Мужское мнение. Потребительское отношение к женщинам. Как побороть потребительское отношение

На сегодняшний день проблема потребительского отношения между людьми является весьма актуальной для нашего общества. Ведь вряд ли можно найти такого человека, который бы ни разу в своей жизни не сталкивался с подобным явлением. Одним людям пришлось испытать на себе потребительское отношение. И это вряд ли доставило им удовольствие. Другие же просто наблюдали подобные отношения со стороны. Но все они вряд ли могут признаться в том, что порой играют роль потребителей в глазах окружающих и близких людей. Ведь осознать это довольно сложно. Как правило, об этом говорит жертва, которая устала от того, что ее постоянно используют.

Что же это - потребительское отношение? В этом вопросе стоит разобраться более детально. Ведь супруге это позволит понять, почему муж постоянно недоволен ролью вечного добытчика, а супругу - отчего жена обижается на него, говоря об отсутствии уважения и внимания. Узнав более подробно, что это - потребительское отношение, родители поймут, отчего их в общем-то воспитанный ребенок не способен произносить слова благодарности.

Глобальная проблема человечества

Представителей современного общества нередко считают приверженцами культа потребления. Способствует этому постоянно повышающийся уровень социальных благ. Рост индекса потребительских отношений довольно часто проявляется только через призму удовлетворения тех или иных запросов.

Люди начинают коллекционировать вещи. И делают они это только потому, что могут себе это позволить. Если же что-либо приходит в негодность, то мы, как правило, выбрасываем его, приобретая взамен новый предмет. И опять-таки делаем мы это только потому, что можем это себе позволить.

Определение понятия

Потребительское отношение - это явление, которое обладает многими отрицательными сторонами. Об этом сказано уже достаточно много. Однако все это не настолько страшно. Ведь хуже, если речь заходит не о неодушевленных предметах, которые, собственно говоря, и созданы для того, чтобы ими пользовались, а о потребительском отношении к людям. Жертвы подобного явления, описывая характер своих ощущений, нередко указывают на то, что чувствуют себя обычной вещью.

Человек, который проявляет потребительское отношение к людям, использует окружающих как ресурс. При этом его вовсе не волнуют их чувства и у него не возникает желания дать кому-либо что-нибудь взамен. В тех случаях, когда жертва начинает осознавать свое положение и понимает, что все продолжаться так просто не может, именно она проявляет инициативу и разрывает подобную связь.

Однако, к сожалению, объективно оценить ситуацию получается далеко не всегда. Порой жертва живет с потребителем, мучается, но продолжает страдать. Иногда она переживает молча, порой возмущается вслух, но терпит, до конца не осознавая своего положения.

Примеры негативного явления

Существуют различные отношений. В чем они могут выражаться? В общем, потребление является процессом, позволяющим полностью удовлетворить собственные желания, потребности. При этом оно позволяет человеку достигнуть целей при использовании всевозможных средств. Судя по определению, потребительское отношение - это явление, с которым мы так или иначе ежедневно сталкиваемся в нашей жизни. Однако проблемой оно является далеко не всегда. Отрицательные его стороны проявляются лишь при ущемлении интересов определенной личности, за счет которой человек начинает реализовывать свои желания.

Если не принимать во внимание чисто материальный аспект, то потребительское отношение в обществе проявляется в следующих аспектах:

1. Нередко подобные неурядицы возникают между женщиной и мужчиной. При этом представители сильного пола используют дам лишь для того, чтобы те поддерживали комфорт жизни, удовлетворяли чисто физиологические потребности, были у них просто для «галочки» и т.д. Вариантов подобных отношений существует великое множество.
2. Порой потребителями являются дамы. Они используют представителей сильного пола ради своей материальной выгоды, а также для реализации своего женского начала и т.д.
3. Еще одним видом потребительства являются порой несправедливые отношения детей к своим родителям. Причем это явление распространено достаточно обширно. Родители порой делают все возможное, чтобы вывести свое чадо в люди. Но в итоге сын или дочь не просто не благодарят их за приложенные усилия, но и сводят все их старания на нет.
4. Потребительские отношения к людям часто можно встретить и в дружбе. С таким видом подобного явления наверняка сталкивался практически каждый человек. Ведь бывают такие друзья и подруги, которые появляются только тогда, когда им что-нибудь нужно - одолжить денег, переночевать и т.д.
5. Проявляются потребительские отношения и на работе. Чаще всего подобное явление исходит от начальства. Оно использует своих подчиненных, выжимает из них все соки, а платить за это не собирается. Или наоборот. Человек, находясь на руководящем посту, старается относиться ко всем по-хорошему. Он уважает чужие мнения и интересы, но надоедливый сотрудник постоянно просится уйти пораньше домой, не выполнив до конца задание, так как якобы у него опять заболела бабушка.

Стоит иметь в виду, что в том случае, когда любой из описанных выше видов отношений к человеку начинает переходить всякие границы, и он чувствует, что им просто пользуются, с этой проблемой необходимо решительно бороться.

Потребительское отношение к мужчинам

В случае патриархального общества все функции главы семьи непременно возлагаются на представителя сильного пола. В это время считается, что женщина должна подчиняться тем решениям, которые были приняты им. С одной стороны можно утверждать, что мужчине отводится весьма привилегированное положение. Однако у этой медали есть своя оборотная сторона. Подобные социальные роли постепенно приводят к тому, что начинают стираться личностные черты супругов. Каждый из них оказывается в четких рамках патриархальных стандартов.

В таких семьях в проигрыше оказываются обе стороны. Муж страдает от того, что его рассматривают только лишь в качестве источника дохода, благосостояния семьи и бытового комфорта. Никто не воспринимает его как живого человека с его желаниями, потребностями и эмоциями. Любовь в подобных браках, как правило, либо отсутствует изначально, либо довольно быстро начинает отходить на второй план, сходя на нет.

Потребительское отношение к мужчине постепенно приводит к его осознанию того, что нужен он супруге в основном только лишь для материального обеспечения. Это просто замечательно, когда глава семьи способен оплатить семейный отдых или подарить своей второй половинке дорогую вещь. Однако ненормально, если:

• его сюрпризы и презенты воспринимаются как должное;
• он ничего и никогда не получает взамен;
• при отсутствии дорогого подарка женщина выражает непонимание, раздражение и высказывает обиду;
• Общение с супругом сводится лишь к односторонним упрекам с требованиями типа «ты должен».

В подобной ситуации мужчине следует дать себе отчет в том, готов ли он терпеть подобное отношение к себе всю оставшуюся жизнь. К сожалению, перевоспитать уже взрослого человека вряд ли получится. И если в голове у супруги еще с детских лет заложен определенный сценарий семейной жизни, где с ее стороны находит выражение одно лишь потребительство, и где отсутствует взаимное уважение, поддержка и сочувствие, то вряд ли ее подход к этому вопросу можно будет изменить с помощью ссор, просьб и разговоров.

Стоит отметить, что подобный взгляд на отношениях порой вырабатывается у дамы уже в браке. Происходит это из-за того, что супруг первым начинает потребительски относиться к своей второй половинке. Он лишает ее права голоса, принимая важные решения, а также требует, чтобы жена безоговорочно выполняла «типично женские» функции, воспитывая детей, работая по дому и т.д. Этим он и вынуждает супругу относиться к нему аналогичным образом.

Потребительское отношение к женщинам

Многие мужья порой даже не замечают того, что сами же создают в семье отношения, более похожие на рабовладельческие, чем на любовные. Таких представителей сильного пола абсолютно не волнует настроение жены. Не важно им и то, как смотрят на их вторую половинку окружающие люди.

Потребительское отношение мужчины к женщине выражается в том, что супруг никогда не помогает ей в решении бытовых вопросов и проблем. Главное для него - порядок в доме, приготовленная еда и то, что мать занимается воспитанием детей. Но все это, как они полагают, должно происходить без их участия.

