно. Для сегодняшних детей объявление о том, что они должны учиться, - пустой звук. Довольно сомнительны и заявления о том, что, только учась, можно хорошо устроиться в жизни. Наши дети вовсе не глупы и каждый день видят людей, которые если и учились чему-нибудь хорошо, то явно делали это отнюдь не в школе. И, тем не менее, эти люди прекрасно (зачастую гораздо лучше, чем ратующие за образование родители) "устроены" в жизни. К тому же дети, особенно младше 14 лет, в большинстве своем не очень способны к прогностическому мышлению. Задумываться сегодня о том, что будет с ними через пять-шесть лет, да еще как-то подчинять этому сегодняшние поступки - непосильный труд для их разума.

Так что же делать? Единственный выход - каждый день, при каждом удобном случае показывать детям, что знания, образование делают жизнь человека интересней, наполненней, расширяют границы доступного ему мира. Доступного не в плане - "взять и съесть", а в плане - "понять".

Другая причина, по которой часто не учатся вполне способные, - это отсутствие интереса к учебе. Им попросту неинтересно, и никакие ваши убеждения и угрозы здесь не помогут. Единственный выход в этом случае (если ребенок действительно одарен) подыскать школу или программу, вполне адекватную возможностям ребенка. Вернется интерес к учебе - вернется и успеваемость.

Учебную мотивацию следует развивать, опираясь на актуальные потребности подростков. Центральное место в учебной мотивации занимает мотив самоутверждения . Это открывает возможность для развития учебной мотивации и общей познавательной мотивации путем укрепления самооценки школьника, развития произвольности поведения, стратегий преодоления трудностей. Когда подростки терпят неудачу (или не достигают такого успеха, которого ожидали), у них быстро наступает разочарование в самой сфере и самих себе. Поддержка школьника, укрепление его самооценки, выработка у него умения анализировать причины неудачи – существенные моменты для учебной мотивации.

Мы рассмотрели только маленькую часть проблем, которые испытывают родители при общении с подростками. Хотелось, чтобы родитель, воспитывающий ребенка-подростка, понял, что быть подростком очень тяжело. Наполненный энергией, высвобожденной в мощнейших физиологических сдвигах, одержимый возникшей потребностью в независимости, полный ожиданий от будущих успехов в большой жизни, подросток проходит через тяжелейшие испытания в поисках собственных путей в новом для него мире. Как бы тяжело вам ни было, не оставляйте его одного на этом участке жизненного пути, станьте его "проводником". Тяжелый жизненный период пройдет, а вашу помощь ребенок никогда не забудет. Успехов вам и вашим детям, которые уже и не дети вовсе, но еще и не взрослые.

Пожалуй, один из самых сложных периодов в жизни человека, это возраст от 12 до 18 лет. Большинству подростков кажется, что родители не хотят их понять. Эта проблема возникает, как результат ошибочного поведения как со стороны родителей, так и со стороны подросших детей.

Так как же общаться с дочерью-подростком?

1. Ваша дочь становится девушкой. А соответственно, ее внешность претерпевает неизбежные изменения . И она воспринимает эти изменения, зачастую слегка панически. Помогите ей справится с этим состоянием. Хвалите ее чаще обычного. Скажите ей, что она становится ослепительной красавицей, и что такие чудесные превращения происходят абсолютно со всеми женщинами в мире. Не подшучивайте над изменениями ее организма, даже любя. Ее чувства сильно обострены, и она может воспринять это как обидное замечание. Наоборот, старайтесь подчеркнуть очевидные достоинства ее внешности. Это сильно повлияет на ее самооценку.

2. Не считайте, что ее проблемы надуманны. Вспомните себя в этом возрасте, ведь тогда вы совсем иначе смотрели на взаимоотношения с подругами и сверстниками и еще не умели философски относиться к себе и к жизни.

3. Сделайте над собой усилие – попробуйте посмотреть на свою дочь, как на взрослого человека, не говорите с ней, как с ребенком, менторским тоном. В этом возрасте дети не способны правильно оценивать ваши нравоучения, они воспринимают их, как еще один повод отдалиться от вас под предлогом непонимания. И действительно, нравоучения раздражают. И вашей дочери кажется, что ее просто не понимают, и не хотят понять. Ей претит морализаторство, и это является причиной охлаждения отношений с матерью и отдаления от нее.

Прекратите критиковать ее поступки и действия . Дети этого возраста агрессивно воспринимают критику. Лучше задайте ей несколько вопросов, с помощью которых она сама сможет адекватно оценить сложившуюся ситуацию: «Ты, действительно так думаешь?», «А как ты считаешь, что будет если….?», «А если так не получится, а будет так….? Как ты поступишь в этом случае?» Пусть ваша дочь сама представит себе различные варианты результата своих действий. Во-первых, это научит ее обдумывать все возможные последствия своих поступков и нести за них ответственность. А, во-вторых, в ее глазах вы станете мудрым ненавязчивым помощником, что только поднимет уровень доверия вам.

