Как победить ревность старшего ребёнка к младшему. Детская ревность – маленькие проблемы с большими последствиями

Проблема эта не надуманная, она касается большинства семей с детьми. Что делать, если у вас происходит подобное? Можно ли предупредить детскую ревность и как этого добиться?

Детская ревность

Ревность – крайне деструктивное чувство, а детская ревность разрушительна вдвойне.

Чаще всего она появляется у ребят, которым еще не исполнилось 5 лет. Малыш привык быть в центре внимания, он искренне полагает, что он в семье самый главный, а потому появление новорожденного, вокруг которого немедленно начинает крутиться вся жизнь родителей, больно бьет первенца в самое уязвимое место. Он перестает чувствовать себя в безопасности. У ребенка развиваются страхи.

Криком и плачем, а также нарочито плохим поведением он старается защитить личное пространство и выразить свой протест.

Проявления ревности при рождении второго и последующего детей у старшего малыша могут проявляться в форме частых капризов, агрессии, направленной на новорожденного и на взрослых. У первенца повышается уровень тревожности, могут фиксироваться нарушения аппетита и сна. Некоторые особо впечатлительные детки становятся замкнутыми . Реже – старшие дети «впадают в детство», регрессируют, начинают сюсюкать и просить соску, погремушки или даже начинают снова писаться в штаны.

Как снизить риски появления детской ревности?

• Планируя второго ребенка, прислушайтесь к желаниям своего первенца. Оптимально, если он тоже будет хотеть пополнения в семье и ждать брата или сестру вместе с вами. Осознанное желание заботиться о ком-то еще у детей появляется к 4-5 годам. Именно по этой причине специалисты не советуют рожать второго ребенка раньше этого срока. Оптимальным для полного принятия «младшенького» считается возраст 5-6 лет. Однако, даже искреннее желание первого ребенка иметь брата или сестру не гарантируют полного отсутствия ревности. Она может развиться неожиданно.
• Первого ребенка нужно привлекать ко всем делам, связанным со скорым рождением крохи. Пусть он на равных участвует в выборе детских вещей для новорожденного, в покупке коляски, сборе кроватки. Совместное с родителями ожидание значительно снижает вероятность появления ревности у ребенка.

• Когда второй ребенок родится, не нужно запрещать старшему брать его на руки (строго под вашим контролем!), заботиться о крохе. Старший ребенок может оказывать достаточно существенную помощь маме – подавать подгузники, пеленки и присыпку, качать малыша в коляске. Не стоит недооценивать возможности первенца! Но и злоупотреблять ими тоже не нужно.
• Не превращайте старшего ребенка в няньку для младшего! Конечно, мама устает, ей нужна помощь, но глупо и эгоистично заставлять ребенка отказываться от своих собственных интересов и дел, чтобы облегчить жизнь родителям. Принимайте помощь от первенца только тогда, когда он сам выражает желание оказать ее. Заставлять старшего следить за младшим – верный путь к возникновению детской ревности.
• Всегда, каждый день, независимо от погоды, занятости, самочувствия находите как минимум 1 час для того, чтобы провести его со старшим ребенком наедине. Это может быть прогулка, просмотр фильма, рисование или чтение. Главное, делайте это вдвоем!

• В вашей семье, как в судебной системе России, должна неукоснительно соблюдаться «презумпция невиновности». Иными словами, маме и папе необходимо быть объективными и справедливыми по отношению ко всем детям в одинаковой мере. Любой перекос или послабление в пользу одного и ужесточение мер в отношении другого, немедленно вызовет вспышку детской ревности, которую потом будет трудно погасить.
• Не спешите записывать старшего во взрослые! Часто мы говорим первенцу после рождения второго ребенка: «Ты же теперь взрослый! Ты старший, а потому должен…». Ответьте себе честно, с какой же это, собственно, радости вчерашний карапуз вдруг так резко стал взрослым? И почему он неожиданно стал кому-то что-то должен? Он остался все таким же, обычным ребенком. Не меняйте своего отношения к нему!

Подробнее типовые ситуации разбираются в следующей передаче, где опытный психолог Наталия Холоденко дает рекомендации родителям.

Реакция родителей

Как бы ни готовились мама и папа к возможным проявлениям детской ревности, обычно она застает взрослых врасплох. И адекватно отреагировать они способны не всегда. В первую очередь, важно помнить, что бояться детской ревности не нужно, поскольку она довольно естественна для детей и является важной составляющей его внутреннего «Я».

В больше степени ревности подвержены мальчики. У девочек более развит инстинкт о ком-то заботиться, они быстрее принимают младшенького и менее агрессивно требуют внимания и ласки. Мальчики ревнуют самозабвенно, с головой уходя в этот процесс. Наиболее велик риск возникновения детской ревности между однополыми детьми.

Не наказывайте старшего ребенка, даже если ревность завела его довольно далеко – он обижает младшего, отбирает у него игрушки. Наказание в этой ситуации будет, конечно, вполне заслуженным, но лишь усложнит ситуацию.

Ревность старшего к младшему не нужно запрещать или игнорировать.

Лучше всего побеседовать с первенцем по душам, рассказать ему то, что он чувствует, но не может выразить словами сам: какие эмоции им владеют, почему ему сложно принять кроху. Постарайтесь заключить со старшим некое соглашение, согласно которому он не будет вредить малышу, а вы обязуетесь уделять первому ребенку больше внимания.

И помните, что полностью преодолеть детскую ревность нельзя, но можно ее уменьшить и снизить количество ее проявлений, если приложить побольше любви и заботы. Да и саму ревность ребенку нужно научиться переживать, а не прятать, умение правильно «цивилизованно» ревновать потом пригодится ему во взрослой жизни.

Готовить маленького ревнивца к появлению брата или сестры нужно заранее. Чем раньше ваш ребенок узнает о предстоящем в семье пополнении, тем лучше он сможет адаптироваться.

