Мария Соболева

Родители разводятся? Как не травмировать детей

Папа и мама больше не хотят быть вместе - ситуация не редкая, правда? Многим детям приходится пережить развод родителей. Расставаться болезненно и самим взрослым, а каково же тогда понять и принять этот факт детской психике? Как разрыв отношений влияет на ребенка, каким образом вести себя матери с отцом, чтобы достойно выйти из непростой ситуации - советы семейных психологов.

Неутешительные факты о разводах

Расстаются у нас многие пары. В России в последние годы в среднем приходится 54 развода на 100 браков, в Украине показатель аналогичный - в пределах 53-56. Больше половины семей, созданных по любви и согласию, оказываются неспособными выдержать трудности совместной жизни.

К сожалению, одна из главных причин разводов - алкоголизм и наркомания. Сильное влияние оказывают отсутствие своего жилья и вмешательство родственников в отношения семьи.

Ну а пресловутое «не сошлись характерами» включает в себя разные поводы для расставания.

Влияние развода родителей на детей

Когда совместная жизнь не складывается у двоих - это еще полбеды. Но ведь в большинстве случаев у пары есть дети. Наличие ребенка мало кого удерживает от развода.

И как бы ни происходило расставание, ребенок сталкивается со многими трудностями. Тяжело принять факт разлуки самых близких людей - и малышу, и подростку.


По статистике чаще развод инициирует женщина. Естественно, не от хорошей жизни. Значит, сил терпеть пьянство мужа, лень, грубость, измену уже нет сил.

В ситуациях, связанных с алкоголизмом и скандалами на этой почве, всё ясно. Здесь жена - жертва, и лучше избавиться от такого мужа и горе-отца.

Но когда развод неизбежен по другой причине (к примеру, если папа встретил другую женщину), обиды пострадавшей половины часто выливаются в потоки обвинений, упреков, брани и слез.

Каково же малышу, любящему отца, вдруг понять и принять обратное - папа, оказывается, плохой. Но ведь ребенку дороги оба родителя!

Развод и маленькие дети

Маме маленького Максима не удалось самой справиться с проблемами, возникшими после развода с мужем. Пришлось искать помощь у детского психолога.


Четырехлетний сын с уходом отца стал капризным, нервным, непослушным. Негативные реакции усугубила сама мать, пытавшая утешить малыша словами: «Видишь, сынок, папа нас бросил, мы ему не нужны. Только мама тебя любит, веди себя хорошо, обойдемся без такого отца».

Задачей психолога было не только помочь ребенку справиться с бедой, но и научить мать адекватному поведению.

У детей дошкольного возраста самой частой эмоцией в результате развода родителей является страх. Ребенок боится многих вещей: незащищенности, ведь папы (реже мамы) рядом не будет, рушится уютный мир, к которому он привык. Он опасается потерять и маму: раз его (именно ЕГО, а не мать) папа бросил, можно лишиться и второго любимого человека.

В таком возрасте еще трудно понять - у взрослых свои отношения. Ребенок всё воспринимает как относящееся лично к нему. Неудивительно: совсем недавно он был центром мироздания для своих родителей. А тут - такое...

Показать еще

Развод в настоящее время совсем не редкость. Согласно неутешительной статистике, около половины из заключенных в России браков распадаются. Хотя отношение общества к разводам становится все более терпимым, распад семьи является серьезным стрессом для всех ее членов. Особенно от этого страдают дети. Задача родителей – помочь ребенку пережить развод родителей и смягчить его негативные последствия на процесс воспитания.

Развод глазами ребенка

Дети в ситуации развода чувствуют сильное нервное напряжение. К сожалению, в большинстве случаев расставание мамы и папы наносит им психологическую травму . Исключением являются обстоятельства, когда уходит родитель, присутствие которого доставляло сильный дискомфорт. Например, когда мама разводится с отцом-алкоголиком, который буйствовал и избивал жену и детей. Однако чаще всего отпрыски сильно переживают и не хотят, чтобы родители расходились. Психологи выделяют несколько обобщенных детских реакций, во многом зависящих от возраста.

• От рождения до 1,5 лет. Крохи еще не в состоянии понять, что происходит в семье. Реакция на развод родителей в этом возрасте в основном зависит от переживаний мамы, так как они тонко чувствуют ее психологическое состояние и перенимают его. Карапуз может проявлять свои эмоции капризами, истериками, нервозностью, отказом от еды, проблемами со сном. Психологический дискомфорт может отразиться на здоровье: частые болезни, обострение врожденных заболеваний;
• От 1,5 до 3 лет. Эмоциональная связь малыша с родителями в этом возрасте очень сильная. Они являются центром его маленькой вселенной, поэтому уход одного из них будет переживаться тяжело. Эмоции также могут отразиться на физическом здоровье, проявляться в проблемах с аппетитом и сном. Бывает, что малыш становится немотивированно агрессивным: дерется, кусается. У некоторых деток отмечается возврат к младенческим формам поведения: сосание соски, ;
• От 3 до 6 лет. В этот период у детей складывается смутное понимание, что такое развод родителей. Они страдают от того, что один из родителей больше не живет с ними. Дошкольники склонны винить себя в этом. Проявления на физическом уровне: плохой аппетит, сон. Могут появляться различные страхи, фантазии. Бывает, что отпрыски ведут себя агрессивно в отношении родителя, с которым остались жить. Возрастают проявления рискованного поведения, непослушание, учащаются травмы;
• От 6 до 11 лет. Стресс, переживаемый ребенком от развода родителей, может усугубиться кризисом 7 лет, который совпадает с поступлением в школу. Если адаптация к школе сопровождается неблагоприятной ситуацией дома, это может вызвать проблемы с учебой, нежелание ходить в школу, конфликты со сверстниками, асоциальное поведение. В данном возрасте дети уже понимают, что такое развод, часто они боятся, что не будут видеть одного из родителей, не смогут с ним общаться. Страхи могут возникать и в отношении своего будущего, которое кажется неопределенным и пугающим. Некоторым детям кажется, что они могут восстановить семью, пытаются помирить родителей. Если же это не удается, дети ощущают себя обманутыми, брошенными;
• 11 лет и старше. Подростки уже в состоянии понять, что такое развод, но внутренне не могут принять его. На фоне бушующих гормонов все воспринимается близко к сердцу. Подростки переживают обиду и разочарование, часто возникает чувство ненужности и заброшенности. Уход одного из родителей может восприниматься как предательство, реакцией на которое бывает нарушения в поведении: прогулы занятий, употребление алкоголя, . Бывает и наоборот: ребенок становится идеальным сыном или дочерью, пытаясь таким образом добиться примирения родителей.

В любом возрасте ребенку психологически очень тяжело, когда мама и папа решаются на развод. Родителям нужно поставить себе цель преодолеть взаимные претензии и научиться взаимодействовать, учитывая интересы чада.

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

1. Верным решением в ситуации развода станет совместная опека над ребенком. Бывает, что это очень трудно сделать, ведь бывшие супруги вызывают друг у друга множество противоречивых и даже негативных эмоций. Тем не менее, это сделать необходимо, чтобы минимизировать психологическую травму чада от развода родителей. Психологи утверждают, что когда бывшие муж и жена сохраняют спокойные ровные отношения, продолжают совместно заботиться и воспитывать своих детей, то дети чувствуют себя нормально.
2. Не избегайте разговора с ребенком о разводе. Нельзя врать и говорить, что один из родителей уехал в длительную командировку. Лучше всего открыто поговорить с ребенком. Хорошо, если в разговоре примут участие оба родителя. От того, как пройдет эта беседа, во многом зависит психологическое состояние ребенка после развода.
3. В спокойной обстановке расскажите, что мама и папа расстаются, потому что уже не могут быть счастливыми вместе. Обязательно следует упомянуть, что вы разводитесь друг с другом, но никак не с ребенком. В вашем расставании нет его вины. Вы оба по-прежнему любите и будете любить свое малыша, общаться и проводить вместе время, хотя кто-то и будет жить отдельно.
4. Нельзя ссориться и оскорблять друг друга в присутствии ребенка. Разногласия и споры постарайтесь обсудить по возможности мирно, не вовлекая в конфликты отпрыска.
5. Не критикуйте бывшего мужа или жену при ребенке. Если ребенок критически высказывается в отношении бывшего супруга в его отсутствии, не стоит его поощрять и поддерживать в этом.
6. Не ставьте ребенка с ситуацию выбора между родителями и не настраивайте против бывшего супруга . Ребенок любит и нуждается в каждом из вас.
7. Не используйте детей в качестве посредника между вами: заставляя передавать гневные послания, требуя денег, выуживая сведения о личной жизни. Если у вас есть что сказать бывшему (бывшей), сделайте это лично.
8. Пресекайте попытки ребенка манипулировать вами угрозами, что он уедет жить к другому родителю. Это научит его управлять вами и негативно скажется на моральном развитии.
9. Не унижайте отпрыска, находя в его поведении черты отрицательного сходства с бывшим супругом. « Весь в отца! (в мать!)» — такие фразы могут провоцировать еще более негативное поведение и настраивать против обоих родителей.
10. Никогда не упрекайте ребенка в ваших проблемах, неустроенности личной жизни, бытовых трудностях. Это вина взрослых людей, и нельзя срывать свое раздражение на нем.
11. Не запрещайте другому родителю видеться с ребенком. Хотя место жительства отпрыска определяет суд, мама и папа должны быть рядом. Договоритесь, когда и сколько времени чадо будет проводить с каждым, и не ущемляйте права на общение с ним бывшего супруга.
12. Будьте открыты в общении с чадом, при этом избегая ненужных подробностей. Ребенок тонко чувствует фальшь, поэтому лучше рассказать о своих переживаниях на доступном ему языке. Так он поймет, что не одинок в своих чувствах. С другой стороны, не взваливайте на него свои проблемы, они могут оказаться ему не по плечу, каким бы взрослым он ни казался.
13. Щедро проявляйте свою любовь и привязанность. Она как никогда необходима ребенку в это трудное время. На подсознательном уровне многие дети опасаются, что если родители разлюбили друг друга, то легко могут разлюбить и их. Покажите, что это не так.
14. Уделяйте ребенку как можно больше внимания: вместе читайте, занимайтесь творчеством. Постарайтесь расширить круг вашего общения, чтобы ребенок отвлекся от семейных проблем, чаще проводите время вне дома в совместных прогулках, занятиях спортом.
15. Помогите отпрыску устанавливать достижимые цели, добиваться их выполнения. Не скупитесь на похвалу, но не избегайте и справедливых наказаний.
16. Старайтесь быть для ребенка примером: не поступайте безнравственно, не замыкайтесь в себе, учитесь преодолевать хандру и радоваться жизни — и он обязательно присоединится к вам в этом!