4. Если дочь не делится с вами своими переживаниями, это не значит, что она перестала вам доверять . Возможно, она старается самостоятельно решить возникшие трудности своей жизни, ей нужно время для обдумывания сложившейся ситуации и принятия решения.
5. Если вам кажется, что она взвинчена и напряжена, возможно, девочка расстроена из-за размолвки с ровесниками.
   

   Расскажите ей о своем детстве и юности, о своих переживаниях, о первой любви, взаимоотношениях с подругами и т.п. Это очень важно. Ей будет легче осознать, что события ее жизни, ошибки и сложности в отношениях происходят лишь потому, что такова особенность данного периода жизни. И что подобные трудности возникали у всех, даже у ее мамы. Это снизит уровень ощущения подросткового одиночества.

6. Не стесняйтесь рассказывать своей подросшей дочери о том, что и вы вели себя в этом возрасте отнюдь не всегда адекватно и правильно. Объясните ей, что наши ошибки – это наши жизненные уроки. Совершая их, мы должны научится делать правильные выводы. А как же иначе приобрести бесценный жизненный опыт? Покажите ей, что вы адекватно воспринимаете ее неразумные действия и всегда готовы помочь, если она этого захочет.
7. Дождитесь момента, когда можно поговорить по душам . При этом не забывайте, что длинные родительские нотации, зачастую, только, усугубляют и без того, не простые отношения с дочерью. Подростки не любят прописных истин. Идеально, если большую часть разговора будет говорить она. Это создает ощущение, что вы хороший слушатель, и вам можно доверять.

8. По причине повышенной эмоциональности, все дети этого возраста, не всегда могут правильно и четко формулировать свои мысли.

   Во время разговора постарайтесь тактично, и главное, ненавязчиво, задавать вопросы. Исходя из ответов, формулируйте ее же собственные высказывания, придавая им краткую форму. У девочки будет создаваться ощущение, что вы ее слушаете и правильно понимаете. Это даст ей повод рассказывать вам больше. А вы будете больше уверены в ее откровенности и спокойны за ее (и свое)) душевное состояние.

9. Демонстрируйте свою компетентность и добивайтесь взаимовыгодного сотрудничества . Зачастую, подростки воспринимают старшее поколение, как нечто отжившее и устаревшее. А так как подростки, в основном, идеалисты, то вам придется продемонстрировать дочери все свои таланты. Например, вы прекрасно владеете иностранным языком или умеете придавать сервированному столу европейский пафос. Уверяю вас, такие способности обязательно понравятся девочке-подростку. И если, вы сможете добиться восхищения с ее стороны, то наверняка, она попросит научить ее этому. И тогда, вам обязательно стоит попросить ее об ответной услуге. Например, вы научите ее красивой сервировке, а она, взамен поможет вам освоить какую-либо компьютерную программу, которой она прекрасно владеет. Совместное достижение каких-либо целей очень сближает. Более того, в глазах девочки вы будете «супер-мамой», которая стремится к самосовершенствованию. Вы станете для нее еще большим авторитетом, ведь она сможет вами гордится. А еще, эта, сформированная вами, жизненная ситуация, станет для нее бесценным уроком. Во-первых, она научится осознавать, что в каждом человеке скрыты какие-либо полезные способности, и это даст ей повод хорошо думать об окружающих, а соответственно, и о себе. Во-вторых, правильное восприятие окружающих и себя заложит основу для формирования должного уровня ее самооценки, как основы всей ее дальнейшей жизни.

Если вы все же считаете, что ваша дочь часто грубит вам , то прежде всего попытайтесь выяснить причину такого поведения . Часто бывает, что грубость и хамство по отношению к вам является защитной реакцией на поведение абсолютно других людей. Возможно, что девочка просто не знает, с чего начать рассказывать о тех, кто ее обидел или оскорбил. А вы так «не вовремя» попросили ее помочь вам с уборкой. Ей кажется, что ее проблемы достигли «вселенского масштаба», а вам, нет дела до ее сложностей. И вообще, интересует вас, оказывается, только чтобы в комнате был порядок)). Постарайтесь ее разговорить. Если это не получается, не настаивайте. Дайте ей возможность побыть в одиночестве, и спокойно все обдумать. Уверяю вас, она очень высоко оценит вашу тактичность. И когда она успокоится, то сама придет к вам с извинениями и попросит совета.