Жены в таких семьях постоянно жалуются на свою жизнь на различных форумах, ходят к психологам, ищут поддержки у подруг. Их не устраивает равнодушие мужа, его отстраненность и непонимание сложившейся ситуации. Однако разговоры непосредственно с главой семьи никаких положительных результатов не дают. Ведь потребительское отношение к женщине у этих мужчин имеет место именно потому, что они не видят в ней личность, имеющую собственные убеждения, желания и привычки. Для них супруга - рабыня, которая живет ради выполнения его прихотей. Добиться женщине уважения и нормального отношения к себе, как правило, очень непросто.

Как объяснить подобное потребительское отношение? Это явление не всегда может быть обусловлено высокой зарплатой мужа или его социальным статусом. Ведь нередко бывает так, что супруг, приносящий в семью значительно меньшие суммы, чем его вторая половинка, и менее занятый другими делами, все равно стремится к тому, чтобы переложить на хрупкие плечи своей партнерши все бытовые проблемы. И подобное явление можно наблюдать сплошь и рядом. Чаще всего основы подобных отношений закладываются у мальчишек в самом раннем детстве. К сожалению, далеко не все родители могут вовремя понять, что их чадо стремится только получать от жизни, ничего не отдавая людям взамен.

Нередко женщина не понимает, почему ей так не повезло с мужем. Она пытается найти ответ на вопрос, что же она делает не так. Но причина, как правило, кроется именно в мужчине. При этом психологи выделяют три типа личности представителей сильной половины человечества, каждый из которых по-своему относится к своей половинке. Рассмотрим их подробнее.

Ценитель

Мужчина, обладающий таким типом личности, заботится о своей второй половинке. Он относится к ней непременно с нежностью. Для таких мужчин особенно важно, чтобы их партнерша всегда выглядела на все сто процентов.

Именно поэтому они ничего не имеют против того, чтобы любимая стремилась к совершенству. Такие женщины не акцентируются на домашних делах, да и их супруги стремятся брать часть семейных забот на себя.

Демократ

Мужчина с таким типом личности уважает предпочтения и вкусы жены. Происходит это даже в тех случаях, когда в том или ином вопросе он с ней не может согласиться. Демократ никогда не станет будить свою женщину в выходной день, чтобы она встала и приготовила ему завтрак. Он будет терпеливо дожидаться, пока она поднимется с постели. К тому же этот мужчина и сам сможет приготовить себе яичницу и бутерброды. В подобных отношениях партнеры проявляют заботу друг о друге, не перекладывая свои обязанности на чужие плечи. Такой мужчина уважает женщину и видит в ней человека.

Рабовладелец

У такого мужчины развито к женщине потребительское отношение. Ему неинтересно, как выглядит его жена и во что она одета. Стоит отметить, что даме порой также не важен ее внешний вид. Ведь времени на себя у женщины просто нет.

Психологи отмечают, что подобное потребительское отношение мужчины не сможет привести ни к чему хорошему. Ведь люди счастливы только тогда, когда они могут сделать счастливыми других. В противном случае они будут ощущать душевное истощение и чувствовать себя нелюбимыми.

Что делать, чтобы ребенок не вырос потребителем?

Большинство родителей мечтают видеть свое чадо послушным, стараясь всячески пресечь его проявления инициативы. Результатом этого становится детская инфантильность, которая сохраняется в дальнейшем на протяжении многих лет. В тех случаях, когда в годовалом возрасте малыши относятся к родителям, да и ко всем окружающим, как к источнику благ, винить ребенка в этом не стоит. На своем раннем этапе развития он просто не осознает, откуда берутся конфеты и игрушки и какой ценой они достаются взрослым. Если же подобная ситуация повторяется и в дальнейшем, то есть в детсадовском, школьном и в студенческом возрасте, то это уже ненормально.

Как отучить ребенка от потребительского отношения к жизни? Для этого родители должны оставлять ему пространство, которое позволило бы принимать самостоятельные решения. И пусть это будет пока еще на минимальном уровне, который доступен для соответствующего возраста ребенка и безопасен для него. Детям нужно позволять помогать родителям. Тогда обмен благами будет между ними двусторонним. Этим родители смогут привить своему сыну или дочери ценности, которые в обществе считаются более важными, чем потребительские. Благодаря такому воспитанию, дети уже с самых ранних лет приобретут умение проявлять благодарность и уважение, сострадать и оказывать помощь.

Потребительское отношение в дружбе

Близкие в духовном плане люди всегда делятся своими эмоциями, временем, действиями, а порой и материальными ценностями. Именно поэтому о дружбе можно говорить как о взаимоотношениях, которые основаны на взаимовыгодном обмене. Только в таком случае они будут иметь продолжение и развиваться. Однако порой случается так, что равноценного обмена между людьми не происходит. В таком случае рано или поздно, но у отдающей стороны непременно наступит истощение. Ей либо нечем станет делиться, либо пропадет желание делать это.

Что же является причиной потребительского отношения в дружбе? В его основе лежит неуважение к ценностям и личности другого человека. Порой складывается такая ситуация, когда человек хочет дружить. Однако при этом он проявляет невнимательность к чувствам и мыслям другого. Он просто не обращает внимания на его реакцию на свои поступки и не делает при этом никаких выводов. Например, он может сильно обидеть друга и не заметить этого.

Большинство мужчин хотят "получить" женщину без особых усилий со своей стороны. Они хотят наслаждаться всем, что дает красота, без горестей, которые приносит битва. В этом наслаждении женщиной за ее счет заключается порочная природа порнографии. Порнографией можно назвать стремление мужчины зарядиться энергией от женщины; он использует ее, чтобы почувствовать себя мужчиной. Это мнимая сила, как я уже говорил, потому что она зависит от внешних источников, вместо того чтобы исходить из глубины сердца. И это верх эгоизма. Такой мужчина ничего не предлагает, а забирает все. О таком типе мужчин повествует нам история Иуды и Фамари. Если бы вы не знали, что эта история рассказана в Библии, вы могли бы подумать, что я взял ее из телевизионных сериалов.

Иуда был четвертым сыном Иакова. Вы, должно быть, помните его как человека, который выступил с идеей продать своего брата Иосифа в рабство. У самого Иуды было три сына. Когда старший сын вырос, Иуда нашел ему жену по имени Фамарь. По причинам, которые нам не были полностью раскрыты, их брак был недолгим. "Ир, первенец Иудин, был неугоден пред очами Господа, и умертвил его Господь" (Быт. 38:7). Иуда отдал Фамари в мужья своего второго сына, как требовал закон и обычаи того времени. Онан был обязан родить и воспитать детей, которые носили бы имя его брата, но он отказался это сделать. Он был гордым, эгоистичным мужчиной, который прогневал Господа, поэтому "Он умертвил и его" (Быт. 38:10). Наверное, вам уже понятна общая мысль: когда мужчина ведет себя как эгоист, а женщина страдает, Бог гневается.

У Иуды остался еще один сын – Шела. Этот мальчик был его последним сыном, поэтому у Иуды не было никакого желания отдавать его Фамари. Поэтому он солгал ей и отправил ее домой, сказав, что когда Шела станет достаточно взрослым, он даст ей его в мужья. Он этого не сделал. В то, что за этим последовало, трудно поверить, особенно если вы считаете, что Фамарь была добродетельной женщиной. Она переоделась блудницей и села у дороги, по которой должен был пройти Иуда. Он переспал с ней (использовал ее), но не смог заплатить за ее услуги. Фамарь взяла его печать, перевязь и трость в качестве залога. Спустя некоторое время выяснилось, что Фамарь беременна; Иуда, узнав об этом, исполнился праведного гнева. Он настаивает, чтобы она была сожжена, Фамарь же предъявляет улики против него. "...Узнавай, чья это печать, и перевязь, и трость". Иуда был обличен. Он не просто узнал свои вещи – он осознал, что делал все это время. "...Она правее меня, потому что я не дал ее Шеле, сыну моему" (Быт. 38:25-26).