Если у родителей получается договориться между собой после развода и совместно опекать свое чадо, это наилучшим образом сказывается на его психологическом благополучии.

Позитивное влияние совместной опеки после развода

• Ребенок чувствует себя в безопасности . Участие в жизни ребенка обоих родителей дает ему чувство уверенности в их любви, положительно сказывается на самооценке. Это помогает растущему человеку быстрее и легче принять факт расставания самых близких людей.
• Совместная опека родителей дает ребенку ощущение стабильности, упорядоченности жизни. Это позволяет так же, как в полной семье, формировать систему правил, поощрений и наказаний. Отпрыск уверен в завтрашнем дне, знает, чего ожидать от окружающих и чего ждут от него.
• Ребенок учится эффективно справляться с трудностями. Имея перед глазами опыт родителей, которые успешно преодолели разногласия и смогли сотрудничать ради общей цели, чадо перенимает их модель поведения в сложных ситуациях.

Развод – это не приговор для ребенка. Мудрость и любовь родителей, их умение пойти на компромисс, и забыть взаимные обиды поможет ему справиться со стрессом и преодолеть его с наименьшими психологическими потерями.

Ребенок в семейном треугольнике - самое незащищенное звено во время развода. Ссоры в присутствии ребенка, открытые выяснения отношений, втягивание его в конфликт («ты такой, как твой папа...», «весь в мать...», «пусть тебе твоя мать / отец... (то) делает...»), вымещение на ней своих чувств (недовольство, агрессии) - подобное поведение со стороны родителей усиливает негативные переживания детей до глубоких депрессивных проявлений с мыслями о смерти.
В борьбе супругов после развода ребенок часто становится яблоком раздора, разделить которое оказывается не так-то легко. Он может стать «разменной» монетой: в обмен на встречи с ребенком один из родителей пытается получить что то для себя (документы на имущество, алименты, свободу и т.д.). В этом случае нарушается или не выполняются вообще режим встреч с ребенком, ребенок подвергается шантажу, запугиванию, давлению.

Также ребенок может испытывать конфликт привязанности не только к родителям, но и к другим членам семьи: бабушкам, дедушкам, теть, дядь, кумовьев, двоюродных братьев и сестер. Все они могут находится в состоянии войны между собой, главный приз в которой - мнение ребенка о том, кто прав, а кто виноват во время развода. Важно, чтобы в числе этих многочисленных кланов нашелся хоть кто, кто может поддержать ребенка, не выискивая «правды».

• Дети ждут стабильности. Одним из условий, что поможет ребенку преодолеть стресс, который она переживает во время развода, является сохранение режима привычной жизни. Это особенно важно для дошкольников и малышей! Не стоит без особой необходимости изменять детский сад или школу, прекращать посещение кружков и секций. Следите за тем, чтобы ребенок вовремя ложился спать и выполнял свои домашние обязанности. Не прощайте ему ненадлежащего поведения, капризов. Старайтесь применять дисциплинарные меры спокойным тоном, чтобы у ребенка не возникало ощущения, что вы вымещаете злость на ней. Порядок и режим укрепляют у ребенка чувство безопасности.

• Старайтесь уделять ребенку больше времени, чем обычно. Время, что ребенок проводит с папой или с мамой, должно быть сохранено и даже, по возможности, увеличено. Лучшим вариантом будет, если мама и папа сразу после развода договорятся о регулярном распределение обязанностей в уходе за ребенком. Если папа регулярно возит ребенка в поликлинику, сад, школу или кружок, а каждые выходные они с ребенком идут в театр или музей, тогда ребенок чувствует: независимо от того, что мама с папой не живут вместе, они оба рядом с ней. В этой ситуации ему гораздо легче переживать разрыв родителей. Вот как один мальчик сказал по поводу своей ситуации, наконец после долгих споров между разведенными родителями, наладилась: «Я сейчас нормально себя чувствую, потому что все в порядке. Я общаюсь и с мамой, и с папой. И я не жду ни того, ни другого: я точно знаю, что я в пятницу увижусь с мамой, а в понедельник меня заберет папа. И пока все нормально, я спокоен. Я за них не волнуюсь ». Понятность, прогнозируемость и определенность - вот что помогает пережить и взрослому, и ребенку даже тяжелый стресс.

• Защитите уши и глаза ребенка от вашего отношения к ситуации и к мужу. Дети нуждаются обоих родителях. Нельзя заставлять ребенка выбирать одного и отвергать другого. Ребенок непременно почувствует ваше желание настроить ее против другого родителя. Конечно, трудно удержаться от критики своей неспособной половины, но не стоит впутывать в это ребенка, решать взрослые проблемы - дело взрослых, а не детей! Ребенок - это продолжение и мамы, и папы, она ассоциирует часть себя с папой, а часть - с мамой. Когда один родитель критикует или ругает другого, ребенок может почувствовать себя неполноценным бездарностью или никому не нужной.

• Не уклоняйтесь от вопросов ребенка: отвечайте на них спокойно и нейтрально, кратко и без посвящения его в подробности (например А папа будет с нами жить? - Нет, папа теперь будет жить в другой квартире, но это не значит, что ты НЕ будешь его видеть. ты сможешь с ним видеться в такие-то дни, но если захочешь, ты всегда можешь позвонить ему или прийти в гости).

• Никто не виноват. Рассказывая ребенку о разводе, скажите, что это было ваше общее решение, что в этом никто не виноват, так бывает. Или жалеете вы об этих отношениях? - Нет, потому что у них были не только плохие моменты, но и много хорошего; радостная и светлое событие этого периода - это рождение ее, ребенка. Если вам тяжело все это говорить своему ребенку - значит именно вы тот, кому первому нужна помощь психолога! Не ухудшает ситуацию и не доводите свои эмоции до пика!

• Развейте страхи ребенка о том, что он останется одна или без внимания второго родителя. Детей пугает неизвестность, поэтому четкая картинка того, что произойдет после страшного события «развод», поможет сделать его менее пугающим и облегчит эмоциональную реакцию.

• Маленький свидетель. Если ребенок уже то понимает и неоднократно была свидетелем конфликтов между мамой и папой, он уже ничего знает об этой ситуации и интерпретирует. Попробуйте узнать, что именно он думает, чего боится и на вопросы требует ответа. Поговорите с ним об этом. Лучше начать разговор с вопроса ребенка, например, когда он спросит: «а папа пойдет от нас?» Ответ: ты волнуешься из за этого? Сделайте паузу. Далее можете изложить ситуацию, как вы ее видите. Чем проще и короче, тем лучше, например, «Мы с папой решили жить отдельно, но он останется твоим папой навсегда, он будет приходить к нам, даже если не будет жить с нами. А я всегда буду твоей мамой и буду с тобой ». У ребенка нужно сохранять и укреплять чувство безопасности, она должна верить: все будет хорошо, и, несмотря на то, что папа будет приходить редко, он все равно есть! То, что отец оставляет семью, для ребенка подобно неисправимому. И это горе. А любое горе надо «перегоревать», приспособиться к новым условиям и жить дальше.

• С кем ребенку разделить свои переживания. Дети, часто оберегая своих родителей, или наоборот, злясь на них, пытаются скрывать свои чувства. Ребенку нужен некто, с кем он может обсудить свои чувства. Это может быть бабушка или дедушка, любой человек, которому ребенок доверяет, и которая будет беспристрастно относиться к происходящему, не останется настраивать ребенка против одного из родителей или пытаться донести до нее «всю правду». Если это невозможно, обратитесь к психологу. Если ваш ребенок не соглашается, сходите сами, сходите вместе с ней. Отрицание существования проблемы не решает ее. Тревожными признаками в поведении ребенка следующее: ребенок протестует, скрывает свои чувства или наоборот ярко их проявляет, она тихая, вялая и незаметна. Все это поводы для того, чтобы обратиться к психологу.

• Детям старшего возраста, кроме всего прочего, может быть важна поддержка сверстник, не ограничивайте их в этом. Активную социальную жизнь поможет отвлечься от неприятных мыслей, повысит самооценку и не даст замкнуться в себе, но учтите, что не всем детям может подойти этот путь.

Если после всех ваших усилий ребенок все же гневается, плачет или обвиняет вас - не расстраивайтесь но не оправдывайтесь. Позвольте ребенку испытывать такие чувства - они естественны, скажите, что вам жалко и хотелось бы, чтобы с ней, ребенком, такого не произошло, но так уж случилось.

Перемирие: больше не супруги, но, как и раньше, - родители!

Ниже приведены критерии здоровых отношений после развода, которые помогут не только оценить насколько вам удалось наладить жизнь по-новому, но и увидеть направления, в которых все еще необходимо работать. Поставьте галочки напротив тех пунктов, с которыми согласны. Мир в вашем сердце и в вашей душе наступит, когда вы сможете согласиться со всеми пятью пунктами. Если вам все еще трудно, обратитесь за помощью к специалисту.