10. Радуйтесь ее доверию . И не выдавайте ее секрет никому, если дочь об этом попросила. Ваше нарушенное обещание обязательно всплывет наружу в самый неподходящий момент. Подростки очень болезненно переживают обман, а самое главное – дочь может прийти к выводу, что вам вообще не стоит доверять. В этом случае, вам будет очень сложно снова завоевать ее доверие.
11. Старайтесь спрашивать у дочери совета. Например, «Как ты думаешь, мне идет это платье?», «Скажи, а что сейчас актуально носить? Это… или это….?» Так, вы подчеркнете ее значимость для вас. Вы продемонстрируете, что вам важно ее мнение, и вы прислушиваетесь к нему. Ваша девочка сможет почувствовать себя более весомой в этом мире. И это также очень полезно для формирования ее уверенности в себе. Поблагодарите ее за данный вам совет. Но не стоит искусственно и слепо следовать этим советам. Это выглядит неискренне. Гораздо лучше, если она будет понимать, что совет, это лишь мнение, а не руководство к действию. Она научится осознавать, что люди имеют полное право не следовать ее рекомендациям. И, в свою очередь, поймет, что она также вправе не позволять другим принуждать ее к каким-либо действиям с помощью настойчивых советов и рекомендаций. Это поможет ей научится формировать собственное суждение, которое станет основой для ее главных жизненных принципов.
12. И последнее. Всегда придерживайтесь золотой середины.
    

    Дети не любят, когда их опекают. Но они обижаются, когда родители не интересуются их делами, и никогда ни о чем их не спрашивают . Именно так они делают вывод, что родителям безразличны их проблемы. Поэтому постарайтесь тактично контролировать своих детей, но будьте в курсе их интересов. Спрашивайте о том, что произошло в школе, каково отношение ваших детей к случившемуся, как прокомментировала события классный руководитель, согласны ли ваши дети с мнением одноклассников и с мнением классного руководителя. Проявляйте интерес к их друзьям и ни в коем случае не критикуйте их. Не стесняйтесь спрашивать совета у подрастающих детей. Будьте мудрее и никогда не жалейте времени для собственного ребенка. Приложите все усилия, чтобы создать между вами дружескую атмосферу.

Возможно, вам будет также интересно.

» Как общаться с подростком

© Екатерина Наркевич

Осторожно - подросток

Вводная часть. Подростковая пора - сложная и короткая. Чтобы пройти ее «без жертв и разрушений», нужно знать ее особенности. Быть умным и терпеливым.

Точно. А кто говорил, что быть родителем легко?!

Это самая сложная и ответственная работа на земле. Итак, осторожно - подросток!

1. Чтобы не утратить доверия.

Если на вашу просьбу оторваться от компьютера никто не отрывается и на вас не реагирует; если дух свободомыслия перешел в дух свобододействия и вас полностью игнорируют; если в ответ на ваши предложения слышатся усмешки и контрпредложения; если ваши действия вызывают острую критику, советы - негодования, рекомендации - противодействия, значит, ваш ребенок вырос. На пути к взрослению превратился в подростка. Это неизбежно, но учитывать приходится. Поэтому правила жизни нужно менять, иначе наступит игра не по правилам. Это совсем другой разговор.

Когда-то взросление должно было произойти. Некоторым родителям везет больше, другим меньше.

Самое протестное, непредсказуемое и противоречивое поведение возникает с двенадцати до семнадцати лет с отклонениями в обе стороны.

Осознание ребенком своей индивидуальности происходит неожиданно для всех. И, к сожалению, не всегда безболезненно. На фоне бурной физической и гормональной перестройки однажды он не узнает своей внешности, потом удивляется мотивам собственного поведения и ходу мыслей. Это сложное состояние.

Редко переоценка себя меняется в сторону повышения.

Иногда она заканчивается самоотчуждением, депрессиями, неврозами и комплексами.

Подростки переживают эти состояния крайне болезненно. Иногда дело доходит до суицидальных попыток.

Отношение к себе - очень тонкое и ранимое чувство.

Даже у взрослых самооценка колеблется от плюса к минусу ежедневно, а что говорить о подростке, который не знает, чего от себя можно ожидать. А с чем - лучше не беспокоить.

Во время возрастной перестройки человек, не узнавая себя, получает «кота в мешке». С этим связаны кажущиеся беспричинными колебания настроения, желания, мотиваций и точек зрения.

Подросток часто «на ровном месте» становится растерянным, подавленным, угрюмым, раздражительным, агрессивным или гневливо веселым. Эти перемены происходят спонтанно - без его активного участия. Он реально не понимает, что с ним происходит, почему настроение испортилось и все стало раздражать. Чего хочется, и чего ожидать от себя в будущем.

В этот период возникают проблемы общения, страхи, сложные комплексы, недооценки-переоценки, сомнения, навязчивости, которые нередко сопровождают человека долгие годы.

Все вышесказанное родителям нужно знать обязательно, чтобы не осложнить и так нелегкий период. Нужно вести себя корректно: не возмущаться и обижаться, а стать особенно внимательными и тактичными.

Категорически нельзя допускать фразочек типа «от хама слышу», «у нашего усы как грязь под носом», «сын стал долговязым, как жердь», «с прыщами тебя замуж никто не возьмет» и так далее.

Целый мешок пошлости позволяют себе отпускать взрослые, которые уже забыли свой подростковый период и не хотят понять, что происходит. Они навязывают ребенку идеи ущербности, как будто тот виноват в том, что кожа лица стала проблемной, появилась растительность, поломался голос, а нос распух.