Эта поучительная история показывает нам, что происходит, когда мужчина эгоистично отказывается проявить свою силу ради женщины. Но подобные вещи мы видим сплошь и рядом. Красивые женщины постоянно подвергаются такого рода насилию. Их добиваются, но не так, как следует; их желают, но это чувство – поверхностно. Они учатся предлагать свое тело, но никогда не пытаются предложить свою душу. Большинство мужчин, как видите, женятся, чтобы почувствовать себя в безопасности; они выбирают женщину, рядом с которой они ощущают себя настоящими мужчинами и которая не требует от них вести себя подобающим настоящему мужчине образом. Один молодой человек, который вызывает мое восхищение, борется со своими чувствами к двум женщинам: с одной он встречается в настоящий момент, а от другой он не смог добиться взаимности несколько лет назад. Рейчел, женщина, с которой он встречается, много требует от него; говоря откровенно, он чувствует, что не сможет дать ей то, что она требует. Джулия, женщина, от которой он не смог добиться взаимности, кажется ему более подходящей парой; в его воображении она представляется ему более совершенной. Жизнь рядом с Рейчел нельзя назвать спокойной; жизнь рядом с Джулией, кажется, обещает покой и тишину. "Ты хочешь жить на Багамах, – сказал я. – А Рейчел для тебя как Атлантический океан. Которой из них нужен настоящий мужчина?" Удивительным образом изменив сценарий, Бог делает так, чтобы выстроенные нами планы обеспечения собственной безопасности обернулись против нас, и требует, чтобы мы проявили мужество.

Почему мужчины не предлагают своим женщинам то, что у них есть? Потому что они чувствуют, что этого будет недостаточно. После падения в душе Евы образовалась какая-то пустота, и вне зависимости от того, сколько вы ей дадите, вам эту пустоту не заполнить. На этом спотыкаются многие мужчины. Они либо отказываются дать женщине то, что могут, либо дают и дают и все равно чувствуют себя неудачниками, так как ей все равно надо больше. "Вот три ненасытимых, – предупреждает Агур, сын Иакеев, – и четыре, которые не скажут: "довольно!" – преисподняя и утроба бесплодная – земля, которая не насыщается водою, и огонь, который не говорит: «довольно!»" (Притч. 30:15-16). Даже и не надейтесь, что вы заполните пустоту Евы. Она нуждается в Боге больше, чем в вас, так же, как и вы нуждаетесь в Нем больше, чем в ней.

Так что же вам следует делать? Предложить ей то, что у вас есть. "Боюсь, не получится", – сказал мне один мой пациент, когда я посоветовал ему снова сблизиться со своей женой. "Она перестала верить, что я могу дать ей что-то, – сознался он, – и это хорошо". "Да нет же, – сказал я, – это ужасно!" Он направлялся на запад для встречи со всеми своими родственниками, и я предложил ему взять с собой жену и превратить эту поездку в отпуск для них двоих. "Вам нужно сделать первый шаг ей навстречу". "А что если у меня не получится?" – спросил он. Так много мужчин задают один и тот же вопрос. Не получится что? Она не оценит вас как мужчину? Вам не удастся воскресить ее чувства? Понимаете ли вы теперь, что вы не можете прийти со своим вопросом к Еве? Вне зависимости от того, насколько вы мужественны, вам не удастся удовлетворить ее. Если вы ждете от нее, что она оценит вашу силу, то вы неминуемо получите два балла. Но вы любите ее вовсе не за то, что она поставит вам высокую оценку. Вы любите ее потому, что вы были созданы для этого, именно так поступают настоящие мужчины.

Ева для Адама

Моя подруга Джен сказала, что если женщина будет жить в соответствии со своей природой, то она станет "смелой, ранимой, и у нее будет дурная репутация". Это громкий крик "воцерковленных женщин", которых мы принимаем за образец христианской женственности. Эти вечно занятые, уставшие и непреклонные женщины свели жизнь своего сердца к нескольким желаниям и притворяются, что у них все прекрасно. Сравните их с женщинами, чьи имена вписаны в родословную Иисуса Христа. В списке, состоящем практически из одних мужчин, Матфей упоминает четырех: Фамарь, Раав, Руфь и "жену Урии" (см.: Мф. 1:3, 5-6). То, что Вирсавия вошла в этот список, но имя ее не было названо, говорит о том, что Бог был недоволен ею, но высоко оценил тех трех женщин, для которых Он сделал приятное исключение, поместив их имена в мужской список. Фамарь, Раав и Руфь... Этот список даст нам новое представление о "библейском понимании женственности".

Про Фамарь мы уже знаем. В Послании к Евреям (гл. 11) Раав названа "свидетельствованной в вере" за то, что совершила государственную измену. Всё так – она укрыла соглядатаев, которые пришли на разведку в Иерихон перед тем, как взять город. Я никогда не слышал, чтобы в женских группах по изучению Библии говорили о Фамари или Раав. А что же Руфь? Ее часто ставят в пример на подобных занятиях, но представляют ее не такой, какой показал нам ее Господь. Книга Руфь посвящена одному вопросу: как добродетельная женщина помогает своему мужу быть настоящим мужчиной? А ответ такой: она соблазняет его. Она использует все свои женские чары, чтобы побудить его вести себя по-мужски. Как вы помните, Руфь была невесткой еврейки Ноеминь. Обе потеряли своих мужей и находились в весьма плачевном положении; у них не было мужчин, которые бы опекали их, они практически нищенствовали, да и во многих других отношениях их положение было весьма уязвимым. Оно стало улучшаться, когда на Руфь обратил внимание состоятельный одинокий мужчина по имени Вооз. Нам известно, что Вооз был добродетельным человеком. Он предложил Руфи свою защиту и немного еды. Но Вооз не дал ей того, в чем она действительно нуждалась, – обручального кольца.

И как же поступила Руфь? Вот как было дело: чтобы собрать хороший урожай, люди работали с ранней зари до поздней ночи; закончив работу, они устроили праздник по этому поводу. Руфь же в это время умастила тело благовониями, надела сногсшибательное платье и стала ждать подходящего момента. Такой момент наступил поздно ночью, когда Вооз уже немного перебрал с выпивкой: "Вооз наелся, и напился, и развеселил сердце свое..." (Руфь 3:7). Выражение "развеселил сердце" употреблено здесь для консервативных читателей. На самом деле он был пьян, и доказательством тому было то, что он сделал после этого: он заснул в беспамятстве. "...И пошел и лег спать подле скирда" (Руфь 3:7). То, что произошло дальше, иначе как скандальным и не назовешь; в этом же стихе мы читаем: "И она [Руфь] пришла тихонько, открыла у ног его и легла".

Поведение Руфи, описанное в этом отрывке, никак нельзя назвать "осмотрительным" или "приличным". Это чистой воды соблазн – но Господь считает его достойным подражания, ведь история Руфи выделена в отдельную книгу, вошедшую в Библию, и ее имя вписано в родословную Иисуса Христа. Конечно, найдутся люди, которые попытаются сказать вам, что для красивой женщины "того времени" было совершенно обычным делом подойти среди ночи к одинокому мужчине (который был пьян) и забраться к нему под одеяло. Эти же люди будут говорить вам, что Песня Песней Соломона не что иное, как "богословская метафора, показывающая нам отношения Христа и Его Невесты". Спросите их, как надо понимать такие стихи: "Этот стан твой похож на пальму, и груди твои – на виноградные кисти. Подумал я: влез бы я на пальму, ухватился бы за ветви ее..." (Песн. 7:8-9). Мы ведь разбираем Библию, не так ли?

