Семьи – творенье небес первозданное,
Свет, направляющий стопы во мгле.
Браки счастливые – Божье приданное
Людям, чтоб помнили рай на земле.
Что такое семейное благополучие? От чего оно зависит? И как обрести счастье в семье?
Думаю, что каждый из нас хотя бы однажды задавал себе такие вопросы, думал об этом и пытался найти ответы. Каждый из нас делал это разными способами. Кто-то обращался за помощью к колдунам, гадалкам, экстрасенсам, которые совершая разного рода обряды, обещали, что после этого в семейной жизни произойдут перемены к лучшему. Другие искали ответы на книжных полках, спрашивали совета у родителей, друзей, знакомых как строить свою семью? Но эти ответы и советы не удовлетворяли и в большинстве случаев не приносили желаемого результата. Многие в итоге разочаровались и предпочли развестись, но при этом пострадали дети. Но почему все так происходит? Да потому что известно, что перемены в жизни сами собой не происходят. Чтобы что-то изменилось в нашей жизни, нельзя просто плыть по течению и ничего не делать.
Необходимо постоянно трудиться над строительством своей собственной семьи. Каждая семья уникальна и индивидуальна. Те проблемы и ситуации, которые возникают в семьях, должны решаться самостоятельно и иметь свой личный подход.
Вот почему советы, которые дают нам родственники, друзья, авторы книг не всегда полезны, а иногда даже и вредны. Так как они не всегда имеют правильные представления об отношениях в семье, о том, как достичь благополучия в семье. Есть такая поговорка: «У друзей советов много, а у вас своя дорога».
Чтобы идти своей дорогой, мы должны знать проблемы, которые есть в наших семьях, и уметь решать их в течение всей жизни.
Какие же проблемы встречаются на той дороге длинною в жизнь под названием «Семья»?
Прежде всего — это недостаток внимания со стороны взрослых, когда родители не интересуются жизнью ребенка.
Большинство родителей, ссылаются на свою занятость и отсутствие времени, чтобы уделить внимание ребенку. Они так и говорят: «Мы же много работаем, чтобы дать ему все необходимое». Но ведь внимание это не только восполнение материальных нужд. Другие просто не знают, как это делать? Когда ребенок подходит к родителям и пытается что-то рассказать им, они отталкивают его и говорят: «Сейчас я занят, так как идет интересная передача» или «У меня много важных дел по хозяйству». «Но позже мы обязательно поговорим с тобой». И это «позже» порой затягивается на долгие года. И вот ребенок вырос, у него уже своя семья и родители просят его прийти пообщаться. Но в ответ слышат, что он занят и ему некогда, так как у него много дел.
В любом случае это не оправдывает ни тех и ни других. Проблема заключается в том, что в первую очередь супруги сами не умеют уделять друг другу внимание, не интересуются, что происходит в жизни каждого из них. И как следствие в таких семьях отсутствует полноценное общение, где каждый предоставлен сам себе.
Потребность во внимании и общении испытывает каждый человек и если она не восполняется, происходит внутренний конфликт. Ребенок в такой семье страдает и чувствует, что он никому не нужен. Родители не интересуются его внутренним миром. Как он живет? Чем занимается? С кем общается? Что сокрыто в его душе? К мнению ребенка не прислушиваются, а многие родители даже и не дают его высказать, считая свое собственное мнение единственно правильным, когда ребенок пытается высказать свою точку зрения по какому-то вопросу. Например, какую одежду носить, с кем общаться? Родители утверждают: «Мы сами знаем, что для тебя будет лучше».
Естественно ребенок в такой семье будет искать способ удовлетворения этих потребностей где-то на стороне. И если ребенок не имеет правильного взгляда на жизнь, который закладывается в семье, у него возникнут проблемы . Возможно, это будет компания сверстников или неформальная организация, где его примут, выслушают, но впоследствии будут манипулировать, навязывать свои убеждения и взгляды на жизнь. А может это будет уход от реальности и ребенок попадет в какую-либо зависимость. Это может быть игровая зависимость, алкогольная или наркотическая.
Часто приходится работать с семьями, где преобладает моральное и физическое оскорбление, где родители бьют, унижают своих детей, вследствие чего такие дети становятся агрессивными, мстительными и наносят вред окружающим людям.