Резкие изменения в характере и внешности ребенка имеют веские причину и касаются не только его.

Бросать человека наедине с собой в подростковый период нельзя категорически. Как и в другие периоды жизни, конечно, тоже.

Поэтому заметив, что ребенок изменился внешне, не удивляйтесь переменам внутренним. Удивительнее было бы их отсутствие.

Будьте внимательны к ребенку и меняйтесь с ним сами.

Прислушайтесь к нашим советам, которые происходят из богатого опыта общения как с подростками, так и с их родителями.

В результате опроса тридцати московских школьниц тринадцати - шестнадцати лет мы узнали, что 60% опрошенных (18 человек) считают, что родителям лучше рассказывать не все, иначе будут ненужные нравоучения.

30 % (9 человек) ответили, что раньше рассказывали маме многое, а сейчас стараются не рассказывать ничего.

Только 50% (15 человек) респонденток сказали, что в трудной ситуации за советом обратятся к родителям, остальные 50% не задумываясь ответили, что обратятся только к друзьям.

Только 30 % (9 девочек) продолжают считать маму (8 девочек) и папу (одна девочка) лучшими друзьями, 30% (9 человек) сказали, что никогда родителей друзьями не считали. Оставшиеся 40% (12 человек) сказали, что не уверены, смогут ли родители их понять!

Родители: внимание - доверие к вам падает! Меняйтесь!

Своим мнением с нами делились дети из благополучных семей. А что говорить об остальных?!

Из этого делаем вывод, что подростки требуют повышенного неформального и постоянного внимания.

1. Подросток не терпит сюсюканья и фальши. Если стоя к нему спиной, беседуя по телефону или вечерами занимаясь «работой, прихваченной с работы», вы спрашиваете у него»как дела?», то ответ услышите такой же - из-за плеча, пустой и ничего не значащий.

Конкретный, доброжелательный, открытый и искренний период в жизни человека закончился в пяти - восьмилетнем возрасте, когда на вопрос «как дела» он рассказывал про дела, про мысли и планы. Теперь об искренности можно мечтать и зарабатывать ее встречной искренностью, вниманием и терпением.

2. Не обижайтесь на невнимание и вечную занятость подростка. Во первых, посмотрите на себя. Сколько времени вы ему уделяете? Во-вторых, друзья для подростка, действительно, значат очень многое, если не все. Его друзья доверия теперь имеют больше вас. Знайте это и принимайте, как аксиому. Иначе улетите в те проценты родителей, которые доверие утратили вовсе.

3. Не расспрашивайте ни о чем с пристрастием, раздражительностью и осуждением, особенно когда чувствуете ответное напряжение и отпор. Подождите немного, пока эмоции успокоятся.

Дайте понять, что вам искренне интересно, с каким счетом закончилась игра, кто победил в кастинге и какого цвета у подружки туфли. Ваша корона не упадет, если вы снизойдете до интересов ребенка, даже если они вам не интересны.

4. Разговаривайте с человеком лучше меньше, да лучше: не спеша, спокойно, сдержанно и с уважением. По другому не стоит - «наломаете дров» недоверия, разгребать которые подросток не будет. Это будет ваш «лесоповал», который раздавит остатки доверия окончательно.

5. Делитесь с подростком своими планами. Пусть он критикует вас и дает наивные советы, но он должен учиться участвовать, сопереживать, принимать решения и отвечать за них. Пусть вы станете «подопытным кроликом» и явитесь на вечеринку к шефу в кофте кислотного цвета! Зато выбрала ее для вас дочь!

6. Спрашивайте человека, как он себя чувствует не только тогда, когда он заболевает. В организме подростка многие процессы происходят впервые, поговорите с ним и узнайте, что его волнует. Даже если полгода назад вы и получили на свой вопрос отрицательный ответ. Изменения происходят постоянно, поэтому вопросы тоже должны обновляться. Девочку не могут не беспокоить набухающие груди, а мальчика - утренние поллюции. Расскажите ребенку, что это такое. Физиологические подробности взрослеющего организма он должен узнать от вас, а не от «консультанта в подворотне». Тоже самое относится и к сексуальной жизни, которая когда- нибудь начнется, хотим мы этого или не хотим.

Посмотрите на спину ребенка - миновать сутулости удается немногим. Придумайте вместе комплекс упражнений для разгрузки спины. Эти упражнения не повредят и вам. Выполнять их лучше вместе. Все лучшее должно демонстрироваться личным примером. У нас зачастую происходит демонстрация худшего. Неправильное питание, вредные привычки, сквернословие ребенок выносит чаще всего из семьи. Чтобы сор из избы не выносился, постарайтесь жить так, чтобы его не было! Трудно, конечно, но что делать! Родителями мы стали добровольно.