Нужен ли ребенку папа, если он ушел из семьи?

Зачастую отцу сложнее общаться с грудным ребенком, который еще совсем беспомощный. Тем более современные папы чаще всего много времени проводят на работе. Однако для воспитания малыша важно присутствие обоих родителей.

Это связано с определенными психологическими потребностями ребенка.

Малыш беззащитен перед внешним миром, это часто является причиной неврозов. Наличие отца повышает его статус среди сверстников. Дети часто хвастаются профессией своего отца, его силой, да и вообще тем, что он есть. Чем больше любви малыш получит от отца, тем дружелюбнее он будет по отношению к людям.

Существует мнение, что дети стремятся к абсолютной свободе и при этом совсем не знают, как с ней обращаться. Это не верно, на самом деле они нуждаются в заботливом близком человеке, который бы смог ограничить эту свободу и взял ответственность на себя.

У детей постоянно есть потребность в образцах мужественного и женственного поведения. Если этого нет, то вскоре можно заметить, что ребёнок боится других детей, у которых есть перед глазами пример поведения.

Развод родителей не всегда лишает отца возможности общаться с сыном или дочерью. Бывает даже так, что находясь на расстоянии, отец по-другому оценивает свои чувства и при встрече с ребенком дает ему еще больше эмоционального тепла и дружественного участия.

Советы отцу.

Необходимо планировать встречу с ребенком заранее, проявлять максимальную заинтересованность к его чувствам и делам.

Очень важно не баловать детей, потакая любым прихотям. Следует сразу решить вопрос карманных расходов.

Если у вас появилась новая семья, то демонстрировать теплые отношения к супруге при детях недопустимо.

Если отец стал навещать малыша очень редко, то есть смысл исключить свидания. Дело в том, что ребенок по-своему любит папу и нуждается в стабильных отношениях с ним.

Если отец забывает о договоренных встречах со своим чадом или даже не поздравляет с днем рождения, то ребенок подумает, что папа его больше не любит. Малыш начнет винить в этом себя, это очень ранит ребенка и может вызвать психологическое отклонение.

Дети и развод родителей как правильно себя вести супругам

• супруги не «делят» детей, каждый из них хочет общаться с детьми и делает это столько, сколько хочет;
• присутствует взаимное уважение: каждый из супругов в общении с детьми и другими родственниками готов говорить о другом хорошо («я хороший, папа хороший, но мы не подошли друг другу»);
• каждый из супругов охотно вспоминает о приятных моментах прошлых супружеских отношений;
• каждый из бывших супругов берет на себя часть ответственности за то, что не сложилось, отдавая часть другому;
• каждый из них чувствует, что он мог бы создать новую семью

Не у всех семейная жизнь складывается гладко с первого раза. Статистика утверждает, что каждый третий брак расторгается. И примерно в половине случаев разводящиеся супруги имеют детей.

Один из вопросов, который встает перед родителями, когда они чувствуют, что все мыслимое для спасения брака сделано, но усилия оказались безуспешными: «Когда и как сказать детям?»

Почему папа ушел?

Этот шаг всегда дается очень нелегко. Из моей практики известен случай, когда даже через шесть месяцев, после того как развод был оформлен и отец ушел из семьи, мать все еще не решилась сказать своему четырехлетнему сыну о том, что случилось. Правду он узнал только в детском саду, когда случайно услышал разговор воспитательницы и няни о семейном положении их семьи. Почему он сам не спросил маму, куда делся отец? Большинство детей такой вопрос, разумеется, задали бы, так как не сомневаются, что родители на него ответят. Но дети хорошо чувствуют, что на некоторые темы родителям разговаривать неприятно или трудно.

Во время серьезных семейных проблем следует простыми словами объяснить им, что происходит, потому что дети ощущают настроение родителей. Им в этом отношении свойственна большая чуткость и мудрость, чем взрослым. С другой стороны, наивность и неопытность в житейских делах в сочетании с богатым воображением часто заставляют их вообразить гораздо более ужасные вещи, нежели происходящие в действительности.

Однако было бы жестокой ошибкой объявить ребенку без особого подхода, напрямую, раня детскую психику, о разводе и о том, что папа уйдет из семьи. Хотя поговорить с ним нужно как можно быстрее, чтобы он понял причины напряжения, в каком все это время семья жила. Так в его сознании начнется длительный процесс приспособления к грядущим переменам.

Как сказать ребенку о разводе, если он неминуем? В определенной степени это зависит от возраста сына или дочери, действительных причин развода и отношений между ребенком и каждым из родителей. Конечно, если вашему малышу 1–2 годика, маме гораздо проще сгладить эту ситуацию, не вдаваясь в подробности перемен в жизни, так как он еще очень мал для того, чтобы все понять. И слово «развод» вообще не должно звучать из ваших уст, потому что дитя все равно не поймет, что это такое. Тем более в этом возрасте (а иногда и до трех лет) дети, независимо от их пола, очень сильно привязаны к матери. Недаром говорят, что ребенок всегда чувствует настроение мамы. И если ей плохо, то и ему тоже плохо. Передаются импульсы как психического, так и физического состояния друг друга.

В связи с этим совсем маленькие детки легче переносят разлуку с папой, быстрее привыкают жить вдвоем с мамой. Хотя нельзя сказать, что им совсем не требуется общения с отцом, особенно если они сильно привязаны друг к другу. И если у них возникает вопрос «Где папа? Куда он ушел?», лучше всего ответить, что папа много работает, но он часто вспоминает и думает о них и скоро придет.

Предлагаю поступить именно так, чтобы пощадить ранимую душу малыша. А когда он немного подрастет и станет настойчивее задавать подобные вопросы, лучше сказать ему правду, но без лишних подробностей прошлых конфликтов, семейных сцен. Это ни к чему.

Например, если ребенку исполнилось четыре года или пять лет, можно сказать, что вы с папой старались жить дружно, но ничего не получилось. Все люди разные, и не все могут жить вместе. Ведь и малыш дружит не со всеми детьми в детском саду или во дворе, кто-то ему не нравится, и они не могут играть вместе.

Но то, что папа ушел, не значит, что он не любит малыша. Это обязательно надо сказать ему. Ведь папа приходит, играет, гуляет с ним, поздравляет с днем рождения.

Вопрос «Почему вы развелись?» человечек такого возраста задает вовсе не для того, чтобы услышать взаимные обвинения. Они только усилят его страдания. На самом деле он внутренне протестует: «Я не верю, что могут быть достаточно серьезные причины, чтобы оправдать эту трагедию!»

Да, многие дети не могут сразу понять, простить и воспринимают все достаточно серьезно. Поэтому задача родителей состоит в том, чтобы с максимальной ясностью, не единожды, но много раз объяснять, что они уже давно, в течение многих лет, обдумывали этот шаг, не раз безуспешно пытались все начать заново и окончательно убедились, что вместе жить не получается.

Так поступить более справедливо по отношению к ребенку, поскольку в этом случае вина распределяется между родителями поровну. Ему необходимо снова и снова напоминать, что у него, как и раньше, есть и папа, и мама, что оба они по-прежнему его любят, и хотя один из родителей (чаще всего папа) живет отдельно, они с ним будут встречаться очень и очень часто.

Для взрослых все это самоочевидно и недостойно упоминания. Однако опыт показывает, что у малыша может возникнуть впечатление, будто с разрушением семьи он полностью и безвозвратно теряет одного из родителей.

Иногда в страхе дети спрашивают: «А я тоже должен разводиться?» На самом деле он спрашивает: «Теперь я потеряю обоих родителей и останусь один?» Даже если он знает, что теперь будет жить с мамой, все равно опасается, что в будущем, если между ним и мамой возникнут противоречия, она может развестись с ним.

В процессе развода очень важно позволять ребенку задавать все возникающие у него вопросы, пусть рассказывает о своих фантазиях и страхах – с тем чтобы ваши объяснения как можно надежнее успокаивали его тревоги.

Часто возникает необходимость специально подчеркивать, что не дитя является причиной развода. Многие малыши в силу своего простодушия страдают постоянным чувством вины. Происходит это потому, что их часто за что-нибудь ругают, к тому же в своем возрасте они еще не научились, как взрослые, отличать свою от вины других людей. Поэтому, когда они во время родительских ссор слышат свои имена, особенно во фразах «Если бы не дети!», они склонны приходить к выводу, что послужили причиной кризиса.

Порой, когда ребенок умоляет кого-нибудь из родителей отказаться от развода, тот, не выдержав, из сострадания может сделать вид, будто примирение возможно. На самом деле это только затягивает мучения.

Больше всего ребенок нуждается в том, чтобы ему помогли поверить – папа его любит. К сожалению, в некоторых семьях ребенка бросает отец, который вообще не желает его видеть. Как же вести себя маме, когда уже подросшее дитя начинает задавать вопросы: «Где мой папа? Почему он с нами не живет?»

Согласитесь, мама находится в очень сложном положении. Ей больно об этом говорить, но вопрос нельзя оставить без ответа. Как объяснить малышу, что папа не желает его видеть или просто никогда его не хотел? Такие объяснения, конечно же, неприемлемы и могут серьезно ранить психику маленького человечка.

Приведу отрывок из одного письма, который нельзя читать без боли в сердце:

«Моей чудесной маленькой дочери год и шесть месяцев, и с каждым днем она становится все красивее. За месяц до ее рождения мой муж объявил, что требует развода и никогда больше не хочет видеть ни меня, ни ребенка. Не могу найти слов, чтобы передать, как потрясена я тогда была и как жила все это нелегкое время. Сейчас я чувствую себя намного лучше и очень люблю свою дочку.