• Нельзя заставлять старшего ребенка «полюбить» малыша. Каждому чувству - свое время. Братская любовь обязательно придет, но не факт, что именно сейчас, и уж точно не по требованию родителей.
• Ни в коем случае нельзя сравнивать детей друг с другом! Они - разные. Примите это как свершившийся факт и никогда не подчеркивайте достоинства одного малыша как упрек в адрес второго.
• Чаще говорите первенцу, что мама очень сильно любит его, и с появлением на свет второго ребенка ничего в этой любви не изменилось.
• Возьмите на вооружение принцип «восьми объятий». Чтобы чувствовать себя любимым и нужным, ребенку требуется минимум 8 объятий в течение дня.
• Самая опасная детская ревность – скрытая. Внешне вы можете не заметить ее проявлений, но напряжение, которое будет накапливаться внутри у ребенка, может вызвать вполне осязаемые на физическом уровне заболевания.

• Поощряйте обмен игрушками между детьми, если разница в возрасте у них небольшая. Учите их делиться. Если братья-сестры упорно сражаются за право обладания той или иной игрушкой, объявите, что все игрушки в доме отныне «мамины». И выдавайте их детям на свое усмотрение.
• Чаще подчеркивайте, что малыш очень любит своего старшего брата (сестру). Обращайте внимание первенца на то, каким обожающим взглядом смотрит на него кроха. Преувеличивать или обманывать вам точно не придется, ведь все малыши действительно боготворят своих старших братьев и сестер.
• Если ребенок начал регрессировать и требует дать ему грудь, как младшему, взять его на ручки, если он начал «покушаться» на погремушки малыша, предложите ему соску, заверните в пеленку, при это запретите есть яблоки и пирожные, ведь «маленьким это нельзя». Старший быстро поймет, что быть крохой крайне невыгодно и «вернется в свой возраст» обратно.
• Не нужно отдавать вещи старшего ребенка младшему, если «большой» против. Кроватку или коляску лучше купить новую, чем отбирать у подросшего ребенка. Ведь для него это будет болезненно и очень обидно. Наследовать вещи можно только с согласия старшего ребенка.

• Научитесь все, абсолютно все, делить между детьми поровну. Это касается и конфет, и своего внимания. Если поцеловали одного малыша, сразу же поцелуйте и второго. Если взяли на руки одного, обнимите или посадите на колени второго.
• Не давайте второму карапузу ласковых прозвищ и имен, которыми вы называли старшего ребенка в младенчестве. «Карасик», «Пухлик» или «Медвежонок» в семье может быть только один. Старший ребенок не готов отдать малышу свое второе имя. Подбирайте второму ребенку новое ласковое прозвище. Мой трехлетний сын довольно сильно ревновал к новорожденному брату. Примирить их удалось в том числе и с помощью ласковых имен. Первый у нас всегда был «Пирожком с капустой». Второго мы прозвали «Пирожком с повидлом». Это как бы уравняло малышей, и в то же время каждый чувствует свою индивидуальность.
• Как бы ни были похожи братики и сестрички, помните, что они все-таки разные. А потому нуждаются в разных секциях, кружках. Если каждый ребенок будет заниматься чем-то своим, к чему у него есть способности и интерес, то соперничество между детьми удастся свести к минимуму.
• Нечасто, но бывает и обратная ревность – младший ребенок начинает ревновать маму к старшему. Сгладить такую ревность значительно проще, ведь большинство малышей все-таки воспринимают старших братьев и сестер как еще одного родителя.

Из следующего видео вы получите еще несколько ценных советов для нахождения компромисса между детьми.

Коррекция поведения «ревнивцев»

Помочь ревнивцу справиться с нахлынувшими чувствами можно при помощи сказкотерапии. Ребенку будет проще и понятнее, если вы объясните ему суть происходящего на примере любимых сказочных героев.

Если ревность начинается с первых дней после выписки из роддома, существенную помощь может оказать отец. Он в состоянии помочь справиться с новорожденным, и мама получит дополнительное время для того, чтобы побыть вдвоем с первенцем. А вот «сбагривать» старшего на бабушек и дедушек – пагубная практика. Отправленный под опеку старшего поколения, ваш первый ребенок будет чувствовать себя еще более несчастным, брошенным и обделенным.

Уменьшить проявления детской ревности помогут и ролевые игры, в которых ребенку будет предложено позаботиться о ком-то более слабом и примерить на себя роль воспитателя.

К примеру, всем хорошо известные «дочки-матери». Мой ревнующий и вредный трехлетка с удовольствием играл в «поликлинику» и лечил свою плюшевую компанию. А потом я предлагала ему поиграть в доктора с маленьким братом, и позволяла помазать ему ручки детским кремом или посыпать присыпкой попу.

В коррекции ревнивого поведения отлично помогает арт-терапия. Предложите старшему нарисовать, какими станут в будущем он сам и его маленький брат (или сестра). Дайте волю фантазии, и помогите малышу сочинить сказку про этих нарисованных персонажей. Сделайте акцент на том, что преодолеть трудности и неприятности им помогло то, что братья всегда были вместе и выручали друг друга. Всегда, когда видите позитивный пример братско-сестринских отношений, показывайте эти примеры старшему ребенку. У него должно сформироваться устойчивое понимание, что младший ребенок – это не только потребителей маминого времени и внимания, но и отличная компания для него самого в будущем и самый лучший, самый близкий его друг на всю жизнь.

В следующем видео рассматриваются распространенные ошибки, которые делают родители с появлением второго ребенка в семье.

Чаще всего в конфликтах между детьми, когда малыши вырастают чуть ли не врагами, виноваты родители. Подробнее об этом смотрите в следующем видео.