7. Хвалите человека чаще. За мелочи, за намерения, за решения. Критиковать, конечно, нужно. Но этому нас учить не нужно. А вот похвалы от нас зачастую не дождешься, как будто от нас убудет. Это неправильно.

Поддерживайте его. Поверьте - с поддержкой, одобрением жить легче.

Вспомните себя: если мама вам вслед улыбалась, то вы сворачивали горы. Случаи, когда вам вслед летели упреки и обвинения, запомнились на всю жизнь и остались на душе тяжелым осадком на всю жизнь.

8. Делайте человеку легкий массаж на ночь. Не каждый владеет навыками профессионально, но легкими мягкими движениями можно самостоятельно снять напряжение шейных и спинных мышц, облегчить головную боль и эмоциональное напряжение. Сначала он откажется и передернется от вашего прикосновения, потому что уже отвык от него. Но постарайтесь добиться «разрешения». Человек не должен забывать тепло ваших рук только потому, что он вырос. Ваше тепло согреет душу и позволит ребенку вырасти спокойным, добрым и счастливым.

Быть родителями - самая трудная работа на свете, к которой нас никто не обязывал. Мы сами решили завести детей, дети нас об этом не просили.

Поэтому будьте терпимыми и любящими как тогда, когда ваш ребенок только появился. Подростковый период не долгий, он непременно кончится. Повзрослев, человек обязательно оценит ваше мудрое поведение и будет благодарен за чуткость.

2. Говорите с ребенком, говорите.

Еще недавно дочь вечерами ворковала из своей комнаты, кухни, в гостиной. Звон стоял в ушах от ее постоянного звукового сопровождения: пересказа школьных приключений, размышлений по поводу фильма, темы нового сочинения, произвола учителей и всего на свете. Можно было не вслушиваться, потому что мыслями она делилась громко и буквально ходила за вами по пятам. Ей было важно вывалить на вашу голову все, чем забита ее.

Логика ребенка: зачем что- то узнавать, если этим не делиться с мамой, в первую очередь, подругой - во вторую, а со всем человечеством - в третью.

Потом прошло лето, Даше исполнилось пятнадцать лет. Гормональные перестройки, начавшись в тринадцать лет, к четырнадцати с половиной внешне состоялись, но неожиданно Даша изменилась. Она и раньше была упрямой. Но чтобы не уговорить ее сходить в театр, позвонить бабушке или записаться на курсы - такого не было никогда. Аргументы находились всегда, методы убеждения или давления работали безупречно, а протесты если и возникали, то на поступки никак не влияли. После небольших препирательств Даша на все соглашалась.

Сначала вы не придали значения, когда она на небольшое задание ответила отказом. Твердым, уверенным и категорическим. Устные отказы встречались и раньше, потом поворчав, она шла и делала. А теперь по неизвестной вам причине в день спектакля она заявила, что никуда не пойдет, будет валяться на диване. Судьба билета ее не интересует, потому что она не просила его покупать.

Языковые курсы посещать она не будет тоже, потому что не хочет. Мало ли чего она хотела год назад!

Бабушка пускай обижается на то, что ей не позвонили. Обижать ее никто не собирался.

И такие заявления посыпались друг за другом! По всем фронтам! Ваши планы на образование дочь больше не волнуют; намерения - значения не имеют; этикет, воспитание и правила приличия написаны не для нее. Мнение учителей ее не интересуют, на тройки можно наплевать. Время можно транжирить. И так далее. Получая такие « оплеухи» каждый день, вы постепенно начинаете понимать, что ситуация из - под контроля вышла, вы выходите из себя, потому что послушной позитивной открытой девочки больше нет. Есть насупившийся, ушедший в свои мысли подросток, которому стало не интересно жить так, как он жил еще вчера. Как жить дальше он не знает, поэтому делать пока ничего не будет.

И это не худший вариант, потому что такой человек на виду и хотя бы известно, где он ничего не делает.

Такие перемены застают многих, это нередкая ситуация.

Теперь вы об этом предупреждены, значит вооружены.

Мы поделимся полезной информацией о том, как найти ключи к захлопнувшейся перед носом дверью.

Не нужно приставать с расспросами. Если на ваш десятый «почему молчишь», вам отвечают «хочу и молчу», этот вопрос, как и Дашу, временно можно оставить в покое. Нужно найти лучший момент. Он обязательно найдется.

Настроение даже у здорового человека ровным не бывает.

Оно зависит от количества гормонов в крови человека. Гормоны поступили - настроение повысилось, через два часа они израсходовались, настроение от повышенного становится ровным, затем несколько пониженным, затем происходит новый выброс гормонов в кровь, который снова повышает настроение.

Это естественная суточная цикличность (бывает еще сезонная, возрастная и так далее). Цикличность некоторые взрослые или не замечают, или замечают, особенно в состояниях усталости, болезненности или встревоженности. Другие взрослые напротив - подвержены влиянию изменений настроения настолько, что начинают от этого страдать. У них развивается циклотимия (от греч. κύκλος, «круг» и θυμός - «дух, душа») - психическое расстройство, при котором человек испытывает колебания настроения между неотчётливой депрессией (ощутимо пониженное настроение) и гипоманией (чрезмерно повышенное без причины настроение). Без помощи врача такие люди не обходятся.