Хочу вас спросить о том, как сказать ребенку, что отец не хочет ее видеть и почему он этого не хочет? Как защитить ее от неизбежных вопросов и возможных насмешек со стороны других детей? Я не смогу лгать ей. Но и не могу сказать ей, что ее просто не хотели».

В письме не говорится о том, что заставило этого отца бросить семью. То обстоятельство, что это случилось незадолго до родов, заставляет вспомнить, что есть немало мужчин, которые воспринимают рождение ребенка как некую угрозу, во всяком случае, подсознательно. Испытываемый в детстве страх от того, что рождение братика или сестрички лишит их любви родителей, у таких людей выражен сильнее обычного. Подсознательно они сохранили его и в своей взрослой жизни и теперь боятся потерять любовь супруга. Разумеется, такой страх у подавляющего большинства быстро проходит, когда они убеждаются, что супруга может одновременно любить и ребенка, и его самого.

Однако проблема, как объяснить ребенку, почему отец ушел и не возвращается, мало зависит от причин разрыва. Это одна из самых трудных проблем. Мама, вероятно, до сих пор испытывает горечь из-за поведения отца, которое привело к разрыву или разводу. В то же время малыш, как и любое человеческое существо, жаждет любви, и отец ему нужен не меньше, чем мать. То обстоятельство, что отца с ними нет и он даже не дает о себе знать, только усиливает тоску малыша. (Например, в детских приютах и детских домах дети лишенных родительских прав родителей только и говорят о том, как их любят мама и папа, и о том, что они скоро придут их навестить, пусть даже прошедшие месяцы и годы давно уже доказали обратное.)

И дело не просто в том, что ребенку необходимы проявления нежности или знаки любви со стороны отца. Он должен верить, что его любят, чтобы вырасти здоровой личностью. Он будет изо всех сил стараться в это поверить, даже если ему придется придумать эту любовь самому.

Если же в конце концов он поймет, что отец никогда не испытывал к нему абсолютно никаких чувств – убедит ли его в этом мать, поведение ли отца предоставит неопровержимые доказательства, – последствия удара, нанесенного ему как личности, проявятся в нескольких отношениях. Пришедшее на смену вере и любви чувство глубокой ненависти к отцу заставит его с недоверием относиться и к другим людям.

Еще серьезнее последствия тех уничижительных чувств, которые он начнет испытывать к самому себе. Убежденный в том, что его не любит кто-то из родителей, он может подумать, что вряд ли достоин любви. Ему покажется, что в нем самом есть нечто такое, что мешает его любить. Становясь взрослее, он будет испытывать все те же мучительные сомнения в том, что окружающие действительно относятся к нему с симпатией – независимо от того, как много людей его искренне любят. Это может отразиться на его отношениях с друзьями, коллегами, начальниками, возлюбленными, семьей и детьми. Его вера в себя пострадает и еще в одном отношении. Поверив, что он сын негодяя, он придет к мысли, что что-то от негодяя есть и в нем самом.

Все сказанное полностью относится и к случаю, если семью бросает мать или если она после развода не проявляет никакого интереса к ребенку. Это несет в себе еще более серьезный удар для малыша.

Как видите, мама, написавшая письмо, совершенно права в своем беспокойстве относительно того, как объяснить ребенку, почему его отец прервал всякие отношения с семьей. Любой на ее месте мучился бы тем же вопросом: как рассказать об этом так, чтобы не убить веру ребенка в жизнь и в людей?

Я хочу посоветовать тем мамам, которые не испытывают к отцу и мужу никаких чувств, кроме презрения, рассказывать о нем только самое лучшее. Свою обиду она должна подчинить любви к ребенку. Да, это потребует величайшего напряжения всех ее чувств, ее великодушия, и не только в течение одного или двух разговоров, но на протяжении всей жизни.

Даже если она не в состоянии сказать ничего хорошего, все равно надо попытаться вспомнить те качества отца, за которые она когда-то его полюбила, все его былые доказательства любви к ней. Сказав несколько добрых слов, придется преодолеть искушение тут же уничтожить впечатление от сказанного, намекнув на дурные стороны его характера.

Разумеется, я не пытаюсь убедить, что следует доходить до таких нелепых крайностей, как утверждение, будто отец был ангелом во плоти. Это неискренне. Более того – это и не нужно. Ребенку трудно жить с образом отца, не имеющего никаких человеческих слабостей. Маме придется только избегать обвинений в том, что отец был по существу подлым, эгоистичным и бесчувственным человеком.

Любому ребенку хочется думать, что его отец обладает такими качествами, благодаря которым люди его любят. Больше же всего ему хочется услышать, что отец любил и все еще любит его.

Конкретные слова, которые мать должна найти для таких разговоров, а также как далеко ей следует заходить в каждом из них, в огромной степени зависят от возраста ребенка и от вопросов, которые он задает.

Ниже приведу пример того, как мать может ответить своему трех– или четырехлетнему малышу, спрашивающему: «Почему у нас нет папы?», «Куда он ушел?», «Почему не возвращается?»

«Мы с твоим папой очень любили друг друга. Потом мы поженились и очень хотели, чтобы у нас был маленький мальчик, чтобы мы заботились и любили его. Потом родился ты. Я тебя очень любила, и твой папа тебя очень любил. Но спустя какое-то время мы с папой перестали жить так дружно, как раньше. Мы с ним начали ссориться, как ты, например, ссоришься с Сережей. Мы очень старались снова стать друзьями, но у нас ничего не получалось. Мы все ссорились. Папа очень переживал и в конце концов решил, что будет лучше, если он уйдет. Он подумал, что и ему, и мне будет лучше, если дома прекратятся ссоры. Но ему было очень плохо из-за того, что приходится уходить, потому что он очень сильно тебя любил. Он любил держать тебя на руках и играть с тобой. Я уверена, что он и сейчас все время о тебе думает и очень хочет жить с тобой. Но мне кажется, он боится, что если он придет, чтобы с нами увидеться, все эти ссоры начнутся снова.»

Маме, которая до сих пор испытывает негодование из-за того, что у ее бывшего мужа полностью отсутствовала и отсутствует всякая привязанность к сыну или дочери, все эти фразы о его любви могут показаться некоторым перебором. На самом деле лишь очень немногие отцы действительно не испытывают никакой любви к своим детям, как бы они ни отрицали это в пылу ссоры. Ведь даже те отцы, в чьей любви никто не сомневается, далеко не всегда проявляют свои чувства внешне.

Мама, которую муж бросил беременной, не может рассказывать о том, как папа радовался, когда малыш родился. Значит, пусть вспомнит какие-нибудь доказательства того, с какой радостью и нетерпением он ждал его рождения (ревность ведь не исключает любви), или попытается представить, с какой любовью он думает о ребенке сейчас (ведь даже взрослые люди в большинстве своем продолжают с годами взрослеть). Даже если он осознанно ненавидел дитя с момента зачатия, она может сказать, что он ушел из-за ссор, и на данный момент этого будет достаточно.

В любом случае, отец должен быть оправдан – не ради него, но ради детей.

Что же касается товарищей по играм, им ребенок должен говорить лишь то, что его родители в разводе.

Когда станет старше и будет больше понимать, он, вероятно, спросит, почему папа хотя бы не напишет письмо или не пришлет подарок. Возможно, маме удастся объяснить, что если мужчина когда-то настолько переживал из-за своих с ней отношений, что был вынужден оставить семью, то, вероятно, он также переживает это до сих пор.

Когда нам бывает невыносимо стыдно за совершенные нами поступки, мы стараемся о них не думать. И если так получилось, что нам когда-то было очень тяжело с людьми, которых мы любим, нам, может быть, невыносимо трудно возобновить с ними любые отношения.

Во всех объяснениях главное значение имеют не слова, а отношение. В таких разговорах мама должна выступать не в роли обиженной женщины, которая ищет у ребенка сочувствия и надеется, что он разделит ее негодование в отношении отца, но в роли мудрого и великодушного человека, который с пониманием относится к слабостям и недостаткам ближних.

Я скучаю!

После развода отец имеет право на свидания с ребенком. Вопрос о том, нужно ли ему общение с родителями, пусть и состоящими в разводе, должен быть решен положительно. Разорвать кровные связи невозможно, можно только ослабить их. Мужчины и женщины останутся матерями и отцами вне зависимости от того, живут они вместе со своими детьми или нет. Как правило, опекуном назначается мать. На долю отцов остаются споры о праве видеться с детьми.

Другое дело, как организовать общение малыша с папой после официального развода. Не все супруги расходятся по-хорошему. Нередки случаи, когда бывшие мужья и жены не желают больше видеть друг друга, поддерживать какие бы то ни было контакты. Суд не интересуется мнением детей дошкольного возраста о том, с кем из родителей они хотели бы жить после развода. Этот вопрос автоматически решается в пользу матери.

Но малыш не может любить или не любить, скучать или забывать своих близких, руководствуясь исполнительным решением суда. Он часто говорит маме: «Я скучаю по папе!» Ни в два, ни в три, ни в пять лет ему не дано понять, почему его жизнь круто изменилась, почему он находится в одном месте, а близкий ему человек, папа, совершенно в другом. Степень самостоятельности дошкольников не настолько велика, чтобы они могли по собственному желанию навещать родителя всякий раз, как им захочется.

Значит, разводящиеся пары, несмотря на взаимные обиды и обоюдную неприязнь, должны заранее договориться об организации общения, встреч с детьми после вступления в силу решения суда. Нельзя поделить дочь, сына, как делят диван или телевизор, гараж, квартиру или дачу. Ребенок нуждается в любви и поддержке обоих родителей. Малышу нет дела до того, что мама теперь не любит папу или папа встретил другую женщину.

Вряд ли какие-либо конкретные рецепты подойдут для всех, покажутся приемлемыми всем без исключения супружеским парам. Например, поочередно забирать ребенка из детского сада, позволять папе видеться не реже двух раз в неделю, собираться вместе в дни рождения и тому подобное. Этот вопрос решается индивидуально в каждом конкретном случае.