Нет, я не думаю, что Руфь и Вооз занимались в ту ночь любовью; я не думаю, что они вели себя неподобающим образом. Но и не считаю, что той ночью у них был дружеский обед. Я хочу вам сказать, что церковь калечит женщин, когда говорит им, что их красота суетна и что лучше всего их женственность проявляется, когда они "служат другим". Женщина демонстрирует свои лучшие качества, когда она ведет себя как женщина. Чтобы Вооз начал действовать, его надо было слегка подтолкнуть, и у Руфи было несколько вариантов. Она могла поддразнить его: "Ты все работаешь и работаешь. Почему бы тебе не остановиться и не показать себя настоящим мужчиной?" Она могла слезно попросить его: "Вооз, пожа-а-а-луйста, не медли, женись на мне". Она могла усомниться в его мужественности: "Я думала, ты настоящий мужчина; наверное, я ошибалась". Но чтобы Вооз показал себя настоящим мужчиной, она повела себя как настоящая женщина. Она появилась перед ним, вдохновила, побудила к действию... соблазнила. Женщины, спросите своих мужчин, что бы они предпочли.

Это битва

Будешь ли ты сражаться за нее? Именно этот вопрос задал мне Иисус много лет назад, накануне десятой годовщины нашей свадьбы со Стейси, как раз тогда, когда я спрашивал себя, что случилось с женщиной, на которой я женился. "Ты чего-то выжидаешь, Джон, – сказал Он. – Тебе надо на что-то решиться". Я знал, что Он хотел сказать: перестань быть славным парнем и веди себя, как подобает воину. Будь мужчиной. Я дарил Стейси цветы, водил ее в рестораны; я пытался воскресить в своем сердце угасшие чувства. Но я знал, что от меня требуется нечто большее. В ту ночь, прежде чем лечь спать, я молился за Стейси так, как никогда раньше не молился. Во всеуслышание, перед всем небесным воинством, я заявил, что буду сражаться за нее с силами тьмы, которые нападают на нее. Если честно, я не совсем понимал, что делаю, мне лишь хотелось принять вызов, брошенный драконом. На нас обрушилась вся преисподняя. С той ночи началась духовная битва, о которой мы со Стейси до этого так много читали. И знаете, что произошло? Стейси обрела свободу. Как только я начал по-настоящему сражаться за свою жену, башня ее депрессии рухнула.

Надо не просто однажды выстоять в битве, а выходить на бой снова и снова. Именно эта истина ставит нас в тупик. Некоторые мужчины готовы сразиться раз, другой, может, даже третий. На самом деле воин должен быть постоянно готов к бою. Освальд Чамберс спрашивает нас: "Господь пожертвовал жизнью Своего Сына, чтобы мир мог спастись, а готовы ли вы пожертвовать своей?" Даниел ведет очень тяжелую битву за свою жену, и конца этой битвы пока не видно. Вот уже несколько лет у него практически нет никакого продвижения вперед, его надежды тают. Прошлым вечером, когда мы сидели с ним в кафе, в его глазах стояли слезы, и вот что он сказал: "Я не могу сдвинуться с места. Возле этого препятствия мне суждено умереть". Он подошел к той точке, у которой рано или поздно должны оказаться все мы, когда речь идет уже не о победе или поражении. Его жена может откликнуться на его действия, а может и не откликнуться. Это уже не самое главное. Вопрос заключается в следующем: каким мужчиной вы хотите быть? Максимусом? Уоллесом? Или Иудой? В 1940 году молодой летчик военно-воздушных сил Великобритании накануне своего последнего полета написал такие строки: "Мир так велик и так стар, что факт существования одного человека может быть подтвержден, только если он пожертвует своей жизнью".

Сегодня мы со Стейси были на бракосочетании наших друзей. Эта свадьба была самой лучшей из всех, на которых мы когда-либо присутствовали, – прекрасная, романтическая и благочестивая. Жених был молод, силен и храбр; невеста было соблазнительно прекрасна. Именно эти обстоятельства и были так мучительны для меня. Как было бы здорово начать все сначала, сделать все правильно, жениться молодым человеком, зная то, что мне известно сейчас. Я смог бы любить Стейси сильнее, преданнее, беззаветнее; и она могла бы любить меня сильнее, нежнее, горячее. За эти восемнадцать лет каждый урок, который мы усвоили, дался нам большим трудом. За все знания, которыми я делюсь с вами на этих страницах, было дорого заплачено. На прошлых выходных наши со Стейси отношения были поставлены под удар, между нами пробежала искра. Сатана воспользовался удобным случаем и сумел превратить эту искру в пламя, хотя мы с женой не сказали друг другу ни слова. И вот сегодня, к тому моменту, когда мы пришли на банкет, мне уже не хотелось с ней танцевать. Мне даже не хотелось находиться с ней в одной комнате. Казалось, что наш брак принес нам только боль и разочарование.

Лишь позже я понял, как Стейси воспринимала все происходящее с нами, и вот что чувствовал каждый из нас. Стейси: "Он разочаровался во мне. И это неудивительно. Достаточно взглянуть на всех этих прекрасных женщин. Я чувствую себя толстой и страшной". Я: "Я так устал бороться за наш брак. Как бы мне хотелось начать все сначала. Это было бы не так тяжело. Есть и другие варианты. Посмотри на всех этих прекрасных женщин". Эти мысли возвращались и возвращались, подобно набегающим волнам. Я сидел за столом в кругу друзей и вдруг почувствовал, что задыхаюсь; мне надо было выбраться оттуда, вдохнуть свежего воздуха. Если честно, когда я ушел с банкета, я совершенно не собирался туда возвращаться. Этот вечер мог закончиться для меня или у стойки бара, или дома перед телевизором. Но, к счастью, рядом с банкетным залом я нашел небольшую библиотеку; один, в этом убежище, я боролся со всеми своими чувствами, которые терзали меня, как мне казалось, уже около часа. (Возможно, не больше двадцати минут.) Я схватил книгу, но читать не смог, попытался молиться, но молиться не хотелось. Наконец, какие-то слова начали рождаться в моем сердце:

Иисус, приди и спаси меня. Я знаю, что происходит; знаю, что это атака сатаны. Но в эту минуту мои чувства кажутся мне такими искренними. Иисус, освободи меня. Не дай этому потоку унести меня. Поговори со мной, спаси мое сердце, прежде чем я сделаю какую-нибудь глупость. Очисти душу мою, Господи.

Медленно, каким-то непостижимым образом, волна пошла на убыль. Страсти улеглись. Возвращалась ясность мыслей. Искра снова стала искрой. "Иисус, Ты знаешь о боли и разочаровании, терзающих мое сердце. Что мне следует делать?" (Бар уже не привлекал меня, но я по-прежнему планировал пойти домой и провести остаток вечера в своей комнате.) "Я хочу, чтобы ты вернулся и пригласил свою жену на танец". Я знал, что Он прав; я знал, что где-то в глубине души я хотел именно этого. Но это желание по-прежнему казалось таким слабым. Я помедлил еще несколько минут в надежде, что Он предложит сделать что-нибудь другое. Он молчал, но атака дьявола прекратилась, и от костра остались лишь угли. Я снова знал, каким мужчиной хочу быть.

Я вернулся в банкетный зал и пригласил Стейси танцевать; следующие два часа, которые мы провели на этом празднике, были самыми прекрасными за долгое время. Я почти проиграл эту битву лукавому; но этого не произошло, и теперь еще очень долго я буду делиться этой историей с друзьями.