В подростковом возрасте появляются отчетливые циклические колебания уровня гормонов.

Даша не сама по себе ушла в себя, загрузилась внутренними переживаниями. В ее организме происходит гормональная буря, которую девочка предпочитает переживать тихо и в одиночестве. Через несколько часов ей обязательно будет полегче, и она будет посговорчивее. Не обижайтесь на сухое обращение, а наблюдайте за ребенком. Заведите разговор на отвлеченные темы. Больше всего на свете сейчас ее раздражает она сама. Поэтому поговорите о... собаке, фильме или о себе. Спросите совета о своей фигуре или вашем вкусе. Тут - то вы рискуете услышать нелицеприятные вещи о «дурацкой» юбке и вульгарной стрижке. Но лучше это услышать от Даши, чем от кого-то другого. Терпите, даже если вам будет вынесен приговор «снимите это немедленно». Сейчас вы решаете глобальный вопрос - восстанавливаете контакт, утраченный по вине природы. Ваш вкус пусть потерпит, «дурацкую» кофту надеть ее успеете.

Или поговорите о ерунде. Поверьте, вы Даше нужны. Она не ищет одиночества, просто ей пока трудно общаться. Это обязательно пройдет, только будьте рядом и не молчите. Говорите, Говорите.

Даша оценит вашу сообразительность, тактичность и ненавязчивость.

Говорите с подростком как с умным человеком, мнение которого вам важно. Фальши человек не потерпит, потому что он только что вышел из детства - где лжи, интриг, цинизма не было.

Подросток входит во взрослую жизнь без иммунитета от лжи, интриг и цинизма. Он еще не знает, как поступать в сложной ситуации. Поэтому он или не поступает никак, или ведет себя, на наш взгляд, неадекватно. Это от неопытности!

Как часто мы видим подростков, смело рассуждающих на серьезные темы, широко жестикулируя и зная все на свете. Они чувствуют себя взрослыми, пробуют новую манеру поведения, пытаются кому-то соответствовать и ищут себя. Поиск увенчается успехом, если человека в этот период не судить, а говорить с ним на равных.

Серьезно - если он серьезен. Шутливо - если он нашел, над чем шутить, философски - если он философствует. Кстати, источники информации сейчас доступны всем. Своими знаниями дети могут вас приятно удивить.

Конечно, стоит пресекать сквернословие, агрессивные тенденции, лишнюю раскрепощенность и вульгарность. Все так же - как у взрослых. Подросток - это неопытный взрослый.

В животном мире детеныш становится самостоятельным только тогда, когда научился у родителей всему. Вот и мы должны научить ребенка всему, что мы знаем. Раньше оценивать его сложно. Поэтому говорите с ним, говорите.

Не удивляйтесь неожиданным интересам.

Если они не слишком материально затратны, не противоречат генеральной линии вашего воспитания, не несут за собой рисков и травм, поддержите их и проявите искренний интерес. Может вам самим, понравится идея спуститься по реке на байдарке или научиться играть на барабанах. Приветствуйте все, что не несет душевной разрухи, пристрастия к алкоголю и психоактивным веществам. Что сделает ваши отношения прозрачными и доверительными. Главное, это контакт. Говорите с ребенком, говорите.

Без запретов, конечно, обойтись сложно, потому что у подростков нет чувства опасности. Они только что из детства, где везде перед ними стелили соломки. Но избегайте криков, истерик и оскорблений. Чувствуете, что не сдерживаетесь, уйдите в ванну, умойтесь холодной водой и отдышитесь. Все, что вы выкрикните - будет использовано против вас. Поэтому - крепитесь.

Но если не удалось сдержаться, вы наговорили лишнего - извинитесь. Чтобы человек тоже понимал, что за слова и поступки нужно отвечать. Извиняться - не стыдно. Раскаиваться - можно. Нужно быть собой и не обижать окружающих.

Говорите с ребенком, говорите.

У вас тоже бываю трудные дни, когда нет сил на разговоры, когда на душе скребут кошки и мир кажется тупым и жестоким. Поделитесь своим состоянием с Дашей:

Дань, у тебя бывает такое, когда....

Еще как бывает, мам, - услышите в ответ от человека, который до этого две недели молчал, огрызался и формально отнекивался.

Помните: ни одно слово, сказанное вами с любовью, вниманием и заботой, не замеченным не окажется. Рядом с вами растет умный, тонкий и неопытный человек. Если вы не станете дополнительным стрессом, то подростковый возраст пройдет гладко.

Говорите с ребенком, говорите.