Детская ревность

В семье родился новый малыш. И первенцу приходится сменить титул "Единственного" на более скромный "сестра" или "старший Брат" . Для маленького, еще во многом неуверенного человечка это настоящая катастрофа. Ребенку кажется, что, став снова младенцем, он сможет "все вернуть". Хотя это отнюдь не единственное проявление ревности.
Миф 1. Самое большое заблуждение родителей, ожидающих второго малыша, - уверенность в том, что детской ревности удастся избежать. Сгладить, может быть, но чтобы ее не было совсем, почти невероятно.
"Проявление детской ревности - явление нормальное и здоровое. Ревность возникает оттого, что дети любят. Если они неспособны к любви, то не проявляют ревности", - писал Дональд Вудс Винникотт, всемирно известный детский психиатр и психоаналитик. Ребенку нужно помочь избежать чувства вины за свою ревность, враждебного отношения к новорожденному. Не делайте вид, будто ничего не замечаете, лучше поговорите об этом и объясните, что вы понимаете его чувства и не станете ругать за ревность, поскольку знаете, что она скоро пройдет. Выдайте ребенку "лавры в кредит", хвалите его много и преувеличенно. Если в тебя верят, так хочется оправдать ожидания! Ребенок должен пройти через чувство ревности, причем самый тяжелый момент, когда в доме появился "конкурент" и старший понял, что это надолго. Ревность может быть сильнее, если дети однополые или старший ребенок - мальчик. Это неудивительно, ведь девочки испытывают подсознательную потребность заботиться о маленьком, а значит, их легче вовлечь в уход за ним. Со временем, если родители помогут, сглаживая и прощая острые моменты, дети справятся со своими чувствами и станут преданными друзьями и поддержкой друг для друга.
Миф 2. Самое худшее проявление ревности - открытая агрессия. Открытое проявление ревности-агрессии ("Не надо сестренки, унесите ее назад!") не так уж плохо, если разобраться. Гораздо сложнее увидеть и понять, как малыш страдает, когда внешне все благополучно. Если старший говорит, что любит маленького, но начинает болеть, например, просыпаться по ночам и плакать от страха или исподтишка, когда никто не видит, под прикрытием нежностей старается причинить младшему боль: укусить под видом поцелуя или придушить в объятиях. Понаблюдайте за старшим, возможно, он стал чаще грустить и хуже учиться в школе или у него неожиданно усилился давно забытый диатез. Он "спрашивает" у вас, любите ли вы его, как прежде. Попробуйте объяснить ребенку, что с появлением второго малыша на свет рождается и еще одна любовь, а вовсе не нужно делить ту, что уже есть. Если разница между детьми невелика, старший еще мал, ему намного труднее выразить то. что он чувствует. Скорее всего, кроха вообще не может разобраться в своих чувствах и понять, что же происходит. Можно поговорить с ним на эту тему в духе активного слушания. "Ты очень злишься на сестренку, тебе даже хотелось бы, чтобы ее опять не было..." С паузами, давая ребенку если не высказаться, то хотя бы осознать свои чувства. А "выслушав", повернуть эмоции в позитивное русло и в процессе разговора вывести кроху на то, как мама его любит. Можно рассказать сказку про малыша, у которого родилась сестренка, он думал, что она всегда будет маленькой, а она выросла и стала с ним играть, очень его любила. И хотя вначале он сильно злился, думал, что мама больше его не любит... и т.д.

Миф 3. Можно избежать ревности, заранее подготовив ребенка. Но иногда эффект бывает прямо противоположным. Ревность появляется еще при "подготовке": малыш начинает демонстрировать гиперпривязанность к родителям, не сходит с маминых рук, постоянно пытаясь привлечь к себе внимание, заявляет, что "лялю не надо", Подходить к этому вопросу нужно очень осторожно, учитывая, каков именно ВАШ ребенок, что подойдет ему. В любом случае, если вы решили "готовить", не говорите ему, что у него появится товарищ по играм. Малыш очень удивится, увидев пищащий комочек, вместо такого же, как он, карапуза. Расскажите, как выглядит новорожденный, покажите фотографии, где он сам был маленьким, а потом рос и учился сидеть, ходить и т.д. Как много уделяли ему внимания, учили разным премудростям, а теперь вы вместе научите этому его брата или сестричку. Если вы решили отдать старшего в детский сад, перевести в другую комнату, отнять от груди и прочее, лучше сделать это за несколько месяцев до появления брата или сестры.
Миф 4. Нужно оберегать младшего от старшего, чтобы из ревности он не смог нанести вред. Иногда полезно, наоборот, "защищать" большого от маленького, например сказать трехмесячному малышу. "Не тяни брата за волосы, ему ведь больно!" (Старший поймет, что за него вы тоже беспокоитесь.) Отведите старшему "свой уголок", куда нельзя младшему (без разрешения хозяина), не стоит настаивать, чтобы он отдал маленькому свои игрушки и кроватку и т.п. "Ты ведь уже не играешь этими игрушками!" Представьте, если бы кто-нибудь сказал вам: "Ты ведь уже не читаешь эти книги, да и за компьютером сейчас не работаешь... Давай отдадим". Наверное, было бы не очень приятно. Уважайте собственность и интересы каждого из детей. Скажите старшему что-нибудь типа: "Я маленькому запретила тебя обижать, и ты тоже его не обижай!" Не спешите передать младшему "ласковые слова", которые раньше принадлежали старшему: "малыш", "солнышко мое", "котеныш". Лучше придумайте новые для маленького человечка.
Миф 5. Между детьми нужно делить все поровну; время, игрушки, поцелуи и т.д. Обычно добиться этого практически невозможно: самому маленькому, как правило, уделяется больше тепла и заботы. Это происходит на подсознательном уровне. Стараться никому не отдавать предпочтение, конечно, нужно. Но речь не о потребительском равенстве: пять минут одному, значит, столько же и другому. Важно, чтобы старший знал и имел подтверждения тому, что его место в сердцах родителей все еще принадлежит ему, чтобы он не чувствовал себя лишним, обделенным. Даже если вы заняты, поддерживайте с ребенком контакт. Любящий взгляд - один из главных источников эмоционального питания. Потискайте и потузите его, обнимите покрепче, расскажите сказку. Довольно часто ребенку в семье навязывают какую-то психологическую роль, особенно опасно это, когда детей в семье двое, потому что роли никогда не бывают одинаковыми, они разные, даже противоположные: трудяга и лентяй, весельчак и угрюмый, педант и растяпа, любимица и Золушка. Постарайтесь этого избегать, помогите малышам организовать игры так, чтобы они время от времени менялись ролями. Ребенку нужно время, что бы осознать свои чувства.Бывает, детей сравнивают, подчеркивая недостатки одного и достоинства другого: "Бери пример с брата!", "Посмотри, какая сестренка послушная!"". Это, конечно, усугубляет чувство ревности, враждебности между детьми. И близнецы не бывают одинаковыми, а тем более обычные брат и сестра: разные по внешности, темпераменту, реакции, интересам. То, что не составляет труда для одного, вырастает в проблему для другого. Нет смысла сравнивать двух разных людей. Как бы ни старался ребенок выполнить строгий мамин наказ, не сидеть с уроками больше часа, он не в состоянии это сделать. Ему для уроков нужно полтора, а то и два часа. И бесполезно ставить в пример брата, который с домашними заданиями управляется за полчаса. Разные у них темпераменты.
Миф 6. Если ребенок себя плохо ведет, например изводит и обижает своего брата или сестру, его нужно наказать. Как часто, когда мы особенно измотаны, у нас проблемы на работе и т.д., дети начинают вести себя очень плохо. А поскольку ближе всех оказывается брат или сестра, хаос разрастается как снежный ком. Первый порыв: наказать виновного, может быть, даже нашлепать. Но иногда полезно остановиться и спросить себя: "Что он хочет сказать своим поведением?" Обычно ребенок задает свой вечный вопрос: "Ты меня любишь (все еще, сейчас, после того как...)?" Росс Кэмпбелл, детский психиатр, писал: "Когда один сын начинает изводить другого, для нас с моей милой женушкой это один из первых сигналов, что эмоциональный резервуар детей необходимо пополнить". Если вместо того, чтобы удовлетворить насущную потребность ребенка в проявлении любви и внимания, наказать его, он, скорее всего, станет вести себя еще хуже.