Но хочу дать вам совет – приступая к его обсуждению, меньше всего думайте о собственных амбициях и самолюбии и больше об интересах детей. Пусть у вас не сложилась совместная жизнь, но лишать малыша радости общения с родным и близким ему человеком – такого права нет ни у вас, ни у кого другого.

Некоторые обиженные мамы всячески стараются ограничить такие встречи, обосновывая это тем, что после них дети чувствуют себя несчастными, либо во время таких свиданий о детях не заботятся как следует, или свидания проходят в неподходящих местах, а там они переутомляются и подхватывают всякие инфекции. Отцов обвиняют в том, что во время свиданий они во всем потакают детям и проявляют к ним излишнюю снисходительность, не обращают на них никакого внимания, настраивают их против матерей, никогда не приходят за ними тогда, когда было оговорено, и никогда не возвращают их вовремя.

Часто в таких обвинениях есть определенная доля правды. Если отец не женился вторично и у него нет настоящего дома, случается, что ему трудно найти подходящее совместное занятие для себя и ребенка на те несколько дней, которые тот с ним проводит. Тем не менее мамы в поисках подходящего повода для обвинения с легкостью преувеличивают опасности, которым якобы подвергается ребенок и о которых они узнают из скудной информации, буквально вытянутой из малыша после свидания.

Если мамы часто проявляют свою неприязнь к экс-супругам, создавая ненужные осложнения во время свиданий с детьми, многие папы в ответ на это сознательно или подсознательно мстят им, задерживая денежные выплаты. Мама в результате становится еще более трудной в общении, в соответствии с чем папино сердце еще более ожесточается.

Если в отношениях родителей после развода хоть какая-то извращенная логика есть, то по отношению к ребенку происходящее является чудовищной несправедливостью. Ему необходимо общество и внимание отца независимо от того, является тот платежеспособным или нет. И уж конечно, верхом неприличия становятся ситуации, когда мама велит сыну или дочке выпрашивать деньги у отца или когда отец через них передает маме гневные послания.

В моей практике встречались разные случаи. Приведу для примера отрывки из бесед с разведенными мамами. Мнения разные.

«Мы с мужем недавно разошлись. На какое-то время я отправила детей в другой город, к бабушке. Бывший супруг этим крайне недоволен. Настаивает на том, чтобы регулярно встречаться с детьми, хочет забирать их на выходные к себе. А я боюсь, он будет настраивать ребят против меня. Да и зачем раздразнивать детей? Все равно они будут жить со мной».

«Подскажите, как лучше организовать общение сына с отцом. И у меня, и у него сейчас новые семьи. Но я считаю, что родную кровь забывать нельзя».

Совсем маленькие дети должны видеть отца достаточно часто, чтобы их взаимные чувства не угасали, то есть раз в неделю или, если так удобнее, раз в две недели. В возрасте года или двух такие встречи могут заключаться в совместной прогулке, автомобильной поездке или в визите на ближайшую игровую площадку. Продолжительность встреч постепенно должна увеличиваться. Когда ему исполнится три или четыре года, одну из ночей в выходные дни ему полезно проводить в доме отца, по крайней мере, каждую вторую неделю. Если есть такая возможность, в четыре года или в пять лет малышу следует предоставить возможность проводить с отцом часть летнего времени, отдыхая вместе с ним, или в какой-то другой период.

Несколько слов о страхах. Вряд ли разумный взрослый будет настраивать ребенка против отца или матери. И боятся этого, как правило, те, кто сами грешит подобными вещами. Другое дело – бессознательное стремление перетянуть малыша на свою сторону. И делается это под видом самых благих намерений. Родители, лишенные опекунства, объясняют свои действия приблизительно одинаково: уж если мы так редко видимся, не грех купить малышу подарок подороже, приурочить ко времени свидания побольше развлечений, позволить ему пошалить и побаловаться, в этом нет ничего страшного и предосудительного. Но такие поступки вызывают неизбежные упреки со стороны опекунов в стремлении испортить малыша, настроить его негативно.

Слушая взрослых и наблюдая за их поведением, четырех-, пятилетние малыши делают свой вывод, кто здесь хороший, а кто плохой. А очередная встреча с папой заканчивается слезами обиды и разочарованием в мудрости и прозорливости самого близкого человека.

Если кормление ребенка шоколадом и мороженым, многочасовые походы в кафе, на стадион, в парк культуры или зоопарк не самое подходящее времяпрепровождение, то чем же тогда заниматься при встречах с ребенком?

Пусть ответ на этот вопрос не покажется провокационным. Детям дошкольного возраста лучше подойдут такие способы организации, которые не ломают привычного для них ритма жизни. Если ребенок большую часть времени проводит дома с мамой, то и с отцом лучше встречаться в домашней обстановке. Если малыш привык к длительным прогулкам, любит игры со сверстниками, значит, лучше провести эти часы во дворе. Конечно, папам придется пожертвовать своим самолюбием, может быть, на какое-то время стать объектом всеобщего внимания и обсуждения окружающих, но это же ради счастья и благополучия детей, да и пересуды утихают достаточно быстро.

Как быть, если ребенок разлучен не только с папой, но и с братьями, сестрами, бабушками, дедушками? Здесь никакие юридические ссылки не помогут. Полагаться приходится только на мудрость взрослых. Нельзя забывать о его привязанности к другим родственникам (бабушкам, дедушкам, тетям, дядям, двоюродным братьям и сестрам) со стороны бывшего супруга. Как бы это ни коробило вас, следует предусмотреть возможность общения малыша и с ними. Очень разумно поступают мамы, сознательно поддерживающие эти связи и приучающие детей к мысли, что во взаимоотношениях между ребенком и отцом, его родственниками ничего не изменилось и не может измениться. Трудности свиданий с отцом часто возникают и в случаях, когда оба родителя относятся к ним со всей возможной ответственностью. Если не возобладает здравый смысл в стремлении как-то компенсировать свое постоянное отсутствие, отец может не удержаться от соблазна во всем положиться на такие формы отношений с ребенком, как подарки, экскурсии и развлечения. И дело вовсе не в том, что дети в результате могут больше привязаться к отцам, как того боятся мамы.

Каждому ребенку, разумеется, нравятся подобные события, и он может с преувеличенным восторгом рассказывать о них маме в надежде на соответствующие проявления любви и с ее стороны. Тем не менее в глубине души он понимает, что гораздо важнее для него родительская преданность и добрая направляющая рука.

Как показывает мой опыт, дети презирают тех родителей, которые, не испытывая к ним подлинной любви, пытаются откупиться дорогими подарками и прочими приятными вещами.

На месте отдельно живущего отца, встречающегося с сыном или дочерью раз в неделю или раз в две недели, я бы чувствовала себя так, словно извиняюсь перед ними за что-то, при каждой встрече даря подарки или устраивая какое-нибудь необычное развлечение. Все это надо приберечь для особых случаев, а в ходе обычных свиданий вести себя так, словно именно в них (в свиданиях) и заключается главное удовольствие для обоих.

Важно учитывать, что свидания, используемые для экскурсий, дают слишком мало возможностей для сохранения и укрепления близких отношений между ребенком и отцом. (Ведь чтобы возобновить контакт и взаимопонимание, время и определенный такт требуются даже после недельной разлуки.)

Предлагаю во время встречи вместе заняться какими-нибудь работами по дому, поиграть в интересные игры, как словесные, развивающие, так и в подвижные, почитать интересную книгу.

Однако нет таких людей, даже одного возраста, которые могли бы с неослабевающим интересом общаться друг с другом в течение неопределенно длительного времени, поэтому встречи следует планировать так, чтобы в какой-то момент у каждого появлялась возможность заняться и каким-то своим делом: почитать или повозиться с чем-то интересным для него одного, оставаясь в то же время вместе.

Очень хорошо, если там, где живет отец, у ребенка есть свои игрушки, коллекции и приятели, к которым он может возвращаться во время визита. Однако не следует доводить дело до абсурда и, водрузив малыша в свой офис или в машину, переключаться на текущие рабочие дела, если только найденное для ребенка дело не захватывает его целиком и полностью. Точно так же, как и в полных семьях, большое удовольствие ребенку любого возраста доставит возможность в одной команде с папой посоревноваться в чем-нибудь с другим папой и ребенком или даже с другой семьей во время экскурсии, пикника, небольшого путешествия.

Если отец живет в другой местности или городе, расписание встреч зависит от расстояния и финансов. Расстояние не уменьшает потребности детей в папе, однако является правдоподобным объяснением, почему свидания стали реже, если этим объяснением не пользуются слишком часто.

В таких ситуациях следует с максимальной отдачей использовать летнее время, когда у папы может быть отпуск и появляется возможность провести его вместе. Важно, однако, чтобы и в другое время папа напоминал о себе хотя бы раз в неделю – письмом, почтовой открыткой, телефонным звонком, – показывая, что малыш занимает в его сердце такое же важное место, как и раньше. Особого внимания требуют такие события, как день рождения, Новый год, Рождество.

Регулярность встреч для ребенка имеет огромное значение, так как его вера в папу всегда страдает, если тот не появляется, когда его ждут. Разумеется, некоторые папы, чьи служебные обязанности включают возможность незапланированной работы в выходные дни, могут рассчитывать на частичное понимание. Однако и в этих случаях папы, ясно представляющие, как малыш ждет таких встреч, обязаны делать все от них зависящее, чтобы не опаздывать и не отменять визиты. (Маленькие дети не могут удержаться от того, чтобы не ждать, даже если знают, что сегодня ждать нечего.)