Как бы ни готовился к подростковому возрасту, для всех родителей он наступает неожиданно. Ребенок меняется на глазах: кажется, что еще вчера чадо спокойно выслушивало поучения, а сегодня вся сущность подростка начинает бунтовать. Сын или дочь порой и минуты не могут выслушать родителей, отрицая практически каждое сказанное слово. Как разговаривать с подростком, если ребенок считает себя правым во всем?

1. Смотрим на часы

Психологи утверждают, что заинтересовать человека разговором можно только в первые 60 секунд. Если вы потратите это время на нотации, скорее всего, найти общий язык с подростком вам не удастся. Сын или дочка просто замкнется в себе и будет молча воспринимать информацию, не вникая в смысл сказанного.

2. Глаза в глаза

Это правило не для вас. Родителям общаться с подростком надо ненавязчиво. Одна мама рассказывает: «Мне предстоял серьезный разговор с дочерью. Несколько раз я пыталась начать его, сев рядом с ребенком и смотря в ее глаза. Дочка замыкалась в себе и не шла на откровенность. Все решилось само собой. Готовясь к приходу гостей и нарезая салаты, мы начали говорить. Удивительно, но мы нашли общий язык. Непринужденная обстановка способствовала этому».

3. На помощь приходят гаджеты

Современные дети редко общаются вербально. Им проще написать что-то в сети, чем высказать свои мысли словами. Осваивайте новые технологии, общайтесь посредством чатов, электронной почты. Многие скажут, что так можно еще больше отдалиться от подростка, однако на практике оказывается совершенно наоборот. Дети любят продвинутых родителей.

4. На одной волне с ребенком

Никто не даст стопроцентного совета, как правильно общаться с подростком. Все мы индивидуальны, поэтому надо четко знать предпочтения своего ребенка. Чадо любит музыку – поинтересуйтесь, какие стили и исполнители сейчас в моде, подросток обожает спорт – предложите вместе сходить на футбольный матч. Общие интересы сближают, поэтому вы быстрее достучитесь до сердца своего тинейджера.

5. Станьте в душе юристом

Не тем занудным адвокатом, который пытается доказать правоту судье, а человеком, который умеет грамотно изложить свои мысли и убедить собеседника в правильности мнения. Если вы хотите научиться правильно разговаривать с подростком, избегайте обвинений и односложных ответов. Если после первой фразы высказать ребенку: «Ты меня никогда не слушаешь», – и уйти, хлопнув дверью, диалога не получится. Аналогичная ситуация с вопросами и ответами. Интересуясь, как прошел день, не заканчивайте разговор на общих фразах типа «нормально», «как всегда». Попытайтесь уточнить, что именно произошло, одновременно делясь своими мыслями о прожитом дне.

Многие родители не знают, как найти общий язык с подростком. Они пытаются пропагандировать авторитарный стиль общения, забывая, что взрослеющее чадо тоже личность. Примите тот факт, что ребенок растет и имеет свои взгляды на жизнь. Будьте гибкими, и тогда вы будете понимать своего ребенка на все сто процентов.

Многие родители с тревогой ждут, когда их ребенку исполнится 11-12 лет, и он станет подростком, … возможно «трудным».

Если Ваш ребёнок уже находится в подростковом периоде, то возможно следует пересмотреть прежние методы воздействия. Если, конечно, Вы хотите, чтобы Вас услышали.

Помните: главное в воспитании подростка - это общение .

1. Не читайте лекции

Если Вы первые 60 секунд разговора потратили на чтение нотаций «А вот я в твоем возрасте…» , или, на демонстрацию своего превосходства «Я же тебе говорила \ я была права» - то можете не продолжать дальше. Внимание ребенка отключается через одну минуту.

1. Не обвиняйте

Не начинайте предложение с обвинения. Вместо: «Ты опять не сделал уроки!» , говорите «Меня расстраивает, что учеба у тебя часто занимает последнее место», это то, что психологи называют техникой «Я-высказывания».

1. Говорите между делом

Разговор с подростком на любые важные Вам темы, начинайте как бы невзначай. Фраза «Сядь, я хочу с тобой поговорить» - вызывает излишнее напряжение и естественное защитное сопротивление.

Такой "случайный разговор" может произойти во время приготовления обеда, совместной работы по дому, во время похода в магазин. Главное, чтобы подросток не был увлечен каким-то важным для себя занятием или не был погружен в свои мысли, переживания.

И еще, никому не нравится, когда у него пытаются что-то выпытать, а именно так воспринимает подросток вопросы «в лоб» (Ну, давай, рассказывай…).

1. Осваивайте новые технологии

Современные дети практически всегда в режиме доступа «он-лайн». Попробуйте послать пару шуточных сообщений в чат своему чаду, а потом отправьте сообщение с вопросом «Как дела в школе?». Увидите, что рассказ будет более развернутым и непринужденным, чем при вербальном общении.

1. Разделяйте интересы

Их книги, музыка, стиль одежды, спортивные увлечения. Все это может показаться Вам непонятным, странным. Однако, если Вы хотя бы попытаетесь побольше узнать об увлечениях ребенка, и покажете свою осведомленность, то заслужите уважения: «Ого, да мама «рубит фишку», что манга это не тоже самое, что манго». Кстати, а что такое «дёрт» - знаете?