Миф 7. Чтобы быть справедливыми, нужно выяснить, кто виноват (в ссоре, драке и т.п.), после чего и наказать задиру. Если дети ссорятся, остановите их. Не всегда стоит допытываться, кто виноват в случившемся, тем более следует пресечь, если кто-то пытается ябедничать. "А Маша сказала... А Бася сломал..." Услышав несколько раз в ответ: "Ну, сказала, а жаловаться зачем? Сломал, попробуйте вместе починить, а я приду посмотрю..-" - дети постараются наладить все сами. А вы подайте пример компромиссного решения конфликта. Научите малышей играть вместе и чаще давайте им общие поручения, пусть один только веревочку держал, но хвалите обоих за выполненное дело. Избегайте наказания одного ребенка в присутствии другого, лучше сгладить конфликт. Старший брат не дает мячик, мама спешит на помощь: "Не можешь уступить маленькой сестренке. Вон какой вымахал и не понимаешь. Не плачь, иди ко мне, не дадим мяч этому противному мальчишке". Лучше скажите: "Смотри, как братик мяч бросает, не плачь, он тебя тоже научит. Научишь? А ты не капризничай, а то как же учить?"
Миф 8. Все делать вместе. Больше бывать наедине с каждым из детей. Универсальный совет тут вряд ли существует. Придется попробовать и то, и другое и опытным путем выяснить, что же "действует" в вашей семье, что гасит чувство ревности между детьми. По мере их взросления все больше разнятся и интересы, поэтому не нужно бояться, записав их в разные кружки, а иногда проводить время с каждым отдельно: с одним сходить на концерт, а с другим на футбольный матч.

Миф 9. Предметом гордости первенца должно стать то, что он "старший". Некоторым детям действительно очень нравится ощущать себя "почти взрослыми": "Мне уже можно... а это только для маленьких" или "Он ничего еще не умеет, а я маме помогаю". Поэтому подчеркнуть преимущества возраста иногда не помешает. Но не перегните палку, ведь о маленьком больше заботятся, оберегают, и часто старший считает, что его "взрослость" - источник всех несчастий, будь он меньше, ему уделяли бы так же много внимания. Позволяйте ему иногда побыть маленьким, ведь, какое бы поведение он вам ни демонстрировал, это все еще ребенок. Иногда полезно говорить о маленьком в такой модальности, как, например, про игрушку или личное достижение старшего, подчеркивая, что сестренка "у него" ("Какая хорошая у Пети сестренка"). Рано или поздно должно взыграть чувство законной гордости, и ребенок почувствует, что это не столько мамина дочка, сколько его сестра.
Миф 10. Старшим может заняться бабушка, няня или кто-то еще. Часто на помощь мамам спешат бабушки, иногда даже забирают "пожить к себе, пока маленький подрастет". Старший ребенок при этом "купается во внимании",-но с другой стороны, чувствует оторванность от семьи, свою ненужность. Такое общение, как правило, не может компенсировать любви и заботы родителей. Когда ребенок "возвращается в семью" приходится наверстывать упущенное. Иногда образовавшийся разрыв преодолеть бывает очень трудно. Лучше справиться с проблемами всем вместе. С двумя детьми понадобится вдвое больше такта, терпения и изобретательности, но и радостей, и удивительных открытий вас ждет вдвое больше.
Наталья Кулакова, педагог

Вам на заметку
Эти книги помогут вам больше узнать о детской ревности и, возможно, подскажут способы, как сгладить ее.
Леонидова Б.Л. "Когда их двое". М.: Знание, 1987. Ш Монина Г., Лютова Е. "Проблемы маленького ребенка". СПб., 2002.
Клайн В. "Как подготовить ребенка к жизни". М.-Л., 1991.
Дольто Ф. "На стороне ребенка". М.:Агаф,СПб.:21 век, 1997.
Спок Б. "Ребенок и уход за ним". Л., 1991.
По метериалам журнала "Мой ребенок"

Откуда берется детская ревность и как развивается. Как узнать, что ребенок ревнует. Способы борьбы с ревностью к младшему ребенку, одному из родителей, отчиму или мачехе.

Содержание статьи:

Детская ревность - это явление, знакомое практически каждому еще с детства. Ревностное поведение к младшим сестрам или братьям, друзьям, одному из родителей или бабушек/дедушек выступает проявлением страха недополучить внимание объекта ревности. Сначала мы переживаем его сами, будучи детьми, затем сталкиваемся с проблемой уже у своих детей, будучи родителями.

Механизм развития детской ревности

Так или иначе, но появление нового члена семьи нарушает привычный расклад жизни. В том числе жизни первенца или ребенка, у которого теперь есть оба родителя. И дело не столько в изменении распорядка дня или бытовых нюансах. Чаще всего детская ревность в семье развивается вследствие смены приоритетов - теперь наш герой не в центре внимания, у него есть конкурент.

И если ребенок заранее не подготовлен к такой ситуации, первой реакцией у него будет недоумение. Он не может понять, чем новый член семьи лучше него, почему ему уделяется столько внимания. Неразрешенная проблема адаптации к новым условиям может трансформировать недоумение в непринятие, что в свою очередь подтолкнет малыша к борьбе за внимание, которая может проявляться по-разному - от бессознательных и безобидных шалостей до сознательного отвратительного поведения.