Чаще, однако, бывает, что свиданиям препятствует застарелая неприязнь к бывшей жене и чувство вины перед ней и дитем. Отец уклоняется от встреч с бывшей женой, так как они заставляют его снова вспомнить всю горечь пережитого, в очередной раз ощутить свое незавидное положение «воскресного папы», а также, возможно, вспомнить о последней задержке с алиментами. Случается, что и женщина не упускает случая выразить бывшему мужу свое презрение.

Мне кажется, что если такие отмены назначенных встреч случаются слишком часто, мать должна найти способ объяснить отцу, как сильно переживает их дитя. Но если отец отказывается признать важность свиданий и, продолжая их избегать, исчезает на целые месяцы, маме предстоит объяснить малышу, что причина не в том, что отец его не любит, а в том, что он, наверное, продолжает сердиться на маму и очень страдает из-за того, что так и не сумел научиться жить с нею, и пытается забыть все, что заставляло его так мучиться.

Мальчику, который в значительной степени отождествляет себя с образом отца, как можно чаще видеться и общаться с ним просто необходимо, чтобы иметь перед собой хороший образец для подражания. У девочки общение с отцом формирует иные качества, чем у мальчика. Но для нее эти встречи не менее важны. На ее будущие отношения с представителями мужского пола, с которыми ей придется иметь дело всю оставшуюся жизнь и с одним из которых (я надеюсь на это) она проживет все взрослые годы, критически важное влияние окажет ее опыт общения с отцом, равно как и его образ, сформировавшийся на основе того, что она о нем знает. Если девочка в отце разочаруется или услышанное заставит ее думать о нем плохо, это в первую очередь самым пагубным образом отразится на ее способности найти себе хорошего мужа и поверить ему.

Из всего этого не следует, что детям разведенных родителей не суждено спокойно и счастливо расти, а став взрослыми – быть счастливыми в супружестве. У многих все именно так и происходит. Однако в ваших силах, дорогие родители, даже если вы и находитесь в разводе, воспитать детей самодостаточными личностями, у которых в жизни все сложится благополучно.

Хочу еще раз обратить ваше внимание на то, как необходимо общаться ребенку с отцом после развода родителей, особенно мальчикам. Между двумя и тремя годами мальчик более или менее отчетливо осознает, что ему предназначено стать мужчиной.

С этого времени и до шести лет он со всей серьезностью начинает подражать отцу в первую очередь, старшим братьям, если они у него есть, другим мужчинам, к которым он дружески расположен. Ребенок пытливо наблюдает за тем, чем и как они любят заниматься, как, по их мнению, следует и не следует себя вести, как они относятся друг к другу и к женщинам, как разговаривают, в чем заключаются характерные особенности их поведения, какие чувства они испытывают в тех или иных обстоятельствах, какие из этих чувств выражаются открыто, а какие стараются скрыть, чего они боятся.

Дни напролет мальчик играет в мужские занятия – катает по полу машины, строит дома, стреляет из пистолета, сидит за рулем автомобиля или за штурвалом самолета, изображает папу, играя в «дочки-матери».

До трех лет у мальчиков любовь к матери имеет оттенок зависимости, между тремя и четырьмя годами она приобретает все более отчетливый романтический характер. К четырем годам сын может объявить, что собирается жениться на маме. К пяти или шести в связи с возросшей житейской мудростью ребенок отрицает былое желание, чтобы мама принадлежала только ему.

После этого он перестает целеустремленно копировать отца, так как чувствует, что он – и так его достаточно близкая копия. Теперь ему хочется быть похожим на более старших мальчиков – во внешнем виде, манерах и интересах.

Я считаю, что нежная привязанность к маме в возрасте между тремя и шестью годами имеет определяющее значение для формирования идеалистических, романтических чувств мальчика в будущей взрослой жизни, благодаря которым у него формируется образ прекрасной женщины, которая станет матерью его детей.

Очевидно, что если в семье нет отца, сделать свои отношения с сыном такими же естественными, как это бывает в полных семьях, матери гораздо труднее. Часто она чувствует себя одинокой. Независимо от того, насколько такая мама здорова и выдержана в психическом отношении, она будет испытывать желание сделать из сына своего близкого друга (особенно если других детей у нее нет) и обратить на него всю свою неизрасходованную нежность.

Мальчик будет стараться сохранить в памяти или создать в воображении образ отца. Разумная мама подчеркивает свою верность памяти мужа, свое уважение к нему, как к отцу ее ребенка. Ради блага сына она не принизит его образ, независимо от того, что думает о нем на самом деле. Она поддержит в сыне уважение к собирательному образу отца, созданному на основе импонирующих ему качеств родного папы и мужчин, с которыми сталкивается в жизни: родственников, соседей, маминых друзей.

А теперь остановимся на отношениях матери и дочери в семьях без отца и необходимости общения девочки с ушедшим из семьи папой.

Мамы реже склонны испытывать опасения относительно своей способности должным образом воспитать дочь, так как всему, что нужно знать о воспитании девочек, они научились еще в ту далекую пору, когда девочками были сами. Это уже само по себе большой плюс, так как уверенные в себе родители способны воспитывать ребенка с большей непринужденностью, чем родители, постоянно сомневающиеся в своих силах. Да и у девочки с первых дней жизни перед глазами постоянно будет образец для подражания.

И тем не менее есть все основания считать, что девочке папа нужен не меньше, чем мальчику. Еще в младенчестве и в раннем детстве ей необходимо свыкнуться с тем, что мужчины отличаются от женщин, являясь в то же время такими же существами, только со своими внешними и внутренними отличительными особенностями. Мама не должна внушать ей негативное отношение к мужчинам вообще, несмотря на свои прошлые обиды, унижения, которые ей пришлось испытать от мужа.

В период между тремя и шестью годами девочке необходим папа во плоти или хотя бы его мысленный образ для формирования чувства романтической привязанности. Вот в этом и должна помочь ей мама, то есть создать положительный образ отца.

Если сохранившихся воспоминаний об отце у дочери мало, она, как и мальчик, создаст его на основе восприятия мужчин, которых видит вокруг, воспоминаний своей мамы и собственных грез.

Образ этого мужчины, равно как и образ отношений ее матери с ним, окажет, вероятно, сильное влияние на формирование ее идеала собственной супружеской жизни в будущем. Именно поэтому так важно, чтобы мама помогала видеть своего отца в наилучшем свете.

Не менее важное значение имеет то, как мама держится с другими мужчинами, с которыми контактирует семья, – по делам или в социальном плане – и как она к ним относится. Если мама показывает, что на основании своего опыта жизни она пришла к выводу, что большинство мужчин – люди эгоистичные, ненадежные и грубые, дочь может перенять такое отношение и, став взрослой, видеть в мужчинах только их худшие качества.

Очень мудро со стороны мамы поддерживать максимально близкие отношения с семьями родственников или соседей, где есть папы, чтобы девочка могла набираться опыта, общаясь с ними во время всякого рода вечеринок, походов в гости и т. п. В противном случае, образ мужчины в ее воображении может стать оторванным от действительности: либо слишком пугающим, либо, наоборот, сверхидеализированным.

Поскольку разведенные женщины довольно часто живут со своими родителями, я особо хочу подчеркнуть, что в создании у мальчика или у девочки хорошего образа отца и в формировании отношений типа ребенок-папа большую роль может играть любящий дедушка.

Таким образом, всем, кто пережил ситуацию развода или переживает ее в данный момент, хочу пожелать поменьше эгоистических опасений по поводу общения ушедшего из семьи папы с ребенком, побольше терпимости и ответственного отношения к чувствам своих детей.

Другой папа?!

Психологи свидетельствуют, что в США 80 % родителей занимаются воспитанием неродных детей. У нас эта цифра пока не так велика, но число семей, где воспитанием подрастающего поколения занимаются не только биологические родители, но и отчимы, мачехи, родители-усыновители и опекуны, неуклонно растет.

Желание взрослых после неудавшегося брака снова найти свое счастье, зажить полнокровной семейной жизнью вполне понятно. Пока дети малы, их интересы и резоны в расчет, как правило, не берутся. Родители полагают, что привыкнуть к новому члену семьи малышам не составит большого труда.

Некоторые женщины-матери могут сознательно обречь себя на одиночество, руководствуясь интересами ребенка, но мужчины-отцы, овдовев, обычно в достаточно короткое время приводят в дом «вторую маму».

Предложу ситуации, которые встречаются в семьях, где разведенная мать ощущает себя такой же полноправной женщиной, как и любая другая. У нее могут быть свои интересы, увлечения, может даже возникнуть новая любовь. Все это естественно и говорить об этом особо излишне. Однако, с точки зрения ребенка, в этой ситуации есть трудности, с которыми нельзя не считаться.

Вот вам пример одного письма:

«Когда я второй раз выходила замуж, сразу предупредила мужа, чтобы он сынишку пальцем не трогал и не вмешивался в его воспитание. Прошло уже три года, живем мы нормально, только сын до сих пор Сергея дядей зовет и вроде как побаивается его, хотя тот его никогда не обижает».

Если «новый папа» входит в семью, все в ней должны стать ему родными. Папам следует руководствоваться такой мыслью: «Раз я люблю эту женщину, решил на ней жениться, я должен полюбить и ее ребенка».

И любить его надо таким, какой он есть. А самое главное – не терять веры в то, что и дитя вашей жены полюбит вас таким, какой вы есть.

А мамам советую: не пытаться сразу внушить ребенку мысль, что его новый папа и есть самый «настоящий» папа, а тот, другой, ему теперь больше не нужен.

Случается, что одинокая мать сразу же после развода спешит выйти замуж «назло» первому мужу, чтобы доказать ему, что ее ценят, она способна нравиться, ее могут любить. Должна заметить, что опрометчивые браки, а тем более браки «назло» редко бывают удачными.