А еще, можно расспросить об увлечении у самого ребенка, и, даже если Вы не разделяете страсти ребенка к «стрелялкам», попробуйте искренне понять, что так его в них увлекает. Конечно, желательно прежде освоить терминологию, если увлечение достаточно необычное.

1. Не бойтесь хвалить

Что мы как родители чаще высказываем в адрес ребенка: похвалу или критику?… И по поводу чего хвалим и ругаем? Важно помнить - подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах, а не только за успехи в учебе . Сын играет в компьютерные игры в сети или занимается исторической реконструкцией? Интересуйтесь успехами и хвалите .

1. Никогда не говори «никогда»

Избегайте категоричных слов «всегда» и «никогда». У подростков остро развито чувство справедливости. Обвинением «Ты никогда мне ничего не говоришь» Вы отвергаете саму попытку разговора. А утверждая «Я всегда знаю, что тебе лучше» - просто лукавите, вы знаете только про то что хорошо Вам.

1. Крик это не аргумент

Не думайте, что произнесенные повышенным тоном ваши аргументы станут весомей. Подросток воспримет это как Ваш срыв (читай слабость) и свою правоту (силу): «Если мама кричит, значит больше ей ничего не остается». Поверьте, сказанное спокойным голосом «Я переживала за тебя», гораздо понятней вопля «Да я два часа не могла до тебя дозвониться!»

1. «Как дела? - Нормально»

Правда, знакомо. Прямой вопрос - краткий, но не информативный ответ. Вместо этого говорите о том, что интересует вас обоих, слушайте ответы, активно участвуйте в разговоре, уточняйте и переспрашивайте. Увидев ваше неравнодушие, ребенок сам перейдет на волнующие его темы.

А еще, впустите немного подростка в свой внутренний мир, начните рассказывать о своих делах, о том, что происходит у Вас на работе, поделитесь (в пределах разумного) мнением, чувствами по поводу своих друзей, коллег, знакомых. Это поднимет его в собственных глазах до уровня взрослого.

1. Никакой паники

Не делайте поспешных выводов. Если ваш сын говорит, что встречается с кем то, то это не значит, что вы скоро станете бабушкой. Если дочь говорит, что хочет стать похожей на популярную певицу, то это не значит, что она мечтает о пластической операции. В первом случае может подразумеваться разрешение продлить время прогулок, во втором - просьба записаться на уроки гитары. Уточняйте, что подросток имел в виду.

Что мешает родителям говорить с подростком?

Обида. Зачастую именно это чувство не дает родителям услышать своих детей. «Как она могла так говорить со мной! Я же все для нее сделала, ночами не спала, деньги зарабатываю, пою и кормлю!» - это слышали все хотя бы раз от своих родителей.

Важно учиться отпускать обиду. Для этого есть много способов, выберите что вам ближе: побыть одному, побить подушку, заняться спортом, уборкой, посмотреть любимый фильм, выговориться подруге, у психолога и т.д.

Жесткий контроль . «Я хочу, чтобы он меня слушал и поступал, как я ему говорю! Я же родитель, и плохого не посоветую. Пусть он учится на моих ошибках! И вообще, он еще ничего в жизни не понимает, а спорит! Или вообще меня не слышит!». Подобные монологи можно услышать из уст многих родителей. Чаще всего, жесткий контроль возникает в связи со страхами за дочку или сына или неадекватными ожиданиями (Стань таким как я хочу…).

А знаете, о чем ваш подросток думает во время нотаций? «Зачем я только про это сказал...». Как следствие - им приходится учиться скрывать свои ошибки, лгать и изворачиваться, или, что еще хуже - они теряют веру в себя.

Но как подросток научится чему-то, повзрослеет, будет принимать самостоятельные решения в жизни и нести ответственность за них, если все время будет под строгим контролем или опекой?

Равнодушие. Именно это отдаляет родителей от детей. Да, взрослые часто живут в жестких условиях нехватки времени. Работа, быт, покупки, кредиты, личная жизнь - не всегда хватает сил и время достаточно пообщаться, побыть вместе с ребенком. Помните: ребенку любого возраста важно не количество времени, а сам факт искреннего внимания к нему.

Каждому подростку необходим безопасный взрослый - это тот человек, кто не будет критиковать, наказывать, говорить: «Я же тебе говорил\а!», это тот, кто станет опытным Другом и Наставником . Всем в этом мире нужен тыл, а подростку особенно.

Иногда порой достаточно обнять и сказать: «Я тебя люблю. Все пройдет, мы вместе, и мы переживем все трудности. Ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку».

Уважения Вам и понимания в общении с Вашим любимым, пусть временами и трудным подростком.

Ваш психолог Чикирева Э.Ю. (мама 15-летнего сына).