Заключение

За последние годы Стейси сделала мне много прекрасных подарков, но я никогда не забуду тот, что она подарила мне на прошлое Рождество. Мы уже развернули все подарки, когда Стейси вдруг выскользнула из комнаты со словами: "Закрой глаза... У меня есть для тебя сюрприз". После продолжительного шуршания и перешептывания с сыновьями она сказала мне, что я могу открыть глаза. Передо мной на полу лежала длинная прямоугольная коробка. "Открой ее", – сказала Стейси. Я снял ленточку и поднял крышку. В коробке лежал настоящий старинный палаш, шотландский меч, точно такой, какой был у Уильяма Уоллеса. Я уже несколько месяцев искал такой меч, но Стейси не знала об этом. Его не было в списке подарков, которые я хотел получить на Рождество. Она купила его, повинуясь движению своего сердца, пытаясь таким образом отблагодарить меня за то, что я сражаюсь за нее.

Вот что было написано на открытке:

Этот подарок предназначается человеку с храбрым сердцем, который сражается за сердца столь многих людей... и особенно за мое. Благодаря тебе я обрела свободу, о которой не могла и мечтать. С Рождеством тебя.

ПЕРЕЖИТЬ ПРИКЛЮЧЕНИЕ

Слабей дыханье холодов;
Из льда страдания веков
Освободясь, пришли в движенье.
И громкий треск плывущих льдин
Сулит нам буйство вод весенних.
Хвала Творцу, наш век таков,
Что зло во множестве личин
Нас ловит каждое мгновенье,
Покуда мы не совершим
Тот грандиозный взлет души,
Какому не найти сравненья.*

Кристофер Фрай

Господь призывает вас туда, где утоление жажды этого мира будет приносить вам радость.

Фредерик Бучнер

По южному Орегону петляет река, берущая начало от горной цепи Каскейдс и текущая к побережью. Эта река моего детства, которая проложила себе путь в глубоких ущельях моей памяти. Маленьким мальчиком я провел много летних дней на реке Рог, занимаясь ловлей рыбы, купаясь и собирая ягоды; хотя чаще всего я ловил рыбу. Мне нравится название, которое дали этой реке французские охотники, – "Проказница". Это название было своеобразным благословением моих приключений – я был проказником на реке Рог.**

* Перевод Н.Бобровой.
** Английское название реки Rogue переводится как "проказник, шалун". – Примеч. пер.

Где-то между домиком Моррисона и отмелью Фостер над этой рекой нависает утес. В этом месте каньон сужается, река становится глубже и тише, прежде чем впасть в море. Высокие склоны утеса нависают с обеих сторон реки, и с северной стороны – до которой можно добраться только на лодке – утес носит название Джампинг. Мы всей семьей очень любим прыгать в воду с отвесных скал, особенно когда погода стоит сухая и жаркая, а прыжок обещает быть достаточно долгим, чтобы у вас перехватило дыхание, когда, пройдя теплый слой воды, вы погрузитесь туда, где темно и холодно, настолько холодно, что, задыхаясь, вы постараетесь поскорее вынырнуть назад, к солнцу. Утес Джампинг возвышается над рекой примерно на высоту двухэтажного дома; это достаточно высоко, чтобы вы успели досчитать до пяти, прежде чем коснетесь воды (прыгая с вышки в местном бассейне, вы едва досчитаете до двух). Поразительно, но скалы кажутся в два раза выше, когда мы смотрим вниз перед прыжком и каждая клеточка нашего тела говорит: "Даже и не думай об этом".

Поэтому вы не думаете, а заставляете себя взобраться на кручу и наслаждаетесь свободным падением, которое длится так долго, что вам кажется, за это время можно было бы прочитать про себя "Отче наш". Когда вы погружаетесь в холодную воду, все ваши чувства обострены, а когда вы выныриваете, ваши родные радостно приветствуют вас, и что-то внутри вас тоже радуется, потому что вы сделали это. В тот день мы все прыгнули: сначала я, затем Стейси, Блейн, Сэм и даже Люк. И еще какой-то здоровый неуклюжий парень, который уже собирался спускаться вниз, увидев, с какой высоты придется лететь; но он все-таки прыгнул, потому что, посмотрев на прыжок Люка, не смог бы жить дальше, зная, что струсил, что не смог сделать того, на что решился шестилетний мальчишка. После первого прыжка вы должны прыгнуть еще раз – отчасти потому, что вы не верите, что сделали это, отчасти потому, что страх уступает место восторгу. Мы погрелись на солнышке, а затем... снова ринулись вниз.

Так я хотел бы прожить всю свою жизнь. Я хотел бы любить еще более страстно, не ожидая, что меня полюбят в ответ. Я хотел бы уходить с головой в творческую работу, достойную Бога. Я хотел бы участвовать в битве при Баннокберне, пройти по воде вслед за Петром, откликнувшимся на призыв Иисуса, молиться об исполнении истинных желаний своего сердца. Как сказал поэт Джордж Чапмен,

Дай мне дух, который в бурном море этой жизни
Любит, чтобы сильный ветер надувал его паруса.
Даже если его палуба трещит, а мачты гнутся.
И его корабль так сильно кренится на один бок,
Что можно зачерпнуть воды и увидеть, как киль рассекает воздух.

Жизнь – это не задача, которая требует решения, это приключение, которое надо прожить. В этом заключается ее суть, и такой она была всегда с начала времен, когда Господь написал для этой драмы захватывающий сценарий и сказал, что это хорошо. Бог устроил мир таким образом, что он открывается для нас лишь тогда, когда риск становится лейтмотивом нашей жизни, а это, в свою очередь, происходит лишь тогда, когда мы живем верою. Мужчина не будет счастлив до тех пор, пока его работа, любовь и духовная жизнь не станут для него приключением.

Правильный вопрос

Несколько лет назад я листал введение к одной книге и вдруг наткнулся на предложение, изменившее мою жизнь. Бог подходит к нам сугубо индивидуально и обращается к нашим сердцам совершенно особым для каждого образом – не только с помощью Библии, Он использует для этого все творение. Со Стейси Он разговаривает посредством фильмов. С Крейгом посредством рок-н-ролла (только вчера он позвонил мне и сказал, что песня "Running Through the Jungle" вдохновила его на чтение Библии). Ко мне Божье слово приходит по-разному – когда я наблюдаю рассвет, или общаюсь с друзьями, или смотрю фильмы, или слушаю музыку, или отдыхаю на природе, или читаю книги. Но особенно забавно это бывает с книгами. Бродя по букинистическому магазину, я могу вдруг "услышать", как один из тысячи томов как будто говорит мне: "Возьми меня", прямо как писал Августин в своей "Исповеди": tolle legge – возьми и прочти. Как умелый рыболов, Бог забрасывает удочку в воду, где плавает форель. Во введении к одной книге, которую я взял в тот день, автор (Джил Бейли) поделился с читателями советом, который дал ему его духовный наставник:

Не спрашивай, что надо этому миру. Спроси себя, что возрождает тебя к жизни, и занимайся этим, так как миру нужны люди, которые возродились к жизни.

Эта фраза меня настолько заинтересовала, что я онемел от изумления. Внезапно я понял, насколько отвратительной была вся моя жизнь до этого момента; я осознал, что жил по сценарию, написанному для меня кем-то другим. Всю свою жизнь я просил мир сказать мне, что надо делать. Это принципиально отличается от того, когда вы просите дать вам совет или консультацию; на самом деле я хотел освободиться от ответственности, и особенно от необходимости рисковать. Я хотел, чтобы кто-то другой сказал, каким мне надо быть. Слава Богу, этому не суждено было сбыться. Я не смог долго жить по сценарию, который мне вручили. Он не подошел мне, как Саулу его оружие. Мир позеров не может предложить вам ничего иного, кроме как самому стать позером. Как сказал Бучнер, нам постоянно угрожает опасность стать не актерами в драме нашей жизни, а подопытными существами, "идти туда, куда направляет нас мир, плыть по течению вместе со всем, что происходит вокруг, пытаясь угнаться за сильнейшими". Прочитав совет, данный Бейли, я знал, что это Бог говорил со мной. Это было приглашение оставить землю Ур. Я положил книжку на место, даже не взглянув на следующую страницу, и вышел из магазина, чтобы отправиться на поиски жизни, которую стоит прожить.