В других семьях родители сами постоянно ссорятся, дерутся, показывая далеко не положительный пример своим детям. При этом они не задумываются о психическом состоянии ребенка, а также о последствиях, которые могут прийти в их жизнь. Когда ребенок постоянно подвергается унижению и оскорблению со стороны родителей, то не нужно удивляться, что когда он вырастет, то будет поступать со своими родителями также. Или когда родители постоянно выясняют отношения в присутствии ребенка, далеко не конструктивными способами, то создав в будущем свою семью, он будет поступать в своей семье таким же способом. Потому что другим способам поведения он не научен. А ведь известно, что «Человек посеет, то и пожнет».
Если родители говорят одно, а делают другое: призывают к честности, но обманывают друг друга, требуют от ребенка сдержанности, а сами вспыльчивы, требуют, чтобы ребенок не дрался, а сами используют физические наказания, требуют, чтобы не употреблял нецензурные выражения, а сами это делают, все это приведет к обиде и протесту со стороны ребенка и подрыву авторитета родителей.
Отсюда складываются негативные отношения в семье. Дети не уважают своих родителей, появляется отчужденность среди членов семьи, создается благоприятная почва для конфликтов, которые разрешаются неконструктивными способами. И все это сказывается на психическом, физическом, духовном состоянии всех членов семьи, а особенно детей.
Так что же необходимо сделать, чтобы путь, которым мы идем по этой дороге, был успешен и благополучен?
Мне бы хотелось показать некоторые принципы, которые помогут вам создать благоприятную атмосферу в доме, где будет приятно находиться, и проводить время всем членам семьи. А от вас потребуется желание воплотить всё это в жизни. Не отчаивайтесь если, что-то не будет получаться. Известно, что новая привычка формируется в течение трех недель. Продолжайте это делать. И это принесет, свои положительные результаты.
Любите друг друга безусловной любовью. Ведь безусловная любовь — это когда мы любим человека просто так, потому что он есть. В ней нет манипуляций – «Я буду любить тебя, только если ты…». Она бескорыстна, потому что никто не ставит условий: за что любить, а за что нет. Принимайте близких такими, какие они есть. Не пытайтесь изменить их. Это только усугубит положение и создаст почву для постоянных конфликтов. А если хотите, чтобы они изменились, то начните меняться сами. Не зря же говорят: «Если хочешь, чтобы мир изменился вокруг тебя, начни меняться сам».
Находите время, чтобы уделить друг другу внимание. Общайтесь, обсуждайте интересующие вас темы. Узнайте, что кому интересно. Научитесь слушать друг друга. Не замыкайтесь сами в себе. Рассказывайте и спрашивайте близких о том, что они чувствуют? Что переживают? Говорите им слова любви. Доверяйте им. Особенно в этом нуждаются дети. Возможно, они переживают какой-то сложный период в жизни и им, дорогие родители, нужна ваша помощь и поддержка.
Не давайте детям повода для неприятных переживаний, никогда не ссорьтесь в их присутствии, будьте тактичны. В притчах царя Соломона говорится: «От высокомерия происходит раздор, а у советующихся мудрость» . Не переходите на личности, не унижайте и не оскорбляйте. Научитесь решать конфликты конструктивными способами. Ищите совместно выход из сложившейся ситуации. Научитесь договариваться. Прощайте друг друга. Ведь прощение дает шанс на изменение.
Заведите хорошие традиции в семье: чем больше хороших традиций, тем содержательнее, радостнее атмосфера, в которой живет семья. Давно известно, что традиции созидают семью и делают её крепкой. Посвятите один день в неделю своей семье. Проведите совместно время за круглым столом с чаем и сладостями, беседуя на интересующие вас темы. Обсудите вопросы, которые вас волнуют. Придумайте что-то новое, интересное для вашей семьи, что подскажет вам ваша фантазия. Будьте творческими людьми.
Если же вы все-таки не можете решить ваши семейные проблемы самостоятельно, обращайтесь за помощью к специалистам по вопросам семьи и брака, которые окажут вам эффективную профессиональную помощь.
Семейная жизнь может стать для человека, как счастьем, так и огромным огорчением, если она строится на неверной основе. И от того, какое основание заложим мы, будет зависеть будущее благополучие наших семей.