Иногда новый союз заключается с единственной целью: помешать ребенку подружиться с новой женой бывшего мужа. Однако самую грубую ошибку совершают те женщины, которые, не успев выйти замуж вторично, неосознанно стараются строить семью по подобию прежней, уже несуществующей.

И конечно, особое внимание следует уделить взаимоотношениям отчима и ребенка.

Становление новых отношений требует определенного времени, и не следует их искусственно подгонять. Пусть для начала между ребенком и новым мужем установятся товарищеские взаимоотношения, не надо требовать, чтобы малыш сразу же называл нового для него человека не по имени, а папой. Здесь вообще очень многое зависит от выдержки и такта взрослых.

В моей практике встречалось немало примеров, когда новый муж снимал нервное напряжение в семье и становился для ребенка надежной опорой. Важно не то, насколько быстро установятся доверительные отношения, а насколько они будут прочными и на чем они строятся.

Ребенку после ухода отца также необходимо время, чтобы приспособиться, убедиться, что мама принадлежит ему в той же степени, что и раньше, а также что и отца он потерял не окончательно. Естественно, если мама сразу же после развода начинает встречаться с другим мужчиной, ребенок испытает дополнительный дискомфорт. Поэтому, чтобы не травмировать его психику еще больше, следует на этом этапе проявить к нему даже несколько повышенное внимание. Совершенно необязательно говорить с ним о создавшейся ситуации специально, но если он задает вопросы, уклоняться от ответов не стоит.

Маленькие дети в большинстве своем рано или поздно маме сами помогут, спрашивая, почему она не приводит нового папу. (Кстати, мысль об этом может показаться малышу более привлекательной, чем ее воплощение в жизнь.) Мама может ответить, что, возможно, когда-нибудь и приведет, если найдется мужчина, которого смогут полюбить и она, и малыш.

Дальнейшее определяет ход событий. В одних случаях, несмотря на эпизодические проявления ревности с той или иной стороны в начальный период, мама, ребенок и мужчина все с большей отчетливостью осознают, что их взаимная любовь растет и крепнет. С другой стороны, если ребенок продолжает длительное время ревновать маму к ее новому мужу, если он постоянно провоцирует ссоры между ними, есть основания подумать о новых средствах подхода к нему. Лучше всего обратиться за советом в семейную консультацию или в службу по вопросам брака. Специалисты вполне могут прийти к выводу, что брак удачен во всех отношениях, однако ребенку требуются время и, возможно, помощь психиатра, чтобы перерасти собственническую зависимость от мамы.

Если в новой семье появится еще один ребенок, первому малышу быстрее захочется стать ее полноправным членом. В этом случае рекомендую дать первому ребенку новую фамилию, для того чтобы ваш первенец потом не осознавал себя оторванным от семьи, обособленным в связи с другой фамилией, не такой, как у его мамы, нового «папы» и маленького братика или сестрички.

Вновь созданная и нормально функционирующая семья чаще всего позволяет эффективно исправить многие ошибки, имевшие место в первом браке, и успешно избавиться от ущерба, нанесенного психике ребенка разводом, свидетелем и участником которого он был.

Существует еще проблема родных и неродных детей. Чтобы быстрее и легче установить нормальные отношения с неродными и своими собственными детьми, советую изменить установку на взаимодействие с ними. Раз вы входите в семью, все ее члены становятся вам родными. И любить их надо такими, какие они есть. А самое главное – не терять веры в то, что и они полюбят вас таким, какой вы есть.

Пагубной для взрослых и детей становится договоренность о невмешательстве нового члена семьи в вопросы воспитания детей от предыдущего брака, а тем более деление на «твоих» и «моих». Давно доказано, что прочность семейного союза, психологическое благополучие его участников во многом определяются скоростью отказа супругов от использования категорий «я», «мое» и переходом к местоимениям «мы» и «наше».

Взрослый человек, вынужденный сдерживать свои искренние эмоции, рано или поздно сорвется. Хорошо, если срыв этот произойдет не на ребенке. В противном случае, на его защиту бросятся другие члены семьи, и скандал приобретет всеобъемлющий характер.

Малыши, защищаемые «заботливыми» мамами или бабушками, чувствуют свою безнаказанность. Это толкает их на совершение еще более дерзких поступков. Но одновременно они в глубине души ощущают свою отдельность, отчлененность от семьи, а иногда и ненужность родителям. Желание изменить эту ситуацию, удержать внимание взрослых на своей персоне толкает их на все более небезобидные выходки.

Прислушайтесь, сколько тоски и разочарования звучит в словах шестилетнего мальчика, обронившего такую фразу в разговоре со своим другом: «Тебе хорошо, тебя твой папка ругает и лупит, а меня дома пальцем не трогают, что ни сделаю, как не замечают…»

Объединившись в новую семью, и взрослые, и дети нуждаются в поддержке и понимании друг друга. Деланная веселость есть не что иное, как хорошая мина при плохой игре. Создание прочного семейного союза – дело далеко не простое, и тут всем приходится нелегко. Поэтому всегда следует говорить ребенку, что вы понимаете, как ему грустно, как трудно привыкать к новым людям.

Кроме того, напомните ему, что и на него вы возлагаете определенные надежды в установлении семейного мира, что и от его усилий зависит нормализация психологической атмосферы в доме. Упрекать же детей в черствости и неблагодарности – значит еще больше ранить их души, заставлять страдать не только от понесенной утраты или вынужденной разлуки, но и от непонимания со стороны родных. Подобные переживания могут стать толчком к формированию в ребенке замкнутости и общей озлобленности на долгие годы.

Дети дошкольного возраста, конечно, нуждаются в опеке родных, но не только в ней. Эмоциональный контакт, общие радости и горести позволят почувствовать и маленьким, и взрослым, что понятие «неродные» ушло в далекое прошлое. Поэтому не правы те, кто своей единственной обязанностью считает заботу о материальном благополучии малыша, его здоровье и соблюдении внешних приличий. Не бойтесь показаться слабыми, раскрыть свою душу маленькому человечку, и наверняка вы будете вознаграждены ответным доверием и привязанностью с его стороны.

Еще один аспект этой проблемы состоит в урегулировании взаимоотношений детей от разных браков. Дело не только в том, что у ребят не было времени хорошо узнать друг друга, или в чувстве ревности к своим родителям. Дошкольники достаточно быстро привыкают к своему новому положению и даже радуются появлению еще одного брата или сестры. Обществом мам и пап они готовы довольствоваться лишь в короткие часы вечерних сборищ семьи за ужином или у телевизора.

Совместная жизнь и быт позволяют детям сдружиться, проникнуться доверием друг к другу. А вот вмешательство взрослых часто может оказаться весьма и весьма пагубным. Посещение недавно образовавшейся семьи бабушками, тетями, дядями, приятелями и сослуживцами родителей, как правило, сопровождается множеством вопросов, зачастую неэтичных, способных причинить боль, вызвать непредсказуемые реакции и формы поведения детей.

Поэтому какое-то время рекомендую быть осторожными в смысле широты своих социальных контактов. Хотя полная замкнутость, уединенный образ жизни и могут показаться кому-то неуместными, но лучше получить выговор от приятеля, чем причинить ненужные мучения близким, членам своей новой семьи. Не случайно ведь молодоженов принято отправлять в свадебное путешествие, подальше от всех любопытствующих взглядов. И делается это не ради плотских утех, а для формирования стабильных, прочных связей, основанных на понимании и уважении интересов обеих сторон.

Так почему же не прибегнуть к подобному способу и в данном случае, когда складываются отношения уже не двух, а трех, четырех, пяти людей, желающих стать поистине родными друг для друга.

В семейной жизни всякое бывает. Иногда случаются ссоры и в семьях с новым «папой». Поводы для них бывают самые разные: выяснение отношений, семейные неурядицы, пресловутые тещи и свекрови, финансовые вопросы, ревность, разногласия в воспитании детей, как своих, так и неродных. Но результат всегда один – от этого страдают дети, вне зависимости от того, являются они участниками, свидетелями этих сцен или имеют дело с их последствиями – холодностью, напряженностью отношений, обидами, размолвками.

Дети в таких ситуациях испытывают чувство беспомощности, раздвоенности. Ведь принять чью-то сторону – значит обидеть другую. Чаще всего в такие моменты горько плачут, но даже если молчат и не выражают свои чувства, это не значит, что они не испытывают тягостных переживаний.

Можно ли что-то посоветовать в данной ситуации? И да, и нет. Говорят, чужую беду руками разведу. Действительно, давать советы не так уж и трудно, труднее нести ответственность за их реализацию в жизнь. Поэтому в запальчивости борьбы за свою правоту просто попробуйте поставить себя на место сына или дочери, взгляните на ситуацию их глазами. Может, тогда вам покажутся мелкими ваши препирательства, возможно, в этот момент вы приблизитесь к тому, что в доме опять воцарятся мир и тишина. И еще одно пожелание. Если вы делаете детей свидетелями семейных стычек, пусть они увидят и ваше примирение. У взрослых оно чаще всего происходит ночью в супружеской постели, что делает его недоступным детскому восприятию. Поэтому не забудьте утром продемонстрировать его заключительный этап – объятия, поцелуи, взаимные извинения, а также доброе и участливое отношение к детям.

Мудрые родители учат детей миролюбию. Неплохо было бы поучиться этому и самим взрослым. И пусть ваши дети видят не озлобленные лица, слышат не взаимные упреки и оскорбления своей мамы и вновь обретенного папы, а их стремление в любых, самых сложных ситуациях уважать и беречь друг друга.

Главное – не допустить прежних ошибок и построить отношения в новой семье с учетом индивидуальных особенностей каждого из ее членов. В такой семье мама должна играть роль мудрого и великодушного человека, подобно врачу или священнику, с пониманием относиться к слабостям и недостаткам ближних, чтобы все чувствовали уют и тепло семейного очага.

Развод всегда является большим стрессом для обоих супругов. Распад семьи сопровождается тяжелыми эмоциональными переживаниями, связанными с постоянными выяснениями отношений, скандалами, взаимными упреками и обвинениями, с необходимостью раздела имущества и т.п. Но особенно драматичной эта ситуация становится для детей, которые есть в семье. Как переживают они развод родителей? Что делать, чтобы по возможности меньше их травмировать?

Причин развода очень много, все зависит от конкретной семьи. Сюда можно отнести дисгармонию в сексуальных отношениях, измена кого-либо из супругов, бытовые и материальные проблемы и многие другие. Впрочем, нередко реальной причиной развода выступает скука, рутинность семейной жизни. Отчуждение супругов друг от друга может выглядеть так, что муж целиком погружается в работу, забывая о домашних делах, а жена все больше времени проводит за беседами с подругами.

Как правило, супруги принимают решение развестись, когда жить вместе становится невыносимо. Большинство бывших супругов не могут сохранить уважительное отношение друг к другу. К сожалению, часто дети оказываются втянутыми в «разборки» родителей, становясь орудием борьбы, либо предметом дележа. Каждый из родителей пытается подорвать авторитет другого в глазах ребенка. Нельзя забывать, что если для супругов развод является неким освобождением, то для ребенка – это всегда большой стресс и душевная травма. Поэтому в случаях развода нужно знать как правильно себя вести и что делать.

Что и как сказать?
Это самый главный вопрос, который задают себе все разводящиеся супруги. Как сделать так, чтобы ребенок перенес развод родителей менее травматично? Ведь это очень не просто, скажу я Вам. Естественно, единого рецепта для всех не существует, но существует ряд приемов, применение которых может значительно повлиять на эмоциональную атмосферу в семье.

Ни в коем случае не следует в данной ситуации ничего утаивать от ребенка, поскольку любые недомолвки лишь повышают страх, нервное напряжение детей, любопытство, вызывают в их голове множество нелепых и страшных фантазий. Тем более что рано или поздно дети все равно об этом узнают. Поэтому поберегите чувства ребенка, искренне и ясно расскажите ему как обстоит дело, чтобы он не чувствовал себя виноватым (как это бывает) в происходящей ситуации. В своих объяснениях нужно учитывать возраст ребенка, его индивидуальные особенности, возможность осознать происходящую ситуацию. С другой стороны, ясно, что и полностью рассказать ребенку об отношениях с мужем без того, чтобы не травмировать его, просто бывает невозможно. Очень важным моментом при разводе является то, что не нужно переносить негативные эмоции, которые вы испытываете в сложившейся ситуации, на ребенка.

Правильным будет дать ребенку простое и доступное для его понимания объяснение, что будет играть важную роль в развитии ваших будущих отношений с бывшим супругом и ребенком. Разговор с маленьким ребенком лучше всего отложить до тех пор, пока он сам не станет расспрашивать вас о папе. Маленьким детям обычно говорят так: «Папа больше с нами жить не будет, он переезжает в другое место, но он будет к нам приезжать, и ты будешь видеться с ним столько, сколько захочешь». Естественно, это должно быть подкреплено сознательной договоренностью родителей.

Подросткам лучше всего не объяснять подробно причину вашего развода, и уж конечно, не стоит говорить о несостоятельности мужа, которая стала причиной распада семьи. Кроме того, не стоит говорить подростку о супружеской неверности мужа или других ситуациях, которые как-либо унижали ваше достоинство. Ни при каких обстоятельствах, как бы вам не хотелось, не говорите в присутствии ребенка или ему самому плохо об отце, которого он любит также сильно, как вас. Важно, чтобы ребенок знал, что ответственность за развод лежит на обоих родителях.

Очень важным является разделение отношений бывших супругов от отношений к детям. Ребенок должен четко представлять, какими в будущем будут его отношения с отцом, будет ли он видеться с ним. Ребенку любого возраста очень важно знать, будут ли его родители после развода любить его также и будут ли о нем всегда заботиться. Поэтому понятным и доступным языком необходимо рассказать обо всех «нюансах» его будущей жизни.

Еще одним немаловажным фактом является то, что девочки гораздо чаще, чем мальчики носят переживания по поводу развода родителей в себе, хотя внешне они могут выглядеть как обычно и никак не проявлять свои страдания. Внутренние переживания могут стать причиной снижения работоспособности, быстрой и необоснованной утомляемости, депрессии, отсутствия общения с подругами, плаксивости, раздражительности. Разного рода экземы, заикание, гастриты, навязчивые движения – все это является проявлением внутреннего напряжения, над которым стоит задуматься родителям. Все, о чем она говорит, она действительно чувствует, и вашей главной задачей является предотвращение закрепления таких ощущений, поскольку это приводит к различным соматическим заболеваниям. В этот период рекомендуется уделять девочке как можно больше времени и внимания. Многие из девочек, по которым внешне можно было сказать, что они преодолели кризис, в более зрелом возрасте неожиданно становились глубоко обеспокоенными, теряли способность выбирать, испытывали страх измен и предательств в сексуальных отношениях.

Не делайте из своего ребенка психотерапевта.
Как правило, многие люди очень трудно справляются с ситуацией, когда необходимо правильно рассказать ребенку о разводе с супругом, зачастую усиливая переживания ребенка по поводу развода. Правда в том, что очень часто взрослые не способны держать под контролем собственные эмоции и переживания, изменяя свое отношение к ребенку. Кто-то винит ребенка в распаде семьи и говорит об этом без капли стеснения, кто-то настраивается только на воспитание ребенка, кто-то видит в ребенке негативные черты бывшего мужа или радуется их отсутствию. В любом случае, душевная дисгармония, которая прогрессирует у разведенного человека, влияет на воспитание ребенка.

Некоторые взрослые, занятые собственным несчастьем, рассказывают ребенку все подробности, вынуждая его стать судьей. Дети довольно часто становятся очевидцами разбирательств между родителями, когда те не следят за своими словами и выражениями. Уходящий из семьи муж воспринимается женой как предатель, подлец. Чувство несправедливости, гнев, которые испытывает женщина в такой ситуации, отражается и на ее поведении. В таких ситуациях обычно дети встают на сторону матери. Но здесь есть и обратная сторона медали: «Если мама так ошиблась, значит, она тоже не во всем разбирается». Далее следует падение авторитета матери в глазах ребенка.

Поэтому не ожидайте от ребенка взрослого понимания возникшей ситуации – это лишь добавит разочарования в семейной жизни для вас всех. Каковы бы ни были ваши будущие отношения с бывшим мужем, для детей он все равно остается отцом, и большинство решений, касающихся воспитания ребенка, вам придется принимать вместе с ним.

Жизнь после развода.
Период после развода является очень тяжелым периодом в жизни семьи. На плечи матери ложатся все заботы и проблемы, а в первую очередь финансовые и жилищные. Поэтому в этот период женщина должна быть очень сильной, несмотря на все обстоятельства, поскольку развод родителей дети будут переживать без сомнений очень тяжело. В этот период необходимо избегать насколько это возможно распространенных ошибок. Например, когда отчаявшаяся женщина начинает делиться с ребенком своими переживаниями и обидами. Этого делать не стоит, поскольку ребенок может не понять, в силу своего возраста, причину переживаний и во всем будет винить себя.

Другой распространенной ошибкой является то, что женщина хочет заменить ребенку отца, прикладывая двойные усилия. Обычно в таких ситуациях мамы бывают чересчур строги к ребенку, особенно если это мальчик, либо, наоборот, слишком мягки и задабривают ребенка подарками. Женщины чувствуют себя опустошенными, чувство усталости не проходит. Однако психологи утверждают, что чувство вины является основой такого поведения. Женщина считает себя виновной в том, что не смогла сохранить семью, лишила ребенка отца. В такой ситуации необходимо вспомнить для чего вы развелись с мужем. Наверняка, чтобы улучшить жизнь своего ребенка и, конечно же, свою. Помните, что даже в неполных семьях дети растут нормально и становятся психологически здоровыми личностями.

Бывает так, что мама начинает перекладывать вину за все свои неудачи на ребенка. Она испытывает злость оттого, что ребенок хочет видеться и общаться с отцом, ее раздражает, что малыш не разделяет с ней ее горе. В таких ситуациях наблюдается конфликтная обстановка в семье, возможны срывы. В таких случаях необходимо срочно обратиться к психологу.

Новая жизнь.
Прежде всего, нужно дать время ребенку привыкнуть к ситуации. Он также сбит с толку, поэтому может вести себя неадекватно. Поскольку развод родителей все дети переживают по-разному, то необходимо очень внимательно наблюдать за поведением ребенка. При появлении каких-либо изменений сходите с ним на прием к психологу.

В первые полгода жизни после развода необходимо обеспечить ребенку спокойный и предсказуемый режим. Если отец желает видеться с ребенком, ни в коем случае не противьтесь этому, а только поощряйте. Не стоит бояться того, что ребенок вас станет меньше любить, поскольку в этот период он нуждается в обоих родителях. Если отец ребенка по каким-либо причинам не желает проводить время с ребенком, необходимо заменить его кем-то, например, дедушкой или друзьями-мужчинами. И самое главное, больше внимания уделяйте детям в данный период.

Конечно, для психического здоровья детей будет лучше, если они воспитываются в полных семьях. Распад семьи может по-разному сказаться на них. По данным социологических исследований большинство детей не испытывают каких-либо психологических отклонений вследствие развода родителей. Ситуация, когда родители постоянно, выясняют отношения на повышенных тонах, более травматична для ребенка, поскольку, став взрослыми, у них возрастает риск развода в собственной семье. Для подростков, которые только вступят во взрослую жизнь, социально более престижно, если они воспитываются в полной семье. Кроме того, для ребенка развод сопровождается материальными трудностями, которые подрывают его положение в социуме.