Я подал заявление с просьбой принять меня в аспирантуру и был принят. Учеба способствовала не только моему карьерному росту; благодаря изменениям, которые произошли со мной в процессе обучения, я стал писателем, психологом и оратором. Изменилась вся траектория моей жизни, а вместе с этим жизнь многих и многих других людей. Но я едва не отказался от этого пути. Видите ли, когда я подал заявление, у меня не было ни цента, чтобы оплатить учебу. Я был женат, у меня было трое детей, и мне надо было выплачивать проценты по ипотеке; в этот период жизни большинство мужчин полностью отказываются от своих мечтаний. Риск кажется им слишком большим. Помимо этого, в тот момент мне позвонили из одной фирмы в г. Вашингтоне и предложили работу, сулившую невероятные заработки. Я оказался бы в престижной компании, вращался бы в очень влиятельных кругах и зарабатывал бы большие деньги. Таким образом Господь еще больше усложнил ситуацию, проверяя мою решимость. Один путь вел к моей мечте, исполнению желаний, за которые я не мог заплатить, и совершенно неопределенному будущему; другой – к успеху, уверенному продвижению по карьерной лестнице и совершенной потере моей души.

На ближайших выходных я отправился в горы, чтобы привести в порядок свои мысли. Жизнь кажется более понятной, когда стоишь один на берегу горного озера с удочкой в руке. Когда я взобрался на Холи Кросс Уилдернесс, мне показалось, что я освободился от своего ложного образа и влияния этого мира. На второй день Господь заговорил со мной: "Джон, ты можешь согласиться на это предложение, если хочешь. Это не грех. Но эта работа убьет тебя, и ты знаешь это". Он был прав; устроиться на эту работу означало согласиться жить в соответствии со своим ложным образом. "Если ты хочешь следовать за Мной, – продолжил Он, – ты должен выбрать другой путь". Я прекрасно знал, о чем Он говорил, – "другой путь" вел к неизведанному, к новым возможностям и перспективам. На следующей неделе удивительным образом последовало еще три звонка. Первый был из той фирмы в Вашингтоне; я сказал им, что не подхожу для этой работы и им следует поискать кого-то другого. Когда я повесил трубку, мое фальшивое "я" прокричало: "Что ты делаешь?!" На следующий день раздался еще один звонок; это была моя жена. Она сказала, что звонили из аспирантуры и интересовались, когда я внесу первый взнос за обучение. На третий день мне позвонил мой старый друг, который молился за меня и за мое решение. "Мы думаем, что тебе надо пойти учиться, – сказал он, – и мы хотим оплатить твое обучение".

Из двух дорог на перепутье в лесу
Я выбрал самую нехоженую,
И после этого все изменилось.

Чего вы ждете?

Где бы мы были сегодня, если бы Авраам, выслушав предложение, которое сделал ему Бог, осторожно взвесил все "за" и "против", и решил, что ему будет лучше, если он останется в Уре, сохранив свою медицинскую страховку, три недели оплачиваемого отпуска и пенсионные накопления? Что бы произошло, если бы Моисей послушался совета своей матери "никогда не играть со спичками" и вел бы себя осторожно и осмотрительно, избегая всяких горящих кустов? У нас не было бы Евангелия, если бы Павел пришел к выводу, что жизнь фарисея, возможно, и не является воплощением всех мужских мечтаний, но по крайней мере она предсказуема и безусловно более стабильна, чем та, которая ожидает его, если он последует за голосом, который слышал по пути в Дамаск. В конце концов, люди часто слышат всякие голоса, и кто знает, Бог ли говорит с ними или им это кажется. Где бы мы были, если бы Иисус Христос не был страстным, необузданным и романтичным? Подумайте о том, что нас вообще не было бы на свете, если бы Господь не пошел на огромный риск, сотворив человека.

Большинство мужчин тратят свою энергию на то, чтобы как можно меньше подвергаться риску, свести его к минимуму. Их дети слышат "нет" гораздо чаще, чем "да"; их сотрудники чувствуют себя связанными по рукам и ногам, так же, как и их жены. Если у них получается сделать свою жизнь безопасной, не рисковать, они сплетают себе кокон и при этом удивляются, почему им нечем дышать. Если же это не получается, они проклинают Бога, удваивают свои усилия и страдают от повышенного давления. Если вы присмотритесь к тому фальшивому образу, который человек пытается создать, то увидите, что в нем всегда присутствуют две составляющие: стремление повысить свою компетентность в каком-то вопросе и отказ от всего, что невозможно держать под контролем. Как сказал Дейвид Уайт, "цена нашей живучести складывается из суммы всех наших страхов".

В Книге Бытие мы читаем, что за убийство брата Господь обрек Каина на жизнь изгнанника и скитальца; прочитав еще пять библейских стихов, мы узнаем, что Каин построил город (см.: Быт. 4:12, 17). Нежелание верить Богу и стремление держать все под своим контролем сидит в каждом мужчине. Уайт рассуждает о противоречии, существующем между желанием фальшивого "я" "получить власть над происходящим, контролировать все события и их последствия и желанием души получить власть благодаря происходящему, невзирая на то, что именно будет происходить". Вы в буквальном смысле жертвуете своей душой и своей настоящей силой, когда стремитесь все контролировать, как тот парень из притчи, рассказанной нам Иисусом. Он решил, что справится с жизненными трудностями, избавится от всех проблем, построив большие житницы, но в ту же ночь умер (см.: Лк. 12:16-20). "...Какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит?" (Мк. 8:36). Между прочим, вы можете потерять душу задолго до того, как умрете.

У канадского биолога Фарли Моуота была мечта – изучать жизнь волков в естественной среде их обитания, в дикой местности на Аляске. В основу книги "Волк, который не плачет" легли впечатления от его исследовательской экспедиции. Моуот стал прототипом главного героя фильма, снятого по этой книге, – профессора Тайлера, книжного червя, который имел очень слабое представление о жизни в экспедиции. Тайлер нанимает опытного летчика с Аляски, Роузи Литтла, чтобы тот глубокой зимой доставил его вместе с оборудованием в долину Блэкстоун. Пока они летят на маленьком одномоторном самолете над одной из самых прекрасных, труднопроходимых и опасных местностей на земле, Литтл расспрашивает Тайлера о секретной цели его экспедиции:

Литтл : Скажи-ка мне, Тайлер... что особенного в этой долине Блэкстоун? Что там есть? Марганец? (Тишина.) Ну, уж точно не нефть. Может быть, золото?
Тайлер : Трудно сказать.
Литтл : Ты умный мужчина, Тайлер... держишь при себе свои планы. Все мы здесь золотоискатели, не так ли, Тайлер? Все что-то роем... ищем в земле...
(После паузы.) Я раскрою тебе один секрет, Тайлер. Золото находится не в земле. Золота здесь нет. Настоящее золото гораздо южнее, оно сидит в своей гостиной, таращится в ящик и умирает от скуки. Умирает от скуки, Тайлер.

Внезапно мотор самолета издает несколько кашляющих звуков, затем раздается треск, хрип... и он замирает. Слышно, лишь как ветер треплет крылья самолета.

Литтл : (Со стоном.) О, Боже.
Тайлер : Что случилось?
Литтл : Возьми штурвал.

Литтл передает штурвал самолета Тайлеру (который в жизни не летал на самолетах) и принимается нервно искать что-то в старом ящике с инструментами, находящемся между сиденьями. Не сумев найти то, что искал, Литтл начинает психовать. С криками он выворачивает содержимое ящика на пол. Затем так же внезапно успокаивается, трет лицо руками.