От благополучия в семье зависит будущее каждого человека, так как в семье рождаются и воспитываются дети – будущее поколение. Семья является лучшей школой жизни: в ней закладываются основы характера человека, в ней открываются возможности для проявления лучших сторон человеческой души, она дает силы для развития полноценной, здоровой, сильной личности. Только такие личности могут созидать крепкие и счастливые семьи!
Желаю удачи вам и семейного благополучия!
Литература: Росс Кэмпбелл, Пэт Лайкс «Как понять своего ребенка» (христианский автор)
Условия семейного благополучия
Проблема благополучия семьи занимает центральное место в рассмотрении брачных отношений. Главными условиями благополучия семьи в нашем сознании выступают: взаимопонимание между супругами, отдельная квартира, материальное благополучие, дети в семье и интересная, высокооплачиваемая, работа у супругов. Правда, порядок ценностей у мужчин и женщин несколько различен. Практичные мужчины на первое и второе места ставят отдельную квартиру и материальное благополучие, после чего ставят взаимопонимание между супругами, дети и интересная работа. Женщины отдали первенство взаимопониманию, детям, а потом уже отдельной квартире, материальному благополучию и интересной работе .
В.Мэтьюз и К. Миханович в результате изучения очень широкого спектра реальностей семейной жизни обнаружили десять наиболее важных отличий между счастливыми и несчастливыми семейными союзами. Оказалось, что в несчастных семьях супруги:
Не думают одинаково по многим вопросам и проблемам.
Плохо понимают чувства другого.
Говорят слова, которые раздражают другого.
Часто чувствуют себя нелюбимыми.
Не обращают внимания на другого.
Чувствуют неудовлетворенность потребность в доверии.
Ощущают потребность в человеке, которому можно довериться.
Редко делают комплименты друг другу.
Вынуждены часто уступать мнению другого.
Желают больше любви.
С точки зрения американских психологов, для счастья семьи необходим достаточно ограниченный комплекс чисто психологических условий. Это:
нормальное безконфликтное общение;
доверительность и эмпатия (действенное сочувствие другому);
понимание друг друга;
нормальная интимная жизнь;
наличие дома (где можно отдохнуть от сложностей жизни) .
Из этих исследований можно сформулировать определенные условия семейного счастья: стремление к ликвидации возможных противоречий, умение смотреть на события и обстоятельства с позиции другого, высокую культуру общения, постоянный учет взглядов и мнений другого, неустанную демонстрацию любви, подлинное доверие друг к другу, высокую степень взаимопонимания, взаимовосхищение и взаимную же уступчивость.
§2. Факторы семейного благополучия
Факторы благополучия семьи разделяются по следующим полюсам:
Внешние-внутренние,
Объективные-субъективные.
К внешним объективным обычно относят стабильность социальной системы, в которую включена семья (прерогатива государства), и материальные условия ее жизни.
К субъективным внешним факторам относят факторы социального контроля: правовые и культурные нормы, национальные и культурные традиции, ожидания и требования значимого окружения.
Для современной семьи преобладающее значение имеют субъективные внутренние источники стабильности: межличностные чувства членов семьи
(любовь, ответственность, долг и уважение). Рассмотрим любовь как фактор семейного благополучия .
Тема любви волнует человечество на протяжении всей его истории. Любовь была и злом, и благом; и счастьем и страданием; и горестью, и радостью. Но никогда она не была для людей чем-то безразличным и ненужным.
Исследования ученых показали нетождественность любовной собственно брачной ориентации молодежи. Так, по данным В.Т. Лисовского, в число жизненных первостепенных планов молодежи в 72,9 процента ответов вошло «встретить любимого (ую)» и только в 38,9 процента - «создать семью», юноши и девушки далеко не в каждом партнере видят будущего спутника жизни, было подтверждено и в исследованиях С.И. Голода. Он обнаружил, что в числе возможных мотивов интимных предбрачных отношений «любовная» мотивация явно преобладает над «брачной»: и у мужчин и у женщин на первое место вышла взаимная любовь, а на второе - приятное времяпровождение. На третьем у женщин - ориентация на брак, у мужчин - стремление получения удовольствий, а уж затем ориентация на брак .