Важно! Если не ставить ребенка перед фактом, а провести с ним подготовительные работы - механизм детской ревности может и не запуститься.

Причины развития детской ревности

К внешним причинам детской ревности относятся все изменения, которые происходят в жизни или составе семьи ребенка, которые смещают его авторитет. Это может быть рождение малыша, начало совместной жизни мамы с «новым» папой или, наоборот, появление в группе или классе новых учеников, в компании - новых друзей. Более способных или более ярких. Если ребенок очень привязан к бабушке или дедушке, заставить его изменить поведение может приезд к ним других внуков.

Очень тяжело малыш переживает и появление новых (сводных) братьев или сестер, когда его мама или папа создает новую семью с человеком, у которого есть свои дети. И не факт, что этот новый объект действительно лучше и получает больше внимания. Но увидеть и понять это ребенку самому сложно.

Еще один внешний фактор, который в последнее время становится все более весомым - работа. Детям очень сложно осознать, что этой непонятной «работе» родители уделяют намного больше времени, чем им.

Основные внутренние причины детской ревности следующие:

• Эгоцентризм . Такая позиция характерна для детей в возрасте до 10-12 лет, когда они вполне искренне считают себя центром Вселенной. Поэтому любого «новичка» в семье или компании ребенок позиционирует как замену себе, выражая это негативными эмоциями и протестами. Он не готов и не хочет делиться с кем-то вниманием, любовью, авторитетом, которые раньше предназначались только ему.
• Ответная реакция . Нередко дети реагируют ревностным поведением на недостаток внимания, считая это несправедливым отношением. В семье - когда большинство просьб ребенка откладывается или игнорируется из-за занятости (младшим ребенком, новыми отношениями, работой). Его желания откладываются или не выполняются вообще, а слова «подожди», «потом», «не сейчас» он слышит все чаще. Это вызывает в нем справедливое возмущение, ведь он тоже достоин внимания. Чувство несправедливого отношения могут вызывать и ситуации в компании друзей, когда ребенка откровенно используют. К примеру, приглашают играть только из-за игрушек или велосипеда, обращают внимание только при появлении у него новой игрушки. Или одежды, гаджета - если речь идет о школьниках.
• Неготовность к ответственности . Эта причина больше характерна для ситуации, когда ребенок становится старшим братом или старшей сестрой. Титул «старшинства» редко воспринимается детьми как награда или привилегия. Скорее как дополнительная ответственность и обязанности вместо дополнительного внимания, в котором они так нуждаются.
• Неумение выражать чувства . Дети, которые не умеют выражать чувство любви и привязанности обычными способами (ласковыми словами, «обнимашками» и т.д.), используют для этого прием: «Ревнует - значит, любит». И, оставаясь наедине или вне поля зрения родителей (друзей), привлекают к себе внимание обидами и вызывающим поведением.
• Повышенная тревожность . Ребенок, сомневающийся в себе, в том, что его любят, что он достоин любви, находится в постоянном беспокойстве. Во всех событиях малыш ищет свою вину: родился братик, друг не вышел на улицу гулять, бабушка не пришла в гости, он придумает массу объяснений. Далеких от истины, но обязательно связанных с ним, с его недостатками (мнимыми). И здесь нужно помнить, что сам по себе ребенок тревожным не станет - это пробелы в воспитании. К этому может привести двойственность требований родителей: к примеру, сегодня любознательность - хорошо и познавательно, завтра - плохо и надоедливо.
• Создание конкурентных условий . Вселить в ребенка чувство ревности к брату или сестре может определенная тактика воспитания родителей, когда между детьми создается конкуренция. Первым съел суп - получил конфету, первым убрал игрушки - пошел гулять на улицу, первым выучил уроки - можешь смотреть мультфильм или играть на компьютере и т.д. Или противоположный подход: не съел суп - остался без сладкого, не убрал игрушки - остался без них и т.д. Такое выделение одного ребенка «хорошим» по любому наделяет другого статусом «плохой». И нарушает отношения между детьми. Иногда на всю жизнь.
• Чувство беспомощности . Бывает, что корни детской ревности растут из простого ощущения, что ребенок не в силах повлиять на ситуацию. Он смотрит на своего конкурента (нового друга, нового папу или маму, младшего братишку или сестренку, двоюродного брата или сестру) и не может понять, чем он лучше. При этом он не может это обосновать и как-то повлиять на выбор важного для него человека. Он чувствует себя бессильным и потому сердится. В силу того же эгоцентризма, не понимая, что любовь может быть разной - к детям, ко вторым половинкам, к родителям, к друзьям, а поэтому - независимой и вполне совместимой.

Основные признаки детской ревности

К явным проявлениям ревности у детей относятся такие поведенческие реакции:

1. Агрессивность . Самая распространенная форма выражения своих «пылких» чувств к конкуренту. Это может быть физическое воздействие (если это касается «детской» категории) - драки, стремление ущипнуть, толкнуть, отнять что-то. В общем сделать больно. Или эмоциональный прессинг - обиды, подначивание, обзывания, стремление оговорить, подговорить на что-то плохое, подставить. Или оба метода вместе.
2. Гиперактивность . Насторожить бдительных родителей должна и чрезмерная активность ребенка, которой до этого не наблюдалось. Сдвинутый с пьедестала любимец меняет тактику своего поведения в виде компенсации на ощущение ненужности. При этом новоиспеченный «живчик» не только не хочет угомониться, но и отказывается от еды, дневного сна, недавно любимых занятий (прогулок, игрушек, встреч с друзьями или родными, игр с домашним животным и т.д.). Он капризен и не может сосредоточиться на одном занятии.
3. Невротические реакции . У очень чувствительных детей ответом на ревностное отношение к изменению своего статуса в семье или компании может быть не поведение, а реакция нервной системы. К примеру, истерия, заикание, нервные тики.

• Тревожность . Накопленный и сдерживаемый внутри негатив, обида, непонимание все равно вырываются наружу, несмотря на внешне спокойного ребенка. Это могут быть проблемы со сном - беспокойный, прерывистый сон, трудности при пробуждении или при подъеме. Среагировать может и пищеварительная система - плохим аппетитом, нарушениями пищеварения, сменой вкусовых пристрастий. Подключается и психика, возвращая старые страхи и придумывая новые. Пострадать может и успеваемость в школе.
• Смена настроения . Явный признак того, что ребенок испытывает стрессовую ситуацию - изменение в его эмоциональном поведении. Если ранее веселый и активный малыш вдруг стал грустным, пассивным и плаксивым, это скрытый позыв о том, что ему нужна помощь и внимание.
• Уход от самостоятельности . Очень часто старшие дети начинают сознательно «разучиваться» и «не уметь» делать то, что до появления нового члена семьи делали самостоятельно. Детское представление о мире подсказывает ему, что если он уподобится малышу, которому мама сейчас уделяет так много внимания, то она столько же времени будет уделять и ему.
• Ухудшение здоровья . Внутренние переживания могут отразиться и на здоровье ребенка - он может чаще болеть простудными заболеваниями или страдать от обострений хронических болезней без видимых на то причин. А может использовать симуляцию или травмы для привлечения внимания.

Важно! Ревность ребенка - это его эмоции, переживания, которые он может унести с собой во взрослую жизнь, тем самым сильно ее усложнив. Поэтому она не должна остаться незамеченной.

Как бороться с детской ревностью

Самый эффективный метод вернуть ребенка «в семью» - восстановить его уверенность в том, что он все так же нужен и любим. Сделать это можно самыми разными способами в зависимости от того, почему он ревнует и как это демонстрирует.

Как бороться с детской ревностью к младшему ребенку

1. Профилактика . Чтобы детская ревность при рождении второго ребенка была минимальной или не возникла вообще, можно использовать метод подготовки первенца к пополнению в семье. Для этого посвящайте его в таинства развития будущего малыша (без фанатизма), давайте ему гладить живот, слушать, как он толкается, разговаривать с ним. Терпеливо объясняйте, почему беременная мама уже не может так активно играть и брать первенца на руки. Показывайте ребенку его фото и видео, когда он еще сам был малышом. Старайтесь не нацеливать старшего на то, что с младшим ему будет намного веселее. У детей слабо развито понятие времени - им трудно осознать то, что будет когда-то. Поэтому родившийся беспомощный малыш может стать разочарованием для старшего брата или сестры, которые рассчитывали на полноценного партнера по играм. Чтобы избежать такой реакции, рассказывайте первенцу о том, что он тоже был маленьким, ничего не умел, но со временем научился. Но у него не было такого хорошего старшего брата (сестры), который помог бы ему научиться всего быстрее и веселее. Пригласите к себе или сходите в гости к семье, где уже есть младенец - пусть ребенок сам увидит, насколько он трогательный и забавный. Особое внимание уделите подготовке первенца к тому, что мама будет отсутствовать несколько дней (на период пребывания в роддоме).
2. Качество общения . Естественно, что с рождением малыша уделять первенцу столько же времени, сколько уделялось ему до этого, ни папа, ни мама не смогут. Поэтому постарайтесь перевести количество в качество. Чтобы справиться с детской ревностью, выделите определенный временной промежуток - «время старшего ребенка», когда ничто и никто не будет мешать вашему общению. Пусть это будет полчаса в день, но все это время мама будет только с ним. То есть сделайте это ритуалом. Лучше, если это время будет перед сном - в этот период дети более восприимчивы и открыты. Общение в это время должно быть максимально приятным и доверительным. Строить его можно по разному: это может быть сказка, чтение книг или обсуждение прошедшего дня. В последнем случае возьмите за правило не сравнивать поведение старшего с другими детьми, тем более с младшим. Помогите проанализировать его поведение, найти оптимальные пути разрешения тех или иных ситуаций. По возможности максимально сохраните распорядок дня и уже существующие ритуалы.
3. Реальный взгляд на роль старшего ребенка . Главная задача родителей - сделать из первенца помощника, а не няньку. Особенно это актуально для детей с небольшой разницей в возрасте. Поэтому привлекайте старшего к помощи в уходе за малышом адекватно, учитывая его реальные возможности и желание. Поручайте ему незначительные для вас мелочи (выбрать носочки или шапочку для прогулки, немного покатать коляску, потрясти погремушку, принести бутылочку и т.п.), преподнося ему их очень ответственным делом, с которым вы не справитесь без его помощи. И обязательно поощряйте за инициативность и помощь, чтобы первенец чувствовал свою важность и нужность.
4. Умение слушать и разъяснять . Выделите время, чтобы внимательно выслушать первенца, его чувства по отношению к сложившейся ситуации. Донесите до него то, что видите, что с ним происходит, и понимаете почему. Если ребенок не идет на контакт, можно использовать метод активного слушания. То есть проговорите все его чувства вслух. Даже если он все равно не заговорит - он вас услышит и осознает озвученные вами ощущения. Используя этот же метод направьте его чувства в нужное русло - родители все так же любят его и ценят, не смотря ни на что.
5. Выгоды «старшинства» . Напомните, что у первенца есть не только определенные обязанности перед младшим братом или сестрой, но и преимущества. К примеру, есть мороженое, смотреть мультфильмы, играть на компьютере, бегать, прыгать и т.д. Только не переусердствуйте, чтобы не получить противоположный результат. В присутствии первенца старайтесь говорить о малыше не как о своем сыне (дочери), а именно как о его братике (сестричке), нацеливая на то, какой же у него он (она) хороший (хорошая). Так у старшего ребенка постепенно выработается чувство гордости, что у него есть супер-брат или сестра. А значит и он тоже - супер.
6. Пресечение агрессии . Следите за поведением обоих детей, не позволяя обижать друг друга. Особенно важно не давать скидку младшему из-за его возраста - ему тоже нужно объяснять, что обижать старшего нехорошо. Не наказывайте и не поощряйте одного ребенка в ущерб другому - находите компромиссы. Тогда дети не будут конкурировать между собой и научатся искренне радоваться успехам друг друга.

Как бороться с детской ревностью к одному из родителей

Вот несколько способов, как реагировать на детскую ревность к одному из родителей:

• Убеждение . Постарайтесь разъяснить ребенку, что любовь к нему и любовь к мужу (жене) - разные чувства. Они не заменяют друг друга и могут прекрасно сосуществовать. А у вас хватит любви и внимания на всех.
• Компромисс . Если ребенок проявляет агрессию или капризничает, когда вы уделяете внимание супругу - не отстраняйте мужа. Не давайте понять ребенку, что он важнее. В семье все равны и все одинаково заслуживают любви и хорошего отношения. Старайтесь вовлечь ревнивца в совместные действия: хочет муж поцеловать вас, а ребенок, видя это, истерит - предложите поцеловать вас им вместе; хотите полежать с мужем вместе на диване, а малыш отчаянно лезет между вами - впустите его с радостью и посмотрите вместе мультик или почитайте книгу. Подключите к процессу и папу - пусть в моменты детской ревности напоминает о том, что он любит и маму, и ребенка.
• Отвлечение . В ситуации, когда никакие уговоры и уловки не действуют, и ребенок не может успокоиться, создайте ему зону комфорта. Подойдите к нему, обнимите, поцелуйте, поиграйте с ним. Если нужно - отведите в другую комнату. И только когда вы увидите, что эмоциональная позиция малыша изменилась, можете аккуратно поговорить с ним о произошедшем.

Как бороться с детской ревностью к новым папе или маме

Чтобы смягчить его, используйте несколько психологических приемов:

1. Подготовка . Готовить ребенка нужно не только к появлению младшего ребенка, но и к тому, что с ним будет жить новый взрослый человек. Для этого им нужно дать время узнать и привыкнуть друг к другу. Самый лучший способ для этого - организация периодических встреч. Сначала на вашей территории с обязательным предупреждением об этом ребенка. Потом, когда ваше чадо привыкнет к новому папе, можно расширить ареал общения за счет похода в парк, цирк, кино, на каток или отдыха на природе. Очень эффективным тактическим шагом во время такого мероприятия будет на несколько минут оставить будущего отчима и ребенка наедине. То есть дать им возможность пообщаться без посредника и завоевать больше доверия. Следующим этапом будет частичное переселение, когда мужчина иногда после проведенного с вами и вашим ребенком дня остается переночевать. И только после этого, если ребенок не будет возражать или даже предложит это сам, приглашайте своего мужчину жить к вам на постоянных условиях.
2. Авторитет . Даже если ваш ребенок подготовлен и принял нового избранника, это еще не повод «расслабляться», особенно если у вас мальчик. Хотя девочки тоже не очень просто принимают замену своей родной мамы. Теперь для нового мужа или жены главным должно стать завоевание авторитета у вашего ребенка. И это не должно быть беспрекословное подчинение только по возрастной градации - дети должны слушаться взрослых. Папа или мама - это не просто взрослые. Это выше - авторитет, образец для подражания. Чтобы добиться такого «звания» в глазах приемного ребенка, нужно немного: выполнять обещанное, уметь объяснить причинно-следственные связи определенных действий, придерживаться введенных правил, искренне интересоваться его жизнью, переживаниями, увлечениями, уметь поддержать его даже при неудачах и промахах.
3. Нейтралитет . Возьмите за правило не вмешиваться в чувства ребенка по отношению к новому избраннику. Убеждайте его, что новый папа не занимает ничье место - у него оно будет свое. И он нужен не только вам, но и вашему ребенку, поскольку может стать хорошим другом, защитником, помощником. А у вас хватит времени на всех. Но и не игнорируйте ситуации, когда ребенок пытается указать на неправоту отчима. Разберитесь, но нейтрально, не занимая ничью сторону.
4. Общение . Как бы сильно ни захлестнула вас волна новых чувств, не оставляйте ребенка одного. Постарайтесь уделять новому мужу или жене внимание без ущерба для него. Пока ситуация в семье не стабилизируется, малыш очень тяжело воспринимает ваши попытки уединиться, тем более вне дома. Он воспринимает это как отстранение и считает себя лишним, ненужным. И ожидать в таком случае большой любви к отчиму не приходится.

Важно! Насколько бы вы ни увлеклись новыми отношениями, нельзя забывать о материнстве. Теперь вы - не просто женщина, а мать. И это первично.

Детская ревность - часто встречающееся явление. Не стоит думать, что проблема решится сама собой. Если вам знакома детская ревность не понаслышке, но вы не знаете, как реагировать на неё, то наша статья будет полезна для вас. Поговорим?

Ревность - то чувство, управлять которым практически невозможно, а тем более тяжело справиться с ним ребёнку. Детская ревность не появляется ниоткуда: в один момент малышу кажется, что ему уделяют мало внимания, и он ищет виноватого в этом. «Соперником» может стать брат или сестра и даже папа или мама. Многие родители игнорируют проблему, списывая неадекватную реакцию малыша на капризы либо возрастной кризис, однако не стоит пусть всё на самотёк. Ревность между вашими детьми может стать причиной того, что они вырастут чужими людьми. Ревность к одному из родителей часто является преградой для нормальных отношений с папой или мамой в дальнейшем. Например, если малышу не хватает материнской любви, и ему кажется, что мама уделяет внимание только папе, то в дальнейшем общение с отцом может быть натянутым. Детские обиды не забываются так просто, они влияют на формирование личности.

Отдельного внимания заслуживает ревность ребёнка к мачехе или отчиму. Часто это становится огромной проблемой для семьи. Малыш не готов принять нового человека, его мир рушится от осознания того, что мама с папой больше не вместе. При появлении мачехи или отчима в доме малышу кажется, что он больше никому не нужен, что он мешает. Ревность провоцирует ребёнка на неадекватные реакции, и в итоге маме или папе приходится выбирать между личным счастьем и спокойствием своего ребёнка. Такая ситуация априори не может быть нормой, поэтому стоит работать над тем, чтобы помочь малышу справиться с ревностью. Не спешите рушить свою судьбу: если вы поможете ребёнку принять «чужого дядю» или «чужую тётю», то, возможно, вскоре они станут лучшими друзьями.

Важно! Не подавайте дурной пример своему чаду. Если у вашего мужа есть наследник (наследница) от первого брака, то постарайтесь побороть ревность к этому ребёнку, или хотя бы не показывайте чувства своему малышу. Иначе может оказаться, что ваш собственный ребёнок испытывает страх, что папа уйдёт.

Ревность старшего ребёнка к новорождённому

Большой проблемой для многих семей является ревность старшего ребёнка к своему новорождённому братику или сестричке. Младенец требует к себе много внимания, а старшему ребёнку кажется, что о нём забыли. Так и появляется ревность, которая может перерасти в настоящую неприязнь к новому члену семьи. Ревность может проявляться в агрессии к новорождённому: старший ребёнок начинает обижать младшего, прятать от него игрушки и даже кусать или щипать малыша. Детская ревность проявляется и непослушанием, отказом выполнять просьбы родителей, постоянными истериками: если при рождении второго малыша вы заметили такие проявления у своего старшего ребёнка, то стоит немедленно решать проблему. Проводите как можно больше времени со старшим, регулярно показывайте ему свою любовь, интересуйтесь его делами. Да, вам сейчас непросто, ведь у вас на руках младенец, то если упустить момент, то ревность к младшему будет сопровождать вашего старшего ребёнка всё время. Это может вылиться в многочисленные комплексы, которые мешают во взрослой жизни. Ребёнок должен быть уверен в том, что в семье его любят, а не постоянно думать «чем я хуже брата/сестры?».

Иногда ревность ребёнка не так просто распознать: при рождении второго малыша старший ребёнок может вести себя как обычно, но при этом проблема будет мучить его внутри. Присмотритесь к ребёнку. При появлении крохи в доме он стал отдаляться от вас, стал раздражительным и малообщительным? Это - ревность. Старший ребёнок не проявляет никакого интереса к младшему? Это - тоже ревность.

Внимание! Ревность к младшему брату или сестре в большинстве случаев возникает из-за того, что родители как следует не подготовили старшего ребёнка к появлению младенца.

Как реагировать на детскую ревность

Детская ревность становится для многих родителей огромной проблемой, ведь они не знают, как реагировать на неё. Часто, заметив проявления ревности (особенно к новорождённому брату или сестре), родители начинают бурно выяснять отношения с ребёнком, а то и кричать на него. Поверьте, это только усугубит ситуацию. Ревность и так делает малыша несчастным, ему кажется, что его стали меньше любить, а тут ещё и разговор на повышенных тонах.

Единственно правильной реакцией на ревность является внимание и забота. Окружите ребёнка лаской, дайте почувствовать, что его любят. Поможет и доверительная беседа: объясните своему малышу, что в семье нет места соперничеству, что родители всегда одинаково любят своих детей, а отношения между взрослыми никак не влияют на отношение к детям. При этом ваши слова не должны расходиться с делом: будьте рядом с ребёнком, когда нужны ему, интересуйтесь его делами и переживаниями. Приложите максимум усилий, чтобы ваша семья стала сплочённой, тогда в ней не будет места для ревности. В этом поможет совместный досуг, совместное решение бытовых вопросов, игры.

Ревность - это нормально?

Когда я родила младшего сына после старшей дочери (да-да, семейная традиция уже в 4 поколении по маме), то мне было очень трудно воспринимать свою дочь, как маленькую, хотя ей было всего 5,5 лет. Держа на руках крошечный сверток, я чувствовала, насколько мой первый ребенок уже большой и взрослый. И хотя умом я понимала, что ей очень нужна моя поддержка и помощь, организм с его химическими реакциями явно был на стороне меньшего детёныша.

Это уже потом я прочитала, что гормон окситоцин у всех млекопитающих, кроме других полезных функций, выполняет также функцию обрыва старых связей. Есть мнение, что таким образом, при рождении каждого следующего детёныша с предыдущим должна обрываться эмоциональная связь. То есть мама млекопитающего должна решительно выталкивать в широкий мир старшенького, чтобы все ресурсы достались маленькому и беспомощному. Но это я прочитала гораздо позже, а в первые недели я была шокирована своими внутренними эмоциями, которые не соответствовали моим взглядам и планам по воспитанию двух детей одновременно. Мне не хотелось обнимать старшую, не хотелось ее баловать, ее поведение часто меня раздражало. И я очень переживала, что может возникнуть ревность. К счастью, мне хватило силы воли заставить себя хотя бы через внутреннее принуждение дарить ей побольше тепла и нежности. Со временем это внутреннее принуждение превратилось в естественную потребность. Но, как выяснилось, с ревностью так просто не разобраться. Возможно, потому что это происходит где-то на уровне подсознания.

Что же делать?

На сегодня существует список общих советов о том, как предотвратить появление и уменьшить последствия ревности. Большинству он известен и уже, возможно, набил оскомину. Но стоит всё же время от времени освежить память:

1) Родителям не стоит исключать старших детей из семьи на время появления меньших.

2) Нужно привлекать их к помощи, всячески показывая, как это важно.

3) Нельзя сравнивать детей - ни с братьями / сестрами, ни с другими детьми.

4) Родителям не следует нарочито подчёркивать, что они любят всех детей одинаково, вряд ли это так на самом деле, а попытка скрывать истинные чувства детьми часто воспринимается как предательство.

5) Не стоит вмешиваться во все детские конфликты, становясь на чью-либо сторону. В большинстве случаев дети сами могут разобраться. Но если вмешательство необходимо, оно должно быть сбалансированным.

6) Не надо стыдить старшего за то, что он ведёт себя, как маленький, ведь таким образом он пытается вернуть вашу безраздельную любовь.

7) Нельзя отчитывать одного ребёнка в присутствии другого.

В рамках этой же теории Гордон Ньюфельд говорит и о конкуренции между детьми - так он называет ревность. По его мнению, такая конкуренция возникает тогда, когда дети думают, что они равны между собой, а также, когда дети пытаются занять пьедестал родителей, о чем в свое время говорил и Зигмунд Фрейд. Ньюфельд для преодоления или предупреждения детской ревности предлагает придерживаться простых принципов:

1) Родители являются центром и опорой. Родители имеют самый высокий авторитет и высокий приоритет. Дети и их интересы должны «крутиться» , как планеты, вокруг родителей.

2) Родители должны объяснить каждому ребёнку его место в семейной иерархии, а также мягко и настойчиво помогать соблюдать её . Старшие дети главнее младших, но над ними всеми стоят родители - любящие, заботливые, однако непоколебимые.

3) Во избежание конкуренции родители могут применять метод «сватовства » - когда старший ребёнок с подачи родителей становится ориентиром и примером для подражания младшему. В ответ на это он начинает проявлять заботу о младших. Тогда и отпадает потребность в соревновании.