Тайлер : (По-прежнему паникуя и пытаясь управлять самолетом.) Что случилось?
Литтл : Скучно, Тайлер. Скучно... вот что случилось. Что может победить скуку, Тайлер? Приключение. ПРИКЛЮЧЕНИЕ, Тайлер!

С этими словами Литтл распахивает дверь самолета и практически исчезает за ней, ударяя по чему-то – возможно, по замерзшей трубе для подачи топлива. Мотор снова заводится как раз в тот момент, когда они чуть не врезаются в горный склон. Литтл хватает штурвал и направляет самолет круто вверх, едва не задевая вершину горы, а затем вниз, навстречу прекрасной долине.

Возможно, Роузи Литтл был сумасшедшим, но он был гением. Он знал тайну мужской души и лекарство от хвори, что мучила его. Слишком много мужчин отказались от своей мечты, так как не хотели рисковать, или боялись, что не выдержат испытание, или из-за того, что им никто не говорил, что те желания, которые скрыты в глубине их душ, хорошие. Но душа мужчины, которую Литтл называет настоящим золотом, создана не для того, чтобы держать все под контролем; она создана для приключений. В нас сохранились какие-то слабые воспоминания о том, что когда Господь поселил человека на земле, он возложил на него невероятную миссию – Он дал человеку разрешение исследовать, строить, завоевывать и заботиться обо всем созданном Им. Это был чистый лист, который надо было заполнить, холст, на который надо было нанести краски. Так что, дорогие мои, Бог не забирал назад своего разрешения. Оно все еще у нас, и мир ждет, что мужчина воспользуется им.

Если бы у вас было разрешение делать то, что вам хочется, что бы вы стали делать? Не спрашивайте как, этим самым вы убьете свое желание. Как – это неправильный вопрос, вопрос человека, лишенного веры. Он означает следующее: "Пока я ясно не увижу свой путь, я не поверю в него, не отважусь пойти по нему". Когда ангел сказал Захарии, что его жена в преклонных годах родит ему сына по имени Иоанн, Захария спросил, как такое возможно, и за это был поражен немотой. Вопрос как находится в ведении Бога. Он же спрашивает вас: Что? Что запечатлено в вашем сердце? Что возрождает вас к жизни? Если бы вы могли сделать то, чего вам всегда хотелось, что бы это было? Видите ли, призвание мужчины запечатлено в его сердце, и узнать, в чем оно состоит, он сможет лишь тогда, когда перестанет сдерживать свои глубинные желания. Перефразируя Бейли, скажу: не спрашивайте себя о том, что нужно миру, спросите себя, что возрождает вас к жизни, потому что миру нужны мужчины, которые возродились к жизни.

Он жаловался, что никак не может встретить свою любовь. Игорь, привлекательный мужчина за 30 лет, имеющий свой бизнес и состоятельных родителей. Недостатка в женщинах нет, если не сказать больше, только, вот, семью хотелось бы, с верной и любящей женщиной. Днём с огнём не найдёшь, как грустно он резюмировал свою проблему, может, со мной что-то не так?

Да простит мне общество потребления все те критические замечания, которые я делал и делаю в его адрес. Это общество не хуже общества пуритан или религиозных догматиков прошлого, убивавших всех тех, кто был не с ними. Это общество не хуже общества застоя советских времён, общества бандитско-мафиозного 90-х. В худшем случае человек так и умрёт законченным потребителем дешёвых (с психологической точки зрения) товаров, услуг и ОТНОШЕНИЙ. В лучшем случае наестся всего этого, переест, вырвет и начнёт искать что-то более серьёзное. В товарах, услугах, отношениях, в том числе отношении к людям и этому миру. Мы все знаем крайние случаи таких перемен - уехать жить в деревню на свои хлеба, уехать в Индию, уйти в духовность и так далее. Но, вернёмся к Игорю.

«Ты знакомишься с новой женщиной на своём новеньком Порше? И ведёшь вскоре её в дорогой ресторан? И приводишь к себе в особняк для первой ночи? И она спрашивает тебя о твоём бизнесе? И она почти всегда модельной внешности, гламурная, куколка из солярия такая себе?» Ну, и так далее, и почти на все вопросы получаю утвердительные ответы. Кажется, не нужно иметь семь пядей во лбу, чтобы догадаться, какие отношения и по каким правилам здесь устанавливаются. Что излучаешь в пространство - то и получаешь. Потребительство в отношениях стало нормой, тем более в обществе потребления. Товар-деньги-товар. Тело товар, секс товар, статус товар, особняк товар, любовь товар.

Понятно, что в глубине любому человеку хочется, чтобы его любили не как товар, а как человека, искренне и не играючи. Но в потребительских отношениях это невозможно. Игорь сам изначально позиционирует себя (не осознанно) как товар, дорогой товар. А на ловца и зверь бежит, соответствующий. Девушки модельной внешности так же приучены с детства, что раз красивая, значит, дорогой товар, и нужно продать себя подороже. И вроде так было всегда - умный тянется к умному, сильный к сильному, «каждой тваре по паре», соответствующей. Если ты принц, то зачем тебе безграмотная доярка, если ты красивая умная женщина, зачем тебе пьяный тракторист? Только, вот в потребительских отношениях, кроме того, что продать товар подороже надо, купить подешевле (включая отношения), всегда прослеживается некая поверхностность, попса, бездушность.

Для начала маленький пример. Сравните игру актёров старой советской школы, и особенно фильмы 40-70-х годов, и современные сериалы. В игре актёров, выразительности, ГЛУБИНЕ легко увидеть разницу, очень значительную. Кто бывает на светских тусовках, гламурных ночных клубах, смотрит по ТВ о звёздах и тусовках, посмотрите на лица. Имидж - всё, и на этом человек заканчивается, маска приросла к лицу, а самого человека уже и не видно. Потребитель не может отдаться целиком ни вам, никому, он забыл, кто он на самом деле. Хоть девушка модельной внешности, идущая под руку с состоятельным партнёром, хоть высокооплачиваемый актёр, считающий свой гонорар. Там, где деньги и всё, что за ними стоит - главное, нет места ни глубине чувств, ни преданности, ни искренности. А что может быть важнее для потребителя, чем деньги, на которые он будет потреблять всё больше и больше товаров, услуг, отношений?

А Игорю я посоветовал знакомиться в обычной одежде, без Порше и приглашений в дорогой ресторан. Вначале увидеть душу в партнёре, и свою показать, не побояться, а показывать, кто ты без маски и всей этой социальной бутафории в виде имущества и денег. И не в клубах или модных тусовках и гламурных компаниях - там потребительство снова поймает тебя в свой капкан.

И самое основное во всём этом - это самому Игорю уменьшить (убрать слишком круто пока) в себе потребителя. В том числе по отношению к женщинам, иначе будут снова и снова из чудесных незнакомок женщины превращаться в прагматичных стерв или якобы невинных куколок, играющих на слабостях и просчитывающих каждый твой шаг. И причина будет в самом Игоре, подобное ведь притягивает именно подобное.

Роман Бурлака

В своей педагогической практике мне приходилось много раз сталкиваться с тем, что у детей и подростков складывается исключительно потребительское отношение буквально ко всему в жизни. Дома родители должны обеспечить его всем, что он пожелает. В школе учителя должны дать ему все знания, даже если он этого не хочет. И даже устраиваясь на работу эти, пока еще ничего из себя не представляющие личности, претендуют на самую высокую зарплату, и на меньшую просто не согласны. В качестве работников они тоже достаточно проблематичны, поскольку никогда ничего лишнего не переработают, а получать денежки любят.