Как известно, и любовь может быть без брака и брак без любви. Между браком и любовью нет ни полного совпадения, ни полного различия, и в течение длительного исторического периода они существовали раздельно. В большом числе случаев любовь оказывается фактором, препятствующим сохранению семейного союза. Причин здесь несколько:
В нетерпении любви мы ищем не супруга, а любимого.
Под романтическим покровом любви мы очень часто забываем о семейных буднях и повседневных семейных делах.
Фетишизация любви, в страстном поиски любви мы принимаем за любовь нечто, вовсе ей не соответствующее .
Факторы, оказывающие косвенное воздействие на благополучие супружеской жизни. Важно знать, какими были супружеские отношения родителей избранника, каков семейный уклад, материальный уровень семьи, какие негативные явления наблюдаются в семье и в характере родителей. Даже небольшая семейная травма часто оставляет глубокий след, формируя у ребенка отрицательные взгляды и позиции.
Образование. Высшее образование не всегда повышает уровень стабильности семейных отношений. Даже в браке, заключенном между двумя молодыми людьми, окончившими высшие учебные заведения, могут возникнуть конфликты, которые, если их своевременно не решить, дадут повод к разводу. Однако интеллектуальный уровень и характеры партнеров не должны чрезмерно отличаться.
Трудовая стабильность. Люди, часто меняющие место работы, отличаются неустойчивостью, чрезмерной неудовлетворенностью, неспособностью налаживать длительные отношения .
Возраст определяет общественную зрелость партнеров, подготовленность к выполнению супружеских и родительских обязанностей. Наиболее оптимальным считается возраст 20–24 года. Наиболее естественная разница в возрасте супругов 1–4 года. Устойчивость так называемых неравных браков во многом зависит не только от характера обоих партнеров, от их взаимного чувства, но и от подготовленности к возрастным особенностям, от умения противостоять «злословию» окружающих и т.д.
Продолжительность знакомства. За период знакомства важно хорошо узнать друг друга не только в оптимальных условиях, но и в трудных ситуациях, когда ярко проявляются личные качества и слабости характера партнера. Возможно, как это принято сейчас, пожить вместе какое-то время, чтобы освоиться, привыкнуть к особенностям друг друга.
Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже
Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.
Размещено на http://www.allbest.ru/
1. Факторы семейного благополучия
Место и ситуация знакомства молодых людей;
первое впечатление друг о друге (положительное, отрицательное)
социально-демографические характеристики вступающих в брак;
продолжительность периода ухаживания;
инициатор брачного предложения: юноша, девушка, родители, другие;
время обдумывания брачного предложения;
ситуация оформления брака;
возраст будущей пары;
родители и отношение последних к браку своих детей;
динамические и характерологические особенности супругов;
отношение в семье с братьями и сестрами.
Установлено, что благотворно влияют на брачные отношения: знакомство на работе или в учебном заведении; взаимное положительное первое впечатление; период ухаживания от одного до полутора лет; инициатива брачного предложения со стороны мужчины; принятие предложения после непродолжительного обдумывания (до двух недель); сопровождение регистрации брака свадебным торжеством.
Проявление прямой или косвенной инициативы заключения брака со стороны женщины (вынужденное или спровоцированное). В первую очередь речь идет о беременности. Исследования показали, что вероятность распада семей с добрачной беременностью примерно в 2 раза выше по сравнению с другими ситуациями. Это можно объяснить тем, что, во-первых, добрачная беременность нарушает процесс адаптации жениха и невесты к браку. Из нормального хода развития взаимоотношений мужчины и женщины практически выпадает важнейшая стадия развития семьи - освоение новых для себя супружеских ролей. Молодые люди сразу «перескакивают» на следующую стадию семейной жизни, связанную с рождением и воспитанием ребенка. Во-вторых, появление ребенка резко обостряет экономические проблемы, вызывая частые конфликты, напряженность супружеских взаимоотношений, провоцирует принятие решения о разводе.
Возраст будущей пары. Это относится к тем молодым людям, которые спешат или вынуждены по разным причинам сразу после школы выйти замуж или жениться. В 18 лет девушка, как правило, способна стать матерью, ее организм полностью сформировался, она уже закончила школу и определилась в своей дальнейшей жизни. Но в этом возрасте, а тем более раньше вряд ли стоит торопиться выходить замуж. Наиболее приемлемое время для замужества, по мнению психологов, социологов, 22-23 года. Женская красота достигает своего расцвета, к этому времени закончена учеба, получена профессия.
Мужчине тоже вряд ли стоит жениться в 16-18 лет. Мужской организм созревает позднее женского: до 25 лет будут расти кости, мышцы, формироваться характер, темперамент. Кроме того, супружество - это начало регулярной половой жизни, часто непосильная нагрузка для неокрепшего мужского организма, и он преждевременно изнашивается. Прибавляются материальные проблемы, сложности быта - у 18-19-летнего мужа может наступить глубокое разочарование в семейной жизни. Ранний брак по плечу не каждому, но социально определившимся людям, зрелым личностям не следует надолго откладывать его заключение.
В последние годы отмечается тенденция к «взрослению» брачного возраста. Все больше молодых людей стараются получить образование, профессию, иметь материальный достаток и жилищные условия, а потому считают оптимальным для вступления в брак возраст после 25-27 лет. Однако эмпирически доказано, что поздний возраст вступления в брак также является добрачным фактором «риска».
Следует отметить и такой фактор, как отношения молодых людей с братьями и сестрами. Существует концепция дублирования свойств братьев и сестер, в соответствии с которой человек стремится в новых социальных связях, к которым относится и супружеский союз, реализовать свои отношения к братьям и сестрам. Более устойчивые и удачные браки наблюдаются в тех случаях, когда отношения между партнерами строятся именно по такому принципу, естественно, с учетом половой принадлежности. В этом смысле супружеские отношения могут быть комплементарными (взаимодополняющими), если, например, муж имел младшую сестру, а жена - старшего брата. Некомплементарные отношения - если оба супруга были в родительской семье либо старшими, либо младшими (в супружеской паре могут происходить ссоры по поводу распределения власти - кому из них быть главным, старшим, а кому младшим), а также если один или оба партнера имели только братьев или сестер. Особое место занимают молодые люди, которые не имели ни брата, ни сестры: у них в семье была только одна модель - родительский брак.
Детерминантами проблем в будущем могут быть и модели поведения молодых людей, взятые из родительской семьи. Существует концепция дублирования родительских свойств. Человек постигает мужскую и женскую роли в значительной мере от своих родителей и неосознанно использует в своей семье модель отношений родителей, порой независимо от того, нравится она ему или нет. Вот почему психологи рекомендуют в добрачный период чаще бывать в родительской семье избранника, это поможет глубже узнать будущего супруга.
Анализируя специфику добрачного периода, необходимо отметить такое явление, как идеализация партнера, которое также может негативно сказаться на межличностном общении до брака и в супружеских отношениях.
Существуют различные точки зрения на роль идеализации партнера в добрачном периоде.
1. Идеализация необоснованно завышает ожидания, предъявляемые к партнеру и к взаимодействию с ним. Осознание того, что реальный человек, с которым происходит взаимодействие, не соответствует идеализированному образу, играет деструктивную роль, приводит к глубокой неудовлетворенности партнером, собой, отношениями в целом и при неумении или нежелании наладить взаимодействие с учетом более реального образа партнера приводит к распаду отношений.
2. По мнению А. Маслоу, у самоактуализированных личностей, т.е. достигших самого высокого уровня развития, уровня реализации своих потенций, наиболее ярко выражена способность любить и быть любимым. Для их любви характерна полная спонтанность и естественность. Идеализация не свойственна им вовсе (гуманистическая психология).
3. Идеализация партнера является стимулом для развития его личности, определяет для него некоторую «зону ближайшего развития», т.е. как бы указывая, каким он может стать (конструктивная точка зрения).
Однако мы склонны относить идеализацию партнера к добрачным факторам риска наряду с ранним или поздним возрастом вступления в брак, романтичностью отношений, поверхностью и кратковременностью общения, отсутствием братьев и сестер и т.д.
Анализ специфики добрачного периода позволяет сформулировать его функции:
накопление совместных впечатлений и переживаний. На этом этапе создается своеобразный эмоциональный потенциал будущей семейной жизни, запас чувств, которые позволят более успешно и менее «болезненно» адаптироваться к ней;
более глубокое узнавание друг друга и параллельно уточнение и проверка принятого решения о возможности семейной жизни;
проектирование семейной жизни. Этот момент, как правило, не рассматривается будущими супругами или не осознается ими. Большинство психологов справедливо отмечают, что между партнерами необходим информационный обмен по таким вопросам, как ценностные ориентации и жизненные планы; детали биографии; представления о супружестве; ролевые ожидания и притязания; репродуктивные установки и др.
2. Принятие решения о вступлении в брак
брак семейный мотивация
Наиболее значимой для предбрачного периода является мотивация вступления в брак. Принятие решения нередко полимотивировано, можно выделить такие мотивы: любовь, долг, духовная близость, материальный расчет, психологическое соответствие, моральные соображения.
Любой из них может оказаться ведущим, однако молодые люди чаще всего на первое место ставят любовь.
В рамках психологической науки систематический анализ проблем любви начался в 40-е гг. XX в. Первые работы о любви были в основном теоретическими, в наши дни значительно больше эмпирических исследований.
В философской энциклопедии понятие любовь определяется как нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту. Специфическим содержанием этого чувства, с точки зрения философов, являются самоотверженность, самоотдача и возникающая на этой основе духовная близость.
Психологи считают любовь избирательным отношением к представителю противоположного пола как к уникальной целостной личности. Направленность на объект любви не должна быть односторонней, эгоистичной и предполагает отождествление себя с объектом любви, замену «я» на «мы» (но без потери своей индивидуальности).
В современной психологии существуют модели любви, которые условно разделены на «пессимистические» и «оптимистические».
Теоретики пессимистичного направления подчеркивают момент зависимости влюбленного от объекта его любви и связь любви с отрицательными переживаниями, прежде всего со страхом любви. Любовь, согласно авторам «пессимистических» моделей, делает человека тревожным и зависимым, мешает его личностному развитию. Один партнер как бы «растворяется» в другом, теряя свою индивидуальность. В такой паре не происходит замены «я» на «мы». В предельных случаях любовь может быть симптомом личностной патологии.
«Оптимистические» модели любви связаны с концепцией А. Маслоу и других представителей гуманистической психологии
Любовь в этих моделях характеризуется снятием тревожности и полным психологическим комфортом. Краеугольным камнем «оптимистических» моделей является представление о независимости влюбленного от объекта любви, которая сочетается с положительной установкой на него. По мнению теоретиков «оптимистического» направления, такая любовь делает людей счастливыми и обеспечивает возможности личностного роста.
Как возникает любовь? Л.М. Панкова выделяет три стадии любви.
Первая - интерес, симпатия, влечение. Мы говорим: «Он (она) мне нравится». Этого вполне достаточно для первого приближения, для появления дружбы между юношей и девушкой. Отношения эти могут быть длительными, недоговоренными, романтичными или будничными, но они всегда очень приятные, поднимают настроение, хотя пока ни к чему не обязывают. Когда есть человек, которому ты нравишься и который нравится тебе, повышается жизненный тонус, активизируются личные действия по самоусовершенствованию.
Вторая - восхищение, восторженность, влюбленность, страсть. Эти чувства уже создают определенную напряженность и накал, они всегда волнуют, но утомляют, выбивают из ритма, требуют своего разрешения. Жить в состоянии страстного возбуждения человеку трудно. Страсть либо должна погаснуть, либо получить удовлетворение. Если чувства одного подогреваются и поощряются другим, возможность превращения дружественных отношений симпатизирующих друг другу мужчины и женщины в любовный роман становится реальностью. Далее все зависит от воспитания, культуры, волевых компонентов, нравственных успехов и т.д., то есть от самой личности.
Третья - поклонение, уважение, преданность. Можно испытать страсть как наваждение, но любить, не уважая человека, нельзя. На этой стадии любовь приводит мужчину и женщину к принятию решения о вступлении в брак.
Любовь, прошедшая все три фазы развития, и есть индивидуальное чувство на всю жизнь.
Размещено на Allbest.ru
Подобные документы
Теоретические подходы к проблеме семейного благополучия. Факторы, оказывающие косвенное воздействие на благополучие супружеской жизни. Причины и мотивы мужских и женских измен. Социально-психологические особенности супругов, не удовлетворенных браком.
курсовая работа , добавлен 16.12.2012
Предбрачный период в человеческом сообществе - ухаживание, влюбленность. Основание института брака. Функции предбрачного периода. Мотивы вступления в брак. Воздержание и отказ от близости. Проблемы внебрачных отношений: причины и духовные последствия.
дипломная работа , добавлен 17.04.2008
Понятие и основные виды конфликтов. Ролевой конфликт: виды и типы. Формирование ролевого конфликта. Проблема профессиональной карьеры у женщин. Взаимосвязь профессиональной карьеры и семьи у женщин. Определение субъективного благополучия и факторы.
курсовая работа , добавлен 15.11.2016
Мотивация каждого из супругов при вступлении в брак и ее значение для успешности их брачного союза. Психологическое исследование семей с небольшим стажем брака (до трех лет), выявление мотивов при вступлении в брак. Общие рекомендации по укреплению брака.
курсовая работа , добавлен 04.01.2012
Исследование материнской сферы женщины методами экспериментальной психосемантики. Ценностно-смысловой блок сферы женщины и его влияние на мотивационно-потребностную и операциональную сферы материнского отношения к младенцу и состояния его благополучия.
реферат , добавлен 22.02.2011
Теоретические аспекты проблемы субъективного благополучия. Факторы, влияющие на субъективное благополучие в студенческий период. Организация и методика проведения экспериментального исследования уровня субъективного благополучия психологов и менеджеров.
курсовая работа , добавлен 13.11.2012
Изучение уровневых характеристик субъективного благополучия молодых людей в целом по выборке и выявление возрастных и половых различий по данному параметру. Исследование влияния факторов личностной автономии на субъективное благополучие молодых людей.
дипломная работа , добавлен 01.12.2017
Теоретические основания исследований семейно-брачных отношений. Современный взгляд на семейные отношения. Молодая семья как этап развития семьи. Психологические аспекты мотивации для вступления в брак. Характеристика методов эмпирического исследования.
курсовая работа , добавлен 23.11.2014
Сущность и функции семьи, факторы семейного благополучия и условия устойчивого семейного союза. Стадии развития взаимоотношений в паре и цикл развития семьи. Психологическая совместимость и ее виды. Дуальность как одно из основных положений соционики.
курсовая работа , добавлен 03.11.2011
Сущностная характеристика показателей субъективного благополучия выпускников ВУЗа. Определение возможностей психологической коррекции с помощью тренинга личностного роста уровня субъективного благополучия в условиях социально-экономического кризиса.
Главный секрет семейного благополучия –это прежде всего, взаимоуважение.
Не ссорьтесь и никогда в адрес друг друга не употребляйте оскорбительных слов.
Тем более, никогда не делайте этого в присутствии детей. Не сравнивайте своего
спутника жизни с кем-либо. Он такой, какой есть, взрослого человека не перевоспитаешь.
У любого человека есть свои «плюсы» и «минусы» . Не сравнивайте своих детей с кем-либо,
иначе заложенный вами комплекс будет мешать их личностному развитию.
В семейном союзе никогда не акцентируйте недостатки, иначе счастье «разобьется»
и его уже «не склеишь» . Всегда находите общий язык и не таите друг на друга обиду.
Да, нервы не «железные» , всякое бывает. Если в порыве гнева сказали
что-то оскорбительное, неважно мужу или детям, обязательно извинитесь
Еще одной тайной главного секрета семейного благополучия является расстановка
приоритетов. Что это значит? В счастливом браке потребности семьи для обоих супругов
намного важнее, чем общение с друзьями, загруженность работой, общение с родственниками.
Семейная пара готова на жертвы, ради семьи, друг друга, детей. То есть происходит расстановка
приоритетов: семья – это главное, все остальное- это второстепенное. Это важно для того,
чтобы люди не принимали скоропалительных решений при заключении брака, а подходили к этому
вопросу обдумано, тогда и счастливых семей будет больше. Как часто вы всей семьей отдыхаете?
Если ли у вашей семьи свои маленькие праздники? Как часто вы вместе чем-то занимаетесь?
Если семья у вас не на словах, а на деле находится на первом месте, считайте, что стоите на правильном пути.
Особый секрет семейного благополучия – это способность решать проблемы по мере возникновения,
а не откладывать в «долгий ящик» . В такой семье не место ссорам и скандалам, все решается
дипломатично и тактично. Супруги в счастливом браке не допускают мысли о разводе, они ответственно
относятся друг другу, к чувствам друг друга. Давая обет «быть вместе в радости и горести» ,
они клянутся в взаимной верности, если одному будет плохо, второй придет к нему на помощь,
и если один человек счастлив, то он готов разделить это счастье со второй половинкой.
Библейское выражение «одна плоть» указывает на постоянство отношений.
Именно союз мужчины и женщины- это семейное благополучие. Супружеская пара,
как одна команда, легко преодолевает любые трудности. Она действует четко и слаженно,
идет по одному курсу. Если возникают разногласия, то всегда находится компромисс,
потому что люди настроены на взаимное сотрудничество, на взаимное решение проблем.
Мужчина и женщина, прежде чем принять решение, советуются друг с другом.
Совместные цели – это тоже главный секрет семейного счастья. Они еще больше
сплачивают мужчину и женщину. Совместное достижение поставленных целей позволяет
лучше узнать друг друга, возникает особое доверие, вера в надежность этого человека.
Умейте прощать ошибки! Уступать друг другу - это тоже немаловажный секрет в отношениях.
Никто не «застрахован» от ошибок. Учите детей уступать друг другу, ведь они не соперники,
а родные люди. Будьте благоразумны в воспитании детей. Следите за тем, чтобы не потакать
всем прихотям. Определите для них обязанности, которые вполне можно выполнять
в соответствии с возрастом. Хвалите своих детей за помощь в домашних делах и вскоре
забудете, что надо о них упоминать. У детей будет вырабатываться чувство долга,
ответственности, они начнут осознавать, что их труд важен для семьи,
что они незаменимые помощники своим родителям.
Полноценной психологи называют такую семью, в которой присутствует и отец, и мать. Конечно, немало матерей-одиночек тоже отлично справляются с воспитанием детей, есть и отцы-одиночки, которые не уступают им. Все же, если кого-то из родителей недостает, то семья не считается полноценной или полной. Даже если в доме поддерживается идеальная чистота, а дети воспитываются с любовью, психологи все равно считают, что для наиболее успешного формирования личности ребенку лучше иметь обоих родителей.
Тем не менее семья из одного родителя всегда лучше для ребенка, чем из двух, которые постоянно ссорятся, или когда один из родителей пьет. Есть и другие факторы благополучия, гораздо более важные, которые не зависят от полноты семьи.
Основа благополучной семьи – любовь
Благополучными можно назвать только тех людей, которые живут в мире и согласии, любят и уважают друг друга. Родители относятся со вниманием не только к мнению друг друга, но и к тому, что говорит им ребенок. В благополучной семье нет такого явления, как тирания старших членов семьи по отношению к детям.
Чтобы семья была благополучной, супруги должны любить и уважать друг друга, уметь слушать и прислушиваться. Дети в такой семье доверяют родителям, они рассказывают им о своих проблемах, хорошо учатся и достигают успеха в жизни, а не реализуют комплексы, пытаясь перещеголять во вредных привычках самых распущенных сверстников.
Благополучие должно быть и материальным
Несмотря на то что материальное обеспечение не является главным, все же оно очень важно. Если ребенок взрослеет в семье, где родителям не хватает средств на самые элементарные товары, он на всю жизнь получает комплексы. Плохое питание сказывается на здоровье, и может получиться так, что последствия ребенку придется расхлебывать всю жизнь. Старая поношенная одежда, в которой ему приходится ходить, нередко приводит к насмешкам со стороны сверстников, что сильно влияет на самооценку и замедляет процесс интеграции детей в общество.
Богатые родители, которые постоянно ссорятся сами и срываются на ребенке, не уделяют ему внимание, не делают свою семью благополучной. Гармония – очень важный фактор.
Благополучная семья
Если подвести итог, то благополучной можно назвать такую семью, в которой царят гармония, любовь и взаимопонимание, все члены семьи проявляют уважение по отношению друг к другу. Они проводят вместе достаточно времени, а старшие уделяют достаточное внимание младшим.