Однажды я выполнял летний ремонт класса старшеклассников. В помощь мне были даны несколько ребят из этого самого класса. Летние ремонтные работы предполагают полную штукатурку стен, побелку, покраску, оклеивание обоями и прочее. Одним словом – капитальный ремонт. Так вот, когда мы стали выносить мебель, то обнаружили за ней горы мусора и пыли. Это не удивительно, за год могли и мелкие животные завестись, чего, к счастью здесь не произошло. Выгребая весь этот сор, ребята как-то брезгливо поморщились и намекнули на то, что неплохо было бы кому-то следить за этим, чтобы не скапливалось так много мусора. Я им тогда сказал примерно следующее: «Это ваш класс, кому еще за ним надо было следить, как не вам?» Они посмотрели на меня с удивленным выражением лица, мол «оно нам надо?». Ну, разве что пальцем у виска не покрутили. Пришлось мне им популярно, с подробностями объяснить, что потребительское отношение к жизни ни к чему хорошему не приведет. Что никто и ничего им не обязан делать, что кроме них самих этот мир никто не переделает. А если каждый будет отмахиваться и «переводить стрелки», то мир вообще развалится. После такого объяснения я упомянул, что и сам я выполняю эту работу не для школы, не для того, чтобы мне заплатили за это зарплату, а в первую очередь для себя, чтобы легче дышалось в этом классе, чтобы в один прекрасный момент на меня не рухнул кусок стены и так далее. Мои аргументы возымели действие, я их убедил, и тот ремонт мы выполнили «на отлично».

Мы слишком часто сами виноваты в том, что у детей и подростков формируется потребительское отношение к жизни. Мы не позволяем им проявить инициативу, не позволяем даже высказывать своего мнения. А между тем дети и подростки являются полноправными членами сообщества и имеют не только обязанности, но и права, с которыми также необходимо считаться. Человек, лишенный права голоса, права творить, становится инфантильным. Причем, зачастую эта инфантильность, несамостоятельность сохраняется на многие годы. Он не может отстаивать свою точку зрения, не может что-либо самостоятельно сделать, принять решение, он навечно остается «маменькиным сынком». Пол тут не имеет значения, просто это наиболее традиционное словосочетание.

Только когда подростку дают возможность наравне с взрослыми решать какие-то проблемы, выполнять посильную работу и принимать непосредственное участие в жизни коллектива, он почувствует себя его полноправным членом и перестанет относиться к другим потребительски. Это относится не только к имуществу класса, школы, а вообще ко всему, с чем человек сталкивается в процессе своей жизнедеятельности. Вот в советские годы были пионерские и комсомольские организации, которые были упразднены после роспуска партии. Сейчас пытаются создать нечто подобное. Между тем пионерские (скаутские) движения это не изобретение советских политтехнологов, а американская историческая традиция. У нас же в последние годы Советской власти все хорошие традиции превратились в чистейший формализм. Оттого и у нынешнего поколения, которое воспитывают бывшие пионеры и комсомольцы, сложилось формальное отношение, а попросту говоря, полное безразличие ко всему, что происходит вокруг.

Бороться с этим не только можно, но и нужно для того, чтобы спасти наших детей от разочарования в жизни, от цинизма и безразличия, а по большому счету и от неприспособленности к жизни. Главная задача педагога – не допускать потребительского отношения, внушить ученикам мысль о том, что нет чужих проблем, что есть только проблемы, которые кто-то не хочет решать. И нет ничего зазорного в том, что ученик интересуется проблемами педагогического коллектива, общешкольными проблемами, а не только личным благополучием. Такой интерес надо приветствовать и поощрять, а не пресекать на корню, как это делается чаще всего. Возможно, в лице того или иного школьника педагогический коллектив приобретет надежного партнера и помощника, а в будущем и коллегу. Такое случается буквально на каждом шагу и над этим педагогическому коллективу в целом и каждому педагогу в отдельности следует хорошенько задуматься.

«Зачем мне неудачник, растяпа, неумеха, мне нужен только успешный и только удачливый друг, партнер и любимый. Неужто я буду окружать себя людьми, от которых никакого толку, пользы и удовольствия. Нет уж, увольте! Пусть другие с простофилями дело имеют, а я знаю себе цену и не ем что попало!» – восклицает наше ЭГО. Мы то думаем, что это мы так думаем, но нет, это оно морочит нас. Потому что ЭГО – это Мефистофель внутри каждого из нас, который искушает, зовет к удовольствиям и удобствам и настраивает нас на волну потребления.

Любовь нематериальна

Нас часто интересует, почему так много разочарований, разводов и несчастных историй любви. Да все по этой же причине. Мы ищем удачного партнера, а не любовь. И когда находим кого-то, кто, казалось бы, подходит под параметры удачности: богат, знаменит, умен, энергичен, добр, заботлив и т.д. и т.п. – мы хватаем его, как охотник добычу, и не желаем отпускать от себя ни на шаг, думая, что это и есть наш подарок судьбы. Мы нашли то, что искали, и теперь нас ждет только счастье и удовольствие!

Не тут-то было! То, что измеряется и может быть взвешено, измерено и подсчитано, не имеет отношения к любви, оно имеет отношение к потреблению. И если вы делаете эти цифры и показатели благополучности и успешности формулами своей жизни, то смиритесь с тем, что бескорыстных отношений вам не видать. Вы постоянно будете пребывать в отношениях «ты мне, я тебе» и раскачивать маятник приобретений и расчетов. Пройдет какое-то время, и ваш свеженький удачливый кандидат может совершенно естественно сдать позиции. Заболеть, постареть, похудеть, потолстеть, потерять свой бизнес, средства и т.д. То есть утратить те показатели, которыми вы руководствовались его выбирая. И что тогда? Ему, да и вам можно только посочувствовать.

В мире потребления

Живя в мире потребления, мы видим, как материальность проникает в искусство, литературу, музыку. Весь мир основан на коммерции. Мы к этому привыкли и даже активно в этом участвуем. Но где-то в глубине души нам хотелось бы, чтобы остались некие сферы, свободные от потребления. У нас есть слабая надежда, что это сферы наших близких отношений: любви и дружбы.

Ничем особенно порадовать вас не могу. К сожалению, даже бескорыстные изначально взаимоотношения детей и родителей сегодня претерпевают атаку потребления. Дети становятся предметом торгов и манипуляций, родителей сдают в дома престарелых и шантажируют наследством.

Самый большой риск, на который идет сегодня наша душа – влюбиться по-настоящему и поверить тому, кого любишь, что он тоже любит тебя так же бескорыстно, как и ты его.

К сожалению, в мире потребления бескорыстным отношениям не место. Среди нас все меньше людей, способных пойти на этот риск и вообще способных любить кого-то кроме самого себя. Вот и заключаем мы не браки, а сделки, при этом почему-то надеемся, что получим нечто большее, чем прозрачное «ты мне, я тебе». Ждем каких-то жертв, романтических жестов, самоотверженных поступков. Спуститесь на грешную продажную землю, контракт есть контракт, получайте по прейскуранту и не выпендривайтесь.

А не пора ли полюбить других?

Мы стараемся поскорее избавиться от них, неудачников, занудных несимпатяг, проблемных нытиков и т.д. И не замечаем, что и сами не идеальны. А все потому, что любовь к себе – это тоже проявление нашего ЭГО, все тот же Мефистофель, который морочит нас, приучая к жизни в мире потребления.

Как спасти любовь в мире потребления?

Ведь он создан не для того, чтобы стать вашим мужем, сделать вас счастливой, обеспечить, построить для вас дом или создать условия для благополучного существования. Он такая же ценная единица мироздания, на которую у Бога есть свои планы. Он существует не для вас, и вы не для него. Он не ваш, он вам не принадлежит. Он не обязан вам нравиться или поступать так, как вы хотите, придумали или ждете от него. Если вы это поймете во всей глубине, то потребление уйдет из ваших отношений. Потому что в них станет доминировать доверие, взаимопомощь, уважение, принятие и настоящая любовь т